Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду вчера утром на машине по Новорязанскому шоссе. Документы в порядке, единственное что никак техосморт не прошел. Ну, вот на дороге появляется зеленый, взмах палочки и я, матерясь про себя, следую в будку Там картина Репина: четыре мусора, явно обожратые, довольные... Послушав всякий бред, что на затие дела минимум смертная казнь и т. д, мы перешли на конкретный разговор ну гони бабки, мол. Я как человек знающий, что стоит это 50 р. смело полез в карман, мля, одни сотки и пятихатки... проблема... тихо достаю сотку, корорая плавно перетекает в карман ГАИшника и стою жду... пауза. Менты: типа, свободен. И тут я выдаю перл, который я явно от себя не ожидал: А сдачу? Что дальне произошло рассазывать нет смысла, ржачь, пареходящий в истерику продолжался довольно долго. Уходил я под вопли: лучше парень, а то такую сдачу дадим не расплатишься... воть
Цитата с РТР-Спорт: "Как сообщает ИТАР-ТАСС, по словам агента Курниковой, фан-клуб теннисистки насчитывает 65 тысяч членов". Тяжелая работа у агента Курниковой. А сколько еще не признальсь..
Какого, скажи мне пожалуйста, хрена Ты член отрастил себе ниже колена. Я не могу себе даже представить Как будет трудно в меня его вставить.
Вот только представь как ты входишь в меня, Нежно целуешь, вдруг... Что за хуйня? Твой член продырявив мне весь пищевод Прошел через горло и влез... тебе в РОТ!
Зима 1942 года, беллоруское полесье, на улице мороз -30, в селе квартируется батальон сс, на окраине села на посту стоит молодой ганс, в шинелюшке. в касе, в очках. сопли замерзли, )), вдруг изз за леса выезжают сани, коняка весь в паре, в сене на санях валяется партизанище в тулупе валеннках, мордень красная. под мышкой батл самогона. проезжая мимо Ганса партизан.. Дасис Кальт? Ганс.. Пиздец, Вы не поверите, так холодно...
Дети мои, вчера я смотрел хороший христианский фильм про любовь мужчин и женщин. Там все актеры носили строгую, богоугоднную одежду. - Что же на них такое было надето, батюшка? Ничего, кроме нательных крестиков.....
С некоторыми вещами, порой не знаешь как быть. Но даже не глядя в инструкцию по применению, С полной уверенностью могу заявить, Что хуй - предмет внутреннего употребления.
Идет суд в грузии по поводу изнасилования малолетнего мальчика. Судья: - Подсудимый расскажите, как было дело. Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался! У судьи уже слюньки потекли: - Ну раскажите еще раз для свидетелей Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!! Судья уже во всю облизывается: - Ну а расскажите еще раз для зрителей Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!! Судья: - Э-э-х, малчык винават!!!
Полудебильный сынок с папашей идут по лесу собирают грибы. Сынок видит большой белый гриб и говорит: "Грибочек, грибочек". А гриб отвечает: "Не режь меня, я тебе три желания исполню!" - Хочу быть нормальным!............... - Обассаться!!!!............... - Еба.... тся!!!........... - Грибочек, грибочек... Слава
Друзья ушли, остались бляди. Сижу я с ними ебли ради И наливаю им вино. А началось - в Эдемском саде, Когда подкрадываясь сзади, Адам воткнул - и понеслось...
Открытое письмо Дмитрию Вернеру на тему раздел "Терроризм":
Дима, здравствуйте!
Я всегда любил и уважал Ваш сайт. И хотя не в лучшем виде, но все же аудитория сайта и предлагаемые анекдоты меня устраивали, в отличие от пошлятины, публикуемой да других подобных сайтах. Но с открытие раздела "терроризм" я обнаружил, что аудитория далеко не та, какой я привык ее считать. Оказалось, что слишком много у нас злобных, высокомерных, бесчувственных подлецов, чьим животным желанием является высмеять и опошлить все вокруг. И чужую боль и трагедию в том числе. И я считаю, что Вы не совсем правы, публикуя все что ни попадя. Это возможно в цивилизованных странах, но только не в России, которую как известно "умом не понять". "Свобода слова"... Помните формулировку, что свободой является то, что не затрагивает и не ущемляет интересов других лиц. Безграничной свободы не бывает. И я могу сказать - раздел терроризм задевает меня за самое живое. Ему не место на Вашем уважаемом сайте. И я прошу Вас убрать его с глаз долой.
Прошу тех, кто согласен с моей просьбой прикрыть данный раздел, или хотя бы ввести в нем цензуру, поддержать меня своим голосованием.
С уважением, Слава Зайцев
От составителя. Мне тоже интересно мнение посетителей сайта. Пожалуйста, проголосуйте по следующей схеме: +2 раздел закрыть, анекдоты на эту тему в открытом доступе не публиковать. +1 раздел сохранить, но ввести в нем цензуру - в открытом доступе публиковать тексты на усмотрение составителя. 0 мне все равно. -1 публиковать все тексты без цензуры, но ввести сортировку на два выпуска: "терроризм - основные" и "терроризм - все остальные" на усмотрение составителя. -2 оставить все как есть. Голосование не является решающим; это - опрос общественного мнения. Комментарии к организации работы сайта просьба присылать в "Книгу жалоб и предложений". Дима Вернер
Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации над территорией Ливана. Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику... Взято отсюда: http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html
С целью выравнивания, сложившегося демографического перекоса, Российское правительство приняло постановление по введению дополнительных льгот для пенсионеров. 1. Обеспечить всех неработающих пенсионеров бесплатными лекарствами (мышьяк, дуст, цианистый калий... ) 2. Разрешить вышекузанной категории населения беспрепятственно переходить дорогу на красный свет, стоять под стрелой крана, влезать на высоковольтные столбы.....
Бежала лиса по лесу, вдруг впереди осинник, она и застряла рачком. Минут через 5 бежит заяц, видит застрявшую лису, ну и решил ее отыметь. Отымел, идет дальше по лесу довольный, и на радостях всем и рассказал как он там с лисой поразвлекался. Звери-мужики не заставили себя ждать и тоже позабавились с лисичкой. Через 2 недели встречаются все в очереди к венерологу, одного зайца нет. Вдруг видят заяц проходит мимо них и направляется к глазнику. Звери в недоумении: "Заяц, а ты почему к глазнику?". Заяц: "А я когда писаю, глазки на лоб вылезают!!". Слава.
Вспомнил случай, который произошел в 90-е годы. Мне тогда было 6 лет, в то время был ужасный дефицит продуктов, чтобы купить хлеб люди стояли в очередях по 2-3 часа, а мясо и колбасу вообще привозили, наверное, раз в месяц. А жили мы с родителями в обыкновенной, пятиэтажной хрущевке, но в нашем доме, с тыльной стороны был магазин, и когда что-то привозили в этот магазин, все машины заезжали к нам во двор и разгружали товар в склад магазина, который находился непосредственно у нас во дворе. Лето, жара, я малый играю с друзьями во дворе. Заезжает во двор грузовая машина, подъезжает к сладу, выходит злой и недовольный грузчик (разбудили, наверное), открывает кабину машины и начинает один разгружать какие-то коробки, ящики. Мы продолжаем играть, тут я вижу, выходит мой отец на крыльцо, смотрит на машину, видать что-то привезли, подзывает меня и говорит мне: - Пойди, спроси у грузчика, что он там разгружает. Я малый шкет, подбегаю к этому грузчику и спрашиваю: - Дяденька, а что вам привезли? Злой грузчик не обращает на меня никакого внимания, продолжает разгружать и что-то бурчать себе под нос, наверное после того как я раз 10 повторил свой вопрос, терпенье его лопнуло, и он мне ответил: - Гондоны привезли... Я довольный тем, что все-таки справился, с порученным мне отцом заданием, и сумел узнать у злого грузчика, что привезли в магазин, возвращаюсь к моему отцу и радостно сообщаю ему: - Пап, сказали что, гондоны привезли!!!!!! Отец мой, смотрит на меня огромными глазами, потом на машину, в которой, то появлялся, то исчезал грузчик и говорит мне: - Сынок, подожди меня здесь секундочку. Меньше чем через минуту, выходит мой отец из квартиры, на руках его тонкие, кожаные перчатки и молча направляется к машине, я тогда еще не понял, зачем мой папа летом, в жару, одел кожаные перчатки (потом уже понял, чтобы не разбить руки об зубы грузчика). А отец мой, бывший ВДВ-шник, служил вместе и знал хорошо, покойного уже генерала Лебедева. Видел я только, как отец запрыгнул в машину, вслед за грузчиком-смертником, и слышал я только глухие удары об борт машины. Через минутку, мой отец спокойно подходит ко мне и улыбается, я его спрашиваю: - Пап, а что с дядей? - Все нормально с дядей, только какое-то время, дядя не сможет разговаривать. Больше никогда, я не видел, этого грузчика у нас в магазине, наверное, уволился по состоянию здоровья. ))))
Православная общественность подводит итоги конкурса - "любите церковь, вашу мать"! Призерами объявлены: 1) Местная парфюмерная фабрика, за выпуск пудры –"прах св. Пафнутия" 2)Завод сантехники, за выпуск фонтана – "писающий православный мальчик" и "струя веры". 3)Псих диспансер, за выпуск газеты "Святые отцы среди нас" Поощрительный приз получает городская баня, за продажу веников - "По святым местам"
После офигительной пьянки заваливается мужиик,что называется в лабуду.На пороге жена с битой,она явно не вдухе.Мужик ей выдает:КОБУЧА Жена растерялась,бить не стала,уложила его спать,а сама начала рыться во всех словарях и в одном словаре народа Тумба-юмбы нашла: КОБУЧА-ЛЮБИМАЯ. Жена расцвела,еще бы, ведь муж не называл ее любимой наверное со свадьбы. Утро.Просыпается мужик,башка жутко болит,смотрит жена приоделась, мило так улыбается, даже завтрак в постель принесла. Мужик в шоке: -ты че разоделась-то? -как,ведь ты вчера назвал меня любимой! -ты,дура,что ли,я вчера так нажрался,что не смог выговорить КОбыла ЕБУЧАЯ
Гуляют как-то парень с девушкой (ПД) по берегу реки и замечают, что постоянно чем-то воняет. Видят пожилого мужичка (ПМ) и решили спросить у него. ПМ- О это очень старая история. Когда-то на этом месте стоял замок и в нем жила прекрасная принцесса. На этой принцессе хотел жениться молодой принц, но отец принцессы повелел ему перед свадьбой убить злого дракона. Принц не справился с этим задание и пал в бою с драконом. Принцесса, узнав про это, выпрыгнула с балкона замка и разбилась об землю на смерть. Теперь на этом месте растут цветы. ПД- Хорошо, но воняет то чем? ПМ-А я е... , насрал кто-то.
Ожил Склифасовский и пошел искать работу, но смог только устроится в Синагогу, делать обрезания. С тех пор ему никто не говорил- КОРОЧЕ СКЛИФАСОВСКИЙ!!! СЛАВА.
Задели за живое истории про "спиздить". Во времена "производственных практик" на часто здесь упоминавшихся "ящиках" (закрытых НИИ), я познакомился с одним из сотрудников этого самого "ящика", по кличке Отец. Дядька этот был сурового виду, но, как водится, с добрым характером. Вечно ходил в синем засаленном халате, носил синюю же беретку, съеденную молью и очки на резинке вместо душек. Так как он был что-то типа подсобного рабочего, то он считал своими "классовыми врагами" людей в белых халатах - инженеров и прочих людей с высшим образованием. В их число должен был попасть и я в скором будущем, а пока со мной можно было спокойно разговаривать и даже немножко поучать. В первый же день он мне устроил проверку на вшивость. Прочитал мне лекцию о том, что высшее образование иметь не обязательно, а вот инженерскую смекалку - наоборот. В подтверждение этого он мне "поставил задачу". ДАНО: 28 декабря - скоро Новый год. У начальника отдела в сейфе стоит 3-х литровая банка спирта. Начальник в командировке. Ключи у начальника. НАЙТИ метод спизживания спирта. На решение задачи Отец дал срок до завтра. На завтра на меня смотрел с интересом весь отдел - я докладывал возможные пути спизживания. Среди них были технически обоснованные варианты вырезания лазером аккуратной дырочки сзади сейфа, изготовление отмычек и гордость моей инженерной мысли - план фьючерсной сделки с Отцом соседнего отдела, заключающийся в уговаривании его поделиться своим спиртом, в обмен на опохмел в следующем году, когда цена на спирт резко возрастет (и приедет начальник). Последний вариант вызвал одобрение среди "белых халатов" и лишь недовольную ухмылку Отца. С торжестующим видом и под бурю аплодисментов "белых халатов" Отец рассказал свое решение: "Надо просверлить отверстие в сейфе снизу и раскачать последний с целью разбить банку." P.S. Задача по выносу 3 литров спирта через вертушку является тривиальной и решение ее здесь не приводится.
Объявление в американской газете: "В связи с открытием нового отдела, почтовое отделение Вашингтона набирает гладильщиков со стажем работы для проутюживания писем от сибирской язвы" Слава
Ярцев заявил после матча: "Игроки не выполнили ни одной из моих установок на игру" и это истинная правда, судите сами. Установки были следующими: Каждому полевому игроку было предписано забить гол с конкретным указанием в какой угол ворот противника, так Аршавину было поручено забить гол в левый от себя угол ворот, а он что сделал, не говоря уже о других.
Скрипка читается не так, как пишется Лиса... Ползу в пробке по Ленинградке в воскресенье вечером. Уже не рассматриваю вывески, а вижу их краем глаза. И тут вижу билборд, изображающий пачку сиарет и большими буквами: ВОНЬ! Ну, думаю, ни фига себе антитабачная кампания:). Сижу дальше, и до меня доходит: реклама сигарет BOND. Пересаживаюсь на метро...
Сидим сегодня со знакомой в индийском ресторане. Сидим уже долго, так что уже хорошо и приятно. Я говорю: "Все-таки нет вегетарианской кухни лучше индийской". Знакомая отвечает: "Ну разумеется. У них же культура такая. Они на этом собаку съели".
В воздухе повисает немой вопрос о корнях корейской кухни :)
Эта история будет про лагерь. Ее рассказал мне Леша Булычев,(Привет!). Далее от его лица. Решили мы как-то устроить посвящение пионэрам, для чего один чел залез на дерево и ухал как сова, другой шуршал в кустах, 3-ий изображал привидение, 4 - пьяного, и еще пара лежала у дороги и хватала за ноги. Дело было ессесвенно ночью. И вот веду я пионэров по тропе и проходя мимо дуба где сидел чел громко так говорю "Я кажется что-то СЛЫШАЛ". Тишина. Ну постояли, двинулись дальше, и толко пошли с дерева доносится приглушенное "УГУ". Останавливаюсь, говорю: Ну теперь точно что то слышал. Тишина. Ну постояли пошли дальше, почти уже ушли, вдруг опять УГУ. Я поворачиваюсь и говорю: Что-то ДЯТЛОВ развелось.
И еще о свойствах сказочных химэлементов... Исходя из текста сказки, основной сказочный элемент - Велений - имеет несколько изотопических модификаций. Основная - Щучий Велений, но, очевидно, должны быть другие - например, Судачий, Карасий, Песий Велений, наконец. Хотений, по тому же тексту, не имеет изотопов, но, видимо, более стабилен и изучен, чем Велений. (Недаром Емеля принимает за него непонятные ему субстанции) Судя по тому, что в нынешней таблице Менделеева их нет, эти элементы - суть трансураниды. Становится понятно, почему они применяются в качестве источника энергии при осуществлении манипуляций с различными предметами. И то, что дальнейшая судьба Емели не освещается, дает возможность предположить, что жил он недолго - работа с трансуранидами никому не укрепляла здоровье. Однако, исходя из того, что Емеля все-таки ДОСТАТОЧНО ДОЛГО работал с этими элементами, их МОЖНО СМЕЛО ОТНЕСТИ К ЭЛЕМЕНТАМ ТАК НАЗЫВАЕМОГО "ОСТРОВКА СТАБИЛЬНОСТИ" (а. № > 160). Таким образом, ЕЩЕ В XIX ВЕКЕ В РОССИИ БЫЛИ ПРОРАБОТАНЫ ДОСТУПНЫЕ ДАЖЕ ДЕРЕВЕНЩИНЕ МЕТОДЫ ПОЛУЧЕНИЯ И СПОСОБЫ ПРАКТИЧЕСКОГО ПРИМЕНЕИЯ СТАБИЛЬНЫХ СВЕРХТЯЖЕЛЫХ ТРАНСУРАНИДОВ!!!
1) Ялта. Набережная (та самая, знаменитая). Ресторан "Славянский базар" (название слегка изменено, чтоб ентим пацанам рекламу не делать). Весь прикид - зеркальные стекла, кондиционеры, евроремонт, полный апофигей. Меню, как у порядочных, выставлено на улицу. Слева - собственно меню, справа карта вин.
Справа: Коньяк "Хеннеси" - 44.60 " "Мартель" - 22.10 Шампанское "АИ" - 60.0 Шампанское "Новый Свет", .. и т. д.
Слева: Бутерброд с селедкой - 0.60 Кура отварная - 2.20 Пельмени с маслом - 2.50 Сосиска в тесте,.. и т. д.
Ей-богу, не вру...
2) Там, в Крыму, как и по всей Украине, кипят предвыборные страсти. Бурно так кипят. Ну и едем мы от Джанкоя по степному Крыму, а он весь густо вдоль дорог изукрашен рекламными щитами (2*5 м) кандидатов в народные избранники. Один из плакатов (и таких плакатов тучи) таков - полщита занимает улыбчивое лицо кандидата, а на другой половине раскинулся его слоган "Не словом, но дiлом!". Так вот, его политические противники цей слоган восприняли дюже всерьез - почти у всех плакатов лицо кандидата украшает метко брошенная в него (в лицо) короья лепешка. а иногда и не одна. Спорить ребята не стали...
Сидит дед с бабкой, читают письмо от внука ставшего пионером, ну внук пишет: Я был у вас прошлым летом, залез в погреб, съел все варенье, а в банки насрал. Дед тутже хватает табуретку, ебс бабке по чурбану -Я же говорил говно, а ты засахорилось, засахорилось!
Деваха в КВД сдает анализы, кровь, мазки и прочее. Врач говорит - зайдите через пару дней. Два дня проходит, три, неделя - нет ее. Наконец через месяц появляется, врач в ужасе: - Ты где была? - Пиво пила. - Так у тебя же сифилис! - А мужики-то не знают!
лет 10 назад это произошло... можете не поверить но это была пятница 13. тогда у нас был комп, по тем временам достаточно навороченный, и принес мне брательник игрушку - нечто думоподобное, с шикарной по тем временам графикой, там с мечами луком и стрелами в подземелье монстров мочить... а графика на высоте... там под ногами крысы бегают, летают летучие мыши... я играюсь, время за полночь... и тут одна из летучих мышей у меня над головой пролетает... и падает в коробку на шифоньере. так, думаю, доигрался... снимаю коробку с шифоньера, заглядываю внутрь - мышь. летучая. совсем непохожая на галлюцинацию... (ну и рожа у нее!). думаю, если никому ее не покажу, то никто не поверит... самое интересное, что все форточки закрыты были, только на кухне чуть чуть приоткрыта была... дождался когда сеструха прийдет, сказал ей: я только что мышь летучую поймал дома - веришь? она: нет! я - иди и смотри.
Мужик приходит в баню помыться. В это же время в баню заходят наркоманы достают "колеса" и начинают их глотать. Мужик помотрел на это дело и решил сойти за своего. Подходит он к наркоманам и просит у них колес. Ну те ему отсыпали парочку, он их тут же съел. Проходит минут 10, никаких результатов. Он еще просит. Те ему дают 5 штук, мужик и их съедает, никакого результата. Наркоманы, с удивлением, дают ему целую пачку колес, мужик залпом съедает целую пачку и ждет. Проходит пол-часа он поонимает, что его "колеса" не "берут". Тут мужика приспичило посрать. Он выходит из бани, садится в машину, заезжает далеко в лес, выходит и садится под кустик и только начинает делать свое дело, как вдруг, его кто-то хлопает по плечу. Он оборачивается, а ему говорят: "Мужик, в бане срать нельзя!".
Когда моему сыну было только пять лет, он уже довольно неплохо плавал, и у него было даже кое-какое свое подводное снаряжение. Выходит однажды наша соседка замуж. На следующий день сынок делится впечатлениями: - У тети Кристины вчера были такие красивые туфли! Мама, дай мне ласты.
