Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чистил содержимое телефонной книги. Две смски от жены: одна в июне "Ну вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем", другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам.."
Утром я на работу езжу от метро "Дыбенко". А на следующей остановке "пр. Большевиков" в вагоне становится "слегка" тесовато, так что на следующих остановках забиться в такой вагон становится, скажем без преувеличения, проблематично. Так и произошло сегодня. 8:30. В вагоне полный аншлаг. Остановка "Ладожская". Женщина бальзаковского возраста пытается протиснуться в переполненный вагон. Все ее попытки бесуспешно разбиваются о тело молодого слегка подкаченного человека. Он хмуро так, секунд 30, наблюдает за этой картиной. Потом мелонхалично говорит: "А ты с разбегу попробуй." Было очень весело.
Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета. "ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданию ближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменить устаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров Russian Regional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing". Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слияния названий двух компаний - "БУХОЙ"
У мужчины проблемы с эрекцией. Спрашивает совет у друга - Да ты с двух сторонн карандаши привяжи и вперед а дальше как нибудь получится Пришел он домой вечером привязал ну и все прекрасно получилось. Он доволен жена тоже. Спят. Разговор половых губ между собой - дорогая помнишь негра - помню - помнишь оьрезанный - помню - а вибратор помнишь - помню Обе в один голос -- но чтобы на носилках заносили!!!!!!!!!!
Отправили Петьку в Москву в Высшее Военнное Училище поступать, собирали всем полком, но не поступил он. Приезжает, а Василий Иванович тут-как- тут ну говорит рассказывай, а Петька ему: "не взяли. Завалился на вопросе по истории." Василий Иванович говорит: "На каком?" - ну спросили знаю ли я кто такой Наполеон? - а, ты что? - а я говорю знаю. Это конь из 4 эскадрона. А они говорят неправильно и невзяли. Васий Иванович говорит: Да Петька этоя виноват что не рассказал тебе о Наполеоне. - а что что? Что не рассказали? - Да его из 4 в 1 перевели!
Приходит мужик к психиатору, в костюме, весь такой аккуратный, но грустный. - Понимаете, доктор, вот ведь какая ерунда.. Мысли одолевают, о жизни, о вселенной, не могу спать вообще. Не спал уже семь лет. Помогите, что делать не знаю. - Дааа.. Случай редкий. Давайте для начала измерим ваш интеллект. Померили - потрясающе! Уровень интеллекта - 300! Фантастика! - Вот отсюда, голубчик и все ваши проблемы. Вот вам таблетки, они до 220 интеллект понизят, приходите через недельку, посмотрим. Через недельку появляется тот же мужик, галстук приспущен, слегка небрит, блеск в глазах - Доктор, это чудо! Первые несколько часов поспал! Здорово! Дайте мне еще таблеток! Через неделю приходит в джинсах, в бейсболке, следы помады на шее, веселый и говорит: - Доктор, мне все в кайф, я теперь знаю, что такое жизнь, но мысли посторонние нет-нет да проскользнут. - Ну давайте опять измерим ваш интеллект. Померили - 110. Мужик: - Доктор! я хочу наслаждаться жизнью до конца. Дайте мне таблетки, и давайте до 30 понизим! - Э-э голубчик, медицина конечно способна это сделать, но должен вас предупредить - ниже 50 начнутся месячные.
Германский автобус везет израильских туристов в Освенцим. Посреди Польши он ломается, и немец - шофер, не умея его починить, ищет в польском гараже помощи:
Шофер (робко) -"Здравствуйте. Я немецкий шофер, вот, везу евреев в Освенцим, а автобус поломамшись. Поможите, пожалуйста...
Завгар (хмуро) -"Ну, чем же мы тебе, камрад, помочь-то можем ? Ну хочешь, у нас на кухне микроволновка есть..."
На городской окраине стоит церквушка белая. Крестами в небо просится оплот последней веры. Ничем не потревожено глубокое молчание, Лишь скорбный стон доносится сквозь запертые двери.
У алтаря высокого, отделанного золотом, На месте, где в заутреню толкается народ, Подняв портки до ворота, надрывно и жестоко, Резиновую куклу Отец Сергей ебет.
Вдруг дрожь пошла по телу, но не от наслажденья. То сила высшей власти возмездие свершила. Икона потемневшая, в последнее мгновенье, Упав попу на голову, антихриста убила.
1.Билл Гейтс- кличка Гари. Гари спал, но он знал что по первому щелчку мыши он проснется. 2.Большой театр.Много людей. Прозвенел последний звонок. Все расселись. Свет гаснет, открывается занавес и оттуда выходит электрик со стулом садится и начинает дрочить. Дрочит, дрочит, дрочит и вдруг из зала выкрикивает женщина:- "Что это такое?" -Электрик:-"Кто здесь?"
Отец, проходя мимо красящейся у зеркала дочери, с удивлением для себя отметил что его дочь обретает женские формы. Толкнув жену локтем, спрашивает: "А скильки нашей доци рокив?" Ответ: "Тю, ты ж батько, порахуй". Отец: "Та я бачу що пора, а скильки рокив?"
Классика в новом формате Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - - Пазитиф! - - Нет, в самом деле? - - Гламурно! - - Да. Стулья хорошие. - - Готично! - - Подарил кто-нибудь? - - Ужоснах! - - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - - Эрнестуля! Выпей йаду! - - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - - Фтопку!.. - - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - - В газенваген! - - Да, да. Вы живете не по средствам... - - Где модератор? - - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - - Выпей йаду! - - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. - - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. - - Нам надо разойтись. - - В Бобруйск, жывотное! - - Мы не сходимся характерами. Я... - - Низачот, парниша. - - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - - Оффтопик! - - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - - Афтар, учи албанский! - - О черт! -- крикнул инженер. - - Готично! - - Давай разойдемся мирно. - - Фтему! - - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - - Каменты рулят. - - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - - Жжош! - - Мебель мы делим поровну. - - Ужоснах! - - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. - - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - - Ахтунг! - - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - - Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
-Как ты типа думаешь, Нортон, кем мы типа будем в следующей жизни? - спрашивает Диггер командира Нортона. -Ща типа проверим,- отвечал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Del.
"Умирает Бил Гейтс, к нему приходит дъявол и говорит "Пошли со мной в АД, там очень классно, ну если не веришь то пошли на экскурсию" Бил говорит "Хорошо пойду" Попадают они в ад, Бил смотрит кругом зелень, куча прекрасных женщин, вино, наркотики ну просто рай. Бил говорит дъяволу "Хорошо я согласен попасть в АД". Как только он это сказал он тут-же попадает на раскаленную сковородку. Он кричит дъяволу - Это что АД? - Да дорогой - А что-же я видел? - А ты вспомни свою демо версию Windows. Не путай демонстрационную версию с рабочей программой.
- "Вылетев в шесть вечера из Нью-Йорка и проведя в воздухе пять с лишним часов, я, следуя за солнцем(?????), примерно в это же время приземлилась в парижском аэропорту Орли." (Марина Серова. "Я стою миллионы", ЭКСМО, Москва, 2003, стр. 108.) - Сколько лет прошло, как я научился читать, - но такого!!! не видал. Салют графоманам! Или может я не прав? Может все проклятые инопланетяне нас дурят? А может у них там в "специальных службах" секреты знают?
.. Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденaя машина "Subaru". В ней сидят два aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается. Жaлкo... Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo .
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться. Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!
Сын пристает к отцу: - Пап, вот я родился... А как это ? Отец решил отшутиться: - Да очень просто. Однажды мы с мамой взяли стакан, налили лимонаду и поплевали туда. Сын позвал подружку и все в точности повторил. Наутро просыпается - а в стакане плавает таракан. Он, рыдая, бежит к отцу и кричит: - Папа, убей урода! У меня на сына рука не поднимается!
Херсон. Салон троллейбуса. Слева чуть впереди от средней двери сидит девушка, держащая на руках виолончель. Справа, чуть позади сидит парень с несколькими лотками яиц на коленях. Кондуктор обилечивает сначала парня, потом девушку, и требует у последней оплатить еще и за багаж(виолончель). Девушка вомущается, дескать парень с лотками не платил за яйца, и она не будет. При этом она, не глядя тычет пальцем назад. Но на месте молодого человека (с яйцами)сидит уже другой парень. Он, до этого лениво следивший за перепалкой, вскидывается: "Вот когда у меня яйца будут, как твоя виолончель, тогда я за них платить буду!". История произошла на самом деле. Слава, Херсон.
1989 год. Вечернее отделение ТашГУ. Биофак. Лекции по низшим растениям вел Ибадов Камиль Ибадович. Рассказывает (с сильным узбекским акцентом) про сине-зеленые водоросли: «Сине-зеленый водоросли живут в таких ма-а-аленьких лужайках... ». Все с недоумением: - На лужайках, в лесу что-ли? - В каком лесу? Лужайки – это такие ма-а-аленькие лужицы. Он же, ближе к лету, говорит, что нужно подготовиться «к летней половой практике» (все с тем же ужасным акцентом). Все ржут. - Что вы смеетесь? Почему, когда я говорю: половое размножение – вы не смеетесь, а когда говорю: половая практика – все смеются? Дело в том, что в узбекском языке – половой и полевой – это однокоренные слова. А мы-то не знали...
Идут два охотника по лесу, навстречу медведь. Один говорит другому: - Сейчас отсрелю ему яйцо. Ну и отстрелил. Медведь взревел и бросился за ними. Охотники на дерево - медведь за ними. Охотник кричит: - Сейчас отсрелю ему второе яйцо. - Идиот, в голову стреляй! Он же не трахаться лезет!
Будучи аспирантом я подрабатывал дворником в ЖЭКе. И ребенок в свои 5 лет это как-то запомнил. Пришло время и в нулевом классе на вопрос учительницы "кто кем хочет стать" моя дочь ответила: Как папа - дворником. Маме было настолько неудобно, что сразу попыталась замять огрешность дочери и сказала: "Не верьте! Ее папа - научный сотрудник." А кто поверит ей?
Цитата: Сирии не стоит заигрывать с иракскими беженцами (имеется в виду чиновники, бежавшие в Сирию в начале войны), а то может выяснится, что у них хранится бактериологическое оружие
Жаль не сфотал... Закончили стройку в Хабаре... Улица Фрунзе. Кто скажет, что за Уралом есть антисемитизм-смело бейте в морду! Он хочет чтобы евреи от нас уехали, сцуко! Итак барабаны, фанфары, прожектор на вывеску строящегося объекта в центре Хабаровска: "Зданее еврейского культурного центра с синагогой. Строительство ведет ЗАО "Русь" по заказу ООО "АЛИ". Прораб Мырошнычэнко :) Все правда... Инициалов прораба не помню, а его фамилия написана по выговору :)
Один мой знакомый работал как-то продавцом компьютерной периферии в одном магазине. И вот какую историю, которая с ним случилась, он мне рассказал.
Заходит однажды к нему в магазин посетитель и спрашивает: - У Вас есть сканеры? На что продавец утвердительно отвечает и задает встречный ворос: - А какой именно и с какими характеристиками Вас интересует? Посетитель: - Ну мне в пределах $200. Продавец: - А разрешение Вам какое нужно. Посетитель выдает такую фразу: - Я в органах работаю! Мне никакого разрешения не нужно!!!
ПРИМЕЧАНИЕ Разрешение у сканера - это одна из его технических харатеристик, характеризующая насолько мелкие детали он умеет сканировать.
Может быть товарищ из органов совсем другой сканер имел в виду, а именно сканер эфира. Такие приборы действительно запрещены простым смертным.
-О, Донья Марта! Я всю жизнь провел бы так, прижавшись к Вам!
-Ах, милый Дон Мигель, но это невозможно!
Но отчего, душа моя?
Ведь рано или поздно, я или вы почувствуем нужду, И разлучиться нам придется...
-Но Донья Марта, ведь на то и существует В эпоху просвещенья испытанное средство - Для страждущих судок, в простонародье "утка", Прислуге позвоните, и все проблемы ваши Тотчас же разрешатся!
-Ах, Дон Мигель, но как же вы умны! Скажите лучше мне Причину по которой, тела породы женской Устроены так глупо... Ведь стоит лишь мужчине Любви своей орудье узлом перевязать, Как сразу же проблема уриноизверженья становится смешною, А женщине, подумайте, какое наслажденье, Проказник узловатый вагиной ощущать!
-Не стоит удручаться, драгая Донья Марта! Последнее открытие алхимика Хуана Призвание имеет вас удовлетворить. В своем письме последнем, средь дружеских признаний, Секрет своих усилий поведал мне Хуан. Вы лишь вообразите - в тиши лабораторий, При слабом лунном свете стоит макет того, Чему изобретатель, нисколько не жалея, Дни. месяцы и годы бездумно отдает. Из материала нежного, с изящной гравировкой, Затычка для вагины, на розовых шнурках.
-Весьма великолепно, и впрочем даже больше Хороших слов хвалебных хочу произнести. Надеюсь без обмана, что скоро в каждой лавке с чулками и корсетами Затычку для вагины смогу приобрести.
Так, в праздных разговорах текло лениво время, Высказывались мнения, достоинства и минусы всецело обсуждалися, И грезами влюбленные настолько увлеклись, Что даже не заметили той влаги дурно пахнущей, Которая потоками, на простыни беленые безудержно текла. Поскольку если любишь ты, Вокруг происходящего, пусть даже грохот пушечный, пусть даже крик пронзительный, Заметить не берись