Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Славик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются, значит, два еврея. Один другого спрашивает: - Хайм, а где тот Абрам, что жил напротив тюрьмы? - О-о-о! Теперь он живет напротив своего дома!
Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область). Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу. Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д. Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый. Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора: - Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора. Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц. Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться в бомбоубежище. Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон. Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая: - За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п. В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе. Спрашивает его: Что с вами произошло? Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая, вот что! Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО! Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал таким счастливым.
Два друга сбежали в самоволку. И тут как назло - патруль. Стали убегать. Те за ними. Бегут, думают куда бы спрятаться. Смотрят - туалет. И тут в голову приходит мысль - забежать в женское отделение. Забегают, а там стандартный советский туалет - подобие умывальника и дырка в полу. А на дырке сидит какая-то девушка. Они: Вы, девушка, не стесняейтесь! Спокойно себе продолжайте! Мы тут всего не минутку! Патруль забежал в мужское отделение - никого. Вокруг - никого. Побегали, поудивлялись внезапному исчезновению советских солдат и ушли. А мужики вышли из туалета и пошли по своим делам.
Мой отец всегда был талантлив в области химии, а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал. Приходит к ним, значит, новая учительница химии. Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет. Ну она и говорит: - Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу. Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него. Отец спрашивает: - А что теперь, Елена Петровна? Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху и сказала: - А теперь, пошел на хуй!
Едут два мужика в автобусе из Монреаля в Нью-Йорк, а ехать надо 8 часов. Один другому говорит: - Давай, я тебя трахну. А второй говорит: - Да ты ебанись, здесь же люди, увидят, неудобно. - Да не ссы, они все спят. Смотри. И стал прохаживать по проходу и спрашивать: "У вас нет закурить?" Никто не отвечает - все спят. - Ну вот, видишь? Короче, он его уговорил и трахнул. Вышли они где-то в Плацбурге, а на их место зашли какие-то другие пасса- жиры. Смотрят, а сидение все порвано и мокрое. У старика напротив спра- шивают: - А чо здесь произошло? - Да был здесь один чувачило, очень хотел курить, но никто ему сигарету не дал, и он со злости аж три часа одного мужика ебал.
Едет новый русский на своем шестисотом Мерсе, а сзади него - Запор, а за ним еще один новый на таком же шестисотом Мерсе. Тот, который сзади разгоняется и в жопу Запору, Запор влетает в первый Мерс и висит по середине салона. Новый русский, который сзади: - Го-о-о-ол!!!!!
Мужик приходит домой, глядь жена на шпагате перед телевизором сидит и плачет. - Че, за дела? - Да, гимнастику делала, на шпагат села, а п"№;а к полу присосалась!!! Ну, мужик подумал немного, подергал ее за ноги, пришлось звонить в ЖЭК. Приходит дядя Ваня. - Тут без бутылки НЕЛЬЗЯ Посидели, выпили, за ногу подергали ни х*я не помогает. Еще выпили - Мужик у тебя дрель есть? - Да есть - Пошли к соседям на этаж ниже, просверлим потолок, потом паркет воздух пустем - отлипнет! - Да ты че! У меня паркет 100$ квадрат! Сели дальше пить. - Мужик у тебя в кухне паркет хороший? - Да нет. Говно старое! - Неси тогда плоскогубцы - Зачем? - А мы сейчас твоей жене сиську прижмем. Она обоссыться и мы ее по мокрому в кухню перетащим!
Идет солдат после боя, вдруг слышит из кустов слабый голос: -Братуха, добей... Солдат дает в кусты автоматную очередь, кидает пару гранат. -Спасибо, братуха...
Мы с женой временно обитаем на разных континентах, а т.к. у нее в дома off-line, я ей периодически посылаю по е-мэйлу приколы с анекдот.ру. Вот ее ответ (а жена моя в юности частенько бывала в альплагерях):
ЭТА история про спелеологов аналогична нашим Адыл-Сушным шуточкам.
Старший инструктор Владимир Васильевич был большой знаток альпинистских баек и любитель шуток ( несмотря на возраст, а было ему где-то под 70 в то время). И вот собирались чайники, уставшие от пройденных за день вершин и перевалов, вечером в тесной палатке, зажигали свечу и пили чай со сгущенкой и слушали таинственные истории про Эльбрусскую деву, про Черного альпиниста и Снежного человека. Причем начинались эти истории очень достоверно и правдоподобно. "В 78 году группа альпинистов из второго отряда а/л "Шхельда" совершали восходение на Ушбу по маршруту 1Б..."
И вот в какой-то момент, когда нервы слушателей были доведены до нужного состояния, горная тишина была нарушена непонятным шорохом ... и вдруг в палатку ввалилось что-то лохматое на коротеньких ножках. С истошными криками чайники рванули с мест и разорвали в клочья палатку.
Только потом выяснилось, что всех разыграл Саша К (перворазрядник). Шкурой ему служил вывернутый наизнанку кожух, да и сам он сложился в весьма замысловатую позу для большего эффекта, а ноги и руки продел в рукава кожуха и пятясь задом вошел в палатку.
В лагере потом был скандальчик, но все обошлось возмешением ущерба за лагерную палатку.
Если захочешь, я тебе таких историй много расскажу.
Простенькая история про обалдевшего программиста...
После нескольких часов напряженной работы за дисплеем, герою этого рассказа потребовалось позвонить по телефону (номер, написанный на бумаге, я уже не помню, пусть будет "241-04-20"). Итак, набрав первые три цифры, я долго искал на клавиатуре телефонного аппарата кнопку "тире!"
Несколько наблюдений на тему надписей, ценников и инструкций (Москва).
1. Надпись на воротах у хозяйственного магазина около м."Электрозаводская": "ОСТОРОЖНО, ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!"
2. Надпись на заборе во дворе жилого дома: "МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ, ПОНЯЛ, БЛЯ!"
3. Ценник на кукурузные хлопья в булочной: "Поп-корм".
4. Выдержка из инструкции по технике безопасности при работе с высоким напряжением: ".. При поражении электрическим током напряжением до 500 В, в случае, если пострадавший все еще находится в состоянии сознания(!), надо подойти к нему и громко крикнуть на ухо: 'ПОДСКОЧИ!'"
23 февраля. Начало восьмого вечера. Поздравления в конторе начались в пять, после подарков и поздравлений мы с Лехой ушли. Съездили за девчонками, по магазинам, и остановились около моего дома. Он погнал машину на стоянку, а мы решили пока покурить у подъезда, т.к. день был теплый, градуса четыре, и хорошо просто... Стоянка около конторы, это от дома пешком минуты три. Закурили, базарим ни о чем, отдыхаем... На пятом этаже веселье в полном разгаре. На балконе - смех и громкий разговор. Далее все быстро.. Свист... - Мужик, дай закурить! Занеси парочку, спускаться неохота! Про себя о%уе%аю, кричу не оборачиваясь: "Нетуу-у!!" (Как на крыше машины увидел надпись "Поштучный развоз сигарет", он еще не объяснил.) - Ты чооо..?! КОГО ТЫ НА Х.. ПОСЛАЛ? Слова мои все куда-то пропали... даже, кажется, дышать перестал... - Эээ-хх.., и какая-то хрень, очень большая, уе.%лась, другого слова не нахожу, за спиной у меня. Все. Встаю, доставая телефон, и глядя наверх, говорю в трубу, типа, прихватывают у подъезда, мухой ко мне... Off. В это время замечаю и слышу, как несколько человек на пятом (понял!!) этаже ОДНОВРЕМЕННО рвутся в балконную дверь... "Бл...дь, ссуки, кончился у вас прраздник, пздипец... По живым людям тумбочками кидаться..". Отдаю все девкам, сам иду в подъезд. Минус - не знаю, сколько их, кто они.., плюс - знаю, что пьяные и помощь уже рядом... Сверху топот и возбужденные голоса. Первый - сосед, хозяин квартиры - Жора! Ни-ка-кой!... Вперед! - Ты, ублюдок ох;%%ий, давно ... не ... получал?! (Слышу, что машина уже приехала..) Он пытается что-то объяснить, мол, с балкона кто-то упал и прочая... Подбегают двое охранников, толпа сверху, крики на весь подъезд, от соседа меня оттащили, объяснили...Отпускают Жору. Он бежит на улицу. Сталкивается с третьим охранником на выходе из подъезда. Звуки короткой борьбы, удар, стук падающего тела... (У охранника просто перемкнуло под кепкой, вместо "бьют-беги", сработало "бежит-бей") Ему тоже объясняют, идем искать "парашютиста". Он лежит в снегу, лицом вниз. Когда приехала "Скорая", он уже очухался, только рожа покарябана. Стоит, за бок держится... Жору откачали врачи. Первый вопрос: "Что с Серегой?" Ответ: "Да успокойся, живой, вот стоит". Ответ: "А х..ли ж, он на Новый год с шестого еб...лся, и ни х%я, а тут всего пятый. И снег..." !!!! Увезли их обоих. У "парашютиста" - ушибы. У Жоры - челюсть и сотряс. Спасатель, мать твою....
К учителю мызыки заваливает ученик на очередной урок. Учитель играет некое произведение и просит повторить говоря при этом: -Это произведение надо играть очень нежно, так словно вы обращаетесь к своей любимой. Ученик повторяет. Через некотое время учитель восклицает: - Вы играете словно обращаетесь не к любимой, а к теще!
Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет. Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо, мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда) приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело, провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор и обращается к мужику: "Подсудимый! Вам последнее слово!" Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "
ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ Салун. Все сидят, пьют, никого не трогают. Вдруг врывается взмыленный ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и падает замертво. Народ на него посмотрел и продолжает заниматься своими делами. Через некоторое время врывается другой взмыленный ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и тоже падает замертво. Народ в салуне насторожился. Тут заходит ковбой 2Х2 и говорит: Так, а ну, все деньги на стол! Испуганный народ быстро выкладывает деньги, ковбой их собирает и перед выходом, обернувшись говорит: А теперь съебывайтесь, Белый Джо идет!
Скачут три богатыря навстречу им скачут Д'артаньян и три мушкетера. Илья Муромец задел Д'артаньяна плечом а тот в ярости кричит: -Сударь вы оскорбили меня за это я вызываю вас на дуэль! Берет кусочек мела и рисует крестик на груди Ильи Муромца. Он в недоумении спрашивает -Это зачем? Д'артаньян отвечает: -В этом месте я проткну вас своей острой шпагой! Илья Муромец говорит: -Алеша дай мне булаву и обсыпь его мелом
Скачут три богатыря на встречу им идет ежик. Подходит и говорит: -Здравствуй Добрыня Никитич! -Здравствуй ежик! -Здравствуй Илья Муромец! -Здравствуй ежик! -Здравствуй Алеша Попович! -Здравствуй ежик! Поговорили они и пошел ежик дальше а навстречу ему скачут Али-Баба и 40 разбойников. -Здравствуй Али-Баба! -Ежик пошел на хуй! Времени нет!
Выстроил Чапаев строй солдат и говорит: -Товарищи солдаты! нами захвачен вражеский бронетранспортер! На бронетранспортере работают пушка, пулемет и рация! Вопросы есть?! Петька поднимает руку и спрашивает: -Василь Иваныч а рация работает на лампах или на полупроводниках?!
-Я повторяю для долбоебов рация работает на бронетранспортере!!
Мужик на лошади приехал к любовнице. Лошадь оставил под окном, а сам поднялся. Любовница спрашивает мужика: -Если придет муж, что ты будешь делать? На что мужик отвечает: -Да у меня лошадь под окном стоит, если что, я на нее спрыгну. Тут раздается звонок в дверь. Мужик со страху выпрыгивает в окно. Любовница открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит: -Передайте хозяину, что на улице дождь. Я его в подъезде подожду.
Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности, которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла из Педагогического Университета темы по "Охране". Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.
На днях получил рассылку "Компьютерная работа в Израиле". Перечень требующихся специалистов и фирм в них нуждающихся. И вот есть там такая фирма "Minet Information Technologies LTD" И там как ни странно тоже нужны работники. Вот только в какой области - непонятно
Выходит утром боцман на палубу в новых клешах. Начинает осматривать горизонт. А сверху матрос мачту красит. Тут матрос оступается и банка с краской летит вниз, падает на палубу и забрызгивает боцману клеши. - Злоебучая, страхопиздящая, триждыпропиздоблядская промандаебина,- заорал боцман... А затем грязно выругался.
Стоит на остановке девушка в длинной узкой юбке. Подежает тролейбус. Девушка хочет поднятся на ступеньки но не может. Заводит руку назад и растегивает молнию. Поднимает ногу на ступеньку и опять у нее ничего не выходит. Она опять заводит руку назад и растегивает молнию. Тут ее подымают на руки и заносят в тролейбус. Она смотрит незнакомый мужчина, и дает ему пощечену. Он: Девушка, после того как Вы во второй раз растегнули мне ширинку я подумал что мы друзья.
Приходит Бриджит Бордо к татуировщику и говорит, типа, хочу себе сделать татуировочку на заднице да так, чтоб на одной половинке было "Бриджит", а на другой "Бордо". Татуировщик: А ну, давай, посмотрим на плацдарм... Та оголила зад, он посмотрел и говорит: -М-да, слова не влезут, а вот буквы заглавные набить можно. Да не волнуйтесь, будут красивые. На одной половинке будет "Б" и на другой "Б". Та согласилась, он набил ей красиво буквы... После этого Бриджит забегает домой и с порога кричит своему бой-френду: -Иди быстрей сюда, посмотри какую я себе татуировку сделала! Она оголяет задницу, наклоняется, ложась грудью на стол (короче, "раком"), и спрашивает: -Ну, как? Он стал сзади, посмотрел и изрекает: -О! А что это за "бОб"?
Дедушка спрашивает у внучки-подростка: - Внученька,а что будет,если сделать минет бегемоту? - Дедушка,я думаю будет много спермы... - Правильно,внученька,будет много спермы. А если сделать минет жирафу? - Я думаю будет опять много спермы... - Правильно,внученька! А если сделать минет дедушке? - ??? Я думаю будет мало спермы... - Правильно,внученька! Мало спермы и ..ШОКОЛАДКА !
На Украине производят "Горiлку з перцем" (водку с перцем). Там и в самом деле плавает несколько перчиков, водочка очень славная и ее сильно любят откушивать приезжающие к нам россияне. И вот, представьте себе, Одесса, Украина, приехавшему москвичу наливают из бутылки, в которой плавает два перца. Он смотрит на этикетку и говори: "Ох уж эти хохлы! Все бы им экономить. На этикетке написано 3 перца, а положили два!!"
Уезжает жена на поезде в Москву. Поезд тронулся,а муж думает "Чтож я зобыл ей сказать?"-А вспомнил!!! Побежал муж за поездом и кричит"Не гуляй!" Жена-"Не слышу!" Муж-"Не гуляй!" Жена-"Не слышу!" Врезался муж в столб,упал и кречит-"Да ебись ты в рот!" Жена-"Понела,Понела".
Говорят, что, чтобы составить мнение о городе, нужно посетить привокзальный туалет. Брат недавно вернулся из поездки по Чехии и рассказал о посещении туалета в городе Брно (хотя, я думаю, что такое можно наблюдать по всем "чеховским" туалетам). Естественно, там нет грязи и специфического запаха, присущего нашим туалетам. Все сделано так, что человек, пользующийся местом отправления естественных надобностей, не испытывает почти никаких неудобств, связанных с возможной передачей через руки всевозможной заразы. Единственное, что надо-таки делать руками, так это отрывать туалетную бумагу. Вместо мыльницы на стенке привинчен девайс с фотоэлементом: подносишь к нему руки и тебе на них выливается порция жидкого мыла (у нас такое ставить категорически воспрещается, во избежание...сами занаете чего). Но главное заключается в сливном бачке: на нем две кнопки для слива - одна на 4, другая на 10 литров. У нас бы не прижилось, м-да...
Идет семья (папа, мама и сынок) по пустыне. До-олго идут. Тут вдруг папа замечает кувшин в песке. Берет, открывает, а там джинн. Ну, джинн, понятно, вылетает оттуда и грит: -За то, что вы меня спасли загадывайте три желания - по желанию на каждого. Сынок: -Хомячка хочу! Папа: -В пи$ду хомячка! Мама: -Из пи$ды хомячка!
2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют матрешками. -Почем матрешки?-интересуется он. -Двэсти. -Сколько? А чего так дорого-то? -Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............
Загадка: Вопрос: Что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон трупов младенцев? Ответ: Вагон трупов младенцев, потому что их вожно накалывать на вилы!
История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".
Произошла она не далее как вчера (24 мая). Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок в такой вечер, было как минимум глупостью. Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие, интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем. Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я, ни друг. О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем. Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна, он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива за мной. Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла, как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.
Был вчера в граде Смела, что в Черкасской области (Украина)... Местные историю рассказали: стоит народ на остановке, ждет автобус. А не так давно дождь прошел и вокруг, ессно, лужи и грязь. В общем, обстановка ясна. Относительно много людей уже собралось. Через некоторое время автобус подъезжает, народ начинает залезать внутрь. И тут всех передергивает крик: -Задержите его! Люди начинают оборачиваться и видят картину: в их сторону бежит миллиционер со всеми причиндалами, а чуть впереди него бежит какой-то мужик. Мент, видя, что народ обернулся, орет еще раз: -Задержите его! Народ заволновался, типа, вот преступник бежит; может, украл чего; надо бы помочь родной милиции, etc. Само собой, какая-то бабка решилась на содействие правоохранительным органам и в момент, когда преследуемый мужик пробегал мимо, делает ему подсечку. Мужик, как подбитый самолет, приземляется в грязную лужу. Тем временем наступает апофеоз: мент оббегает лужу с лежащим в ней матерящимся на бабку мужиком и запрыгивает а автобус!!! Двери закрываются и автобус уезжает. Занавес.
Ездил на одну фирму в нашем замечательном городе Днепропетровске. Фирма находится на улице с красивым названием Изумрудная. Так рядом с владениями фирмы на частном доме есть табличка с названием улицы, сделанная из выгравированных на дощечке букв. Буквы съемные, т.е. можно сбить, что местное население с успехом и сделало. Раньше было все нормально, т.е.: ИЗУМРУДНАЯ Теперь табличка выглядит так: ____М_УДНАЯ Умельцы, блин...
Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере: ----------------------------------------------------------------------- Roman Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если использовать крем, и я думаю, что Таня не права. ----------------------------------------------------------------------- Ксения Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас. ------------------------------------------------------------------------ Vovan Я любовник Ксении (той, что девушка Романа). Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО...... ------------------------------------------------------------------------ Стас Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.
Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере: ----------------------------------------------------------------------- Roman Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если использовать крем, и я думаю, что Таня не права. ----------------------------------------------------------------------- Ксения Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас. ------------------------------------------------------------------------ Vovan Я любовник Ксении (той, что девушка Романа). Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО...... ------------------------------------------------------------------------ Стас Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.
Едут два мужика на машине с огромной скоростью. Пролетают перекресток на красный свет светафора, затем еще один и еще. Пассажир спрашивает у водилы: -Ты че на красный-то проезжаешь? -Не боись - мастер за рулем. Едут. Загорается зеленый свет. Он тормозит на перекрестке. А мужик и спрашивает: -Че на зеленый-то остановился? -А щяс мастер справа поедет.
Даже не подозревал, что среди посетителей анекдота ру. столько японоведов и китаеведов. Ведь как будто за живое задело! Мне же НАСТОЛЬКО безразлично, существует ли разница между этими иероглифами, что я даже комментарии не прочитывал до конца. Вроде в "Счастливчик" играть не придется... Это я так, от удивления. Никому ничего не хочу сказать плохого.