Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Славик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
случилась эта история лет 15 назад в минске сажусь на троллейбус входит такая шикарная девка а за ней алкаш он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом: - девушка, вы не хотите оральный секс? она возмущенно так - да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда! мужик разводит руками и говорит: - в порядке! но поинтересоваться-то могу???
- Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю? - Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!
23 февраля. Начало восьмого вечера. Поздравления в конторе начались в пять, после подарков и поздравлений мы с Лехой ушли. Съездили за девчонками, по магазинам, и остановились около моего дома. Он погнал машину на стоянку, а мы решили пока покурить у подъезда, т.к. день был теплый, градуса четыре, и хорошо просто... Стоянка около конторы, это от дома пешком минуты три. Закурили, базарим ни о чем, отдыхаем... На пятом этаже веселье в полном разгаре. На балконе - смех и громкий разговор. Далее все быстро.. Свист... - Мужик, дай закурить! Занеси парочку, спускаться неохота! Про себя о%уе%аю, кричу не оборачиваясь: "Нетуу-у!!" (Как на крыше машины увидел надпись "Поштучный развоз сигарет", он еще не объяснил.) - Ты чооо..?! КОГО ТЫ НА Х.. ПОСЛАЛ? Слова мои все куда-то пропали... даже, кажется, дышать перестал... - Эээ-хх.., и какая-то хрень, очень большая, уе.%лась, другого слова не нахожу, за спиной у меня. Все. Встаю, доставая телефон, и глядя наверх, говорю в трубу, типа, прихватывают у подъезда, мухой ко мне... Off. В это время замечаю и слышу, как несколько человек на пятом (понял!!) этаже ОДНОВРЕМЕННО рвутся в балконную дверь... "Бл...дь, ссуки, кончился у вас прраздник, пздипец... По живым людям тумбочками кидаться..". Отдаю все девкам, сам иду в подъезд. Минус - не знаю, сколько их, кто они.., плюс - знаю, что пьяные и помощь уже рядом... Сверху топот и возбужденные голоса. Первый - сосед, хозяин квартиры - Жора! Ни-ка-кой!... Вперед! - Ты, ублюдок ох;%%ий, давно ... не ... получал?! (Слышу, что машина уже приехала..) Он пытается что-то объяснить, мол, с балкона кто-то упал и прочая... Подбегают двое охранников, толпа сверху, крики на весь подъезд, от соседа меня оттащили, объяснили...Отпускают Жору. Он бежит на улицу. Сталкивается с третьим охранником на выходе из подъезда. Звуки короткой борьбы, удар, стук падающего тела... (У охранника просто перемкнуло под кепкой, вместо "бьют-беги", сработало "бежит-бей") Ему тоже объясняют, идем искать "парашютиста". Он лежит в снегу, лицом вниз. Когда приехала "Скорая", он уже очухался, только рожа покарябана. Стоит, за бок держится... Жору откачали врачи. Первый вопрос: "Что с Серегой?" Ответ: "Да успокойся, живой, вот стоит". Ответ: "А х..ли ж, он на Новый год с шестого еб...лся, и ни х%я, а тут всего пятый. И снег..." !!!! Увезли их обоих. У "парашютиста" - ушибы. У Жоры - челюсть и сотряс. Спасатель, мать твою....
Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере: ----------------------------------------------------------------------- Roman Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если использовать крем, и я думаю, что Таня не права. ----------------------------------------------------------------------- Ксения Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас. ------------------------------------------------------------------------ Vovan Я любовник Ксении (той, что девушка Романа). Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО...... ------------------------------------------------------------------------ Стас Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.
Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер: - Восемь, девятьсот двадцать шесть... Второй (перебивает): - Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный? Первый: - Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
Стоит на остановке девушка в длинной узкой юбке. Подежает тролейбус. Девушка хочет поднятся на ступеньки но не может. Заводит руку назад и растегивает молнию. Поднимает ногу на ступеньку и опять у нее ничего не выходит. Она опять заводит руку назад и растегивает молнию. Тут ее подымают на руки и заносят в тролейбус. Она смотрит незнакомый мужчина, и дает ему пощечену. Он: Девушка, после того как Вы во второй раз растегнули мне ширинку я подумал что мы друзья.
История эта произошла в середине 90-х в славном Минском Радиотехническом Институте (тогда уже Белорусском Государственном Университете Информатики и Радиоэлектроники). Был у нас забавный предмет - ЗНвЧСиРБ (защита населения в чрезвычайных ситуациях и радиационная безопасность). Вел этот предмет бывший начальник военной кафедры вышеназванного университета, полковник в отставке Н. Был он весьма колоритной личностью (хотя по слухам здравствует и по сей день). Сухонький высокий старичок с военной выправкой, куривший на редкость вонючие папиросы с мундштуком и потихоньку впадающий в легкий старческий маразм. С военной кафедры, правда, о нем были только положительные отзывы: «настоящий полковник» и т.д. Несколько штрихов к портрету. К лекциям его особенно никто не прислушивался: кому интересно, когда студенты склеют ласты, если на рядом расположенном заводе произойдет выброс аммиака или как соотносятся между собой Бэры и Зиверты? Поправляли его, когда он начинал нести уже совсем откровенную чушь. В этом случае он отходил на два шага от доски, прищуривался и говорил: «Да… тут я загнул. Я загибаю!!! ». Или вот еще штришок. На первой лабораторной работе, которую он называл "лабалаторка", народ наконец-то дождался звонка и понесся курить. - Куда вы это?!! - остановил их полковник. Ребята стушевались: - Да мы, собственно, по малой нужде, - выдумал уважительную причину староста. - Как это по малой нужде? А Я ДЛЯ ЧЕГО ЗДЕСЬ СИЖУ?!! Что он имел ввиду? … На одной из последних лекций полковника уже никто не слушал. Он, как всегда, убедительно излагал курс, студенты писали курсовые и контрольные. На одной из первых парт двое парней заигрывали с сидящей позади них девчонкой. Полковник несколько раз бросил на них красноречивые взгляды, а потом гневно спросил: - О чем вы это там воркуете, два голубчика? - аудитория притихла. - Вы что, уже все "лабалаторки" сдали?!! Один из ребят попытался оправдаться: мы, мол, к экзамену все сделаем... - Я вот вас на экзамене сделаю! И подругу вашу СЗАДИ!!! Ну что здесь добавить. Да, он загибал…
Возвращались мы с другом из Вроцлава в домой в Киев, через Пшемышль. Оказывается, в Польше пить (даже пиво) просто на улице нельзя.. Но мы с другом, конечно, этого не знали. Т.е. знали, но нас, русских, как известно, пока жареный петух в ж... не клюнет... :)
Вообще-то Пшемышль Польшей назвать можно лишь с большой натяжкой, приграничная с Украиной зона. Тот же совок, грязь, те же дома с отвалившейся штукатуркой. Бомжатник одним словом. Тем более после Вроцлава.
Однако перейдем от лирического отступления к делу. Вышли мы в Пшемышле с вокзала, вдохнули свежего воздуха (раннее утро было) и сели на скамеечке пивка попить. Моментально подскочил местный полицейский (и где он только прятался?), штрафанул нас каждого на 10 злотых (около 2.5 долларов) и отпустил. Ну, деньги небольшие, настроение не испортилось, и мы у мента этого спросили, можно ли нам хоть пиво допить. Он сказал «ладно, отойдите чуть в сторонку, только особо не светитесь». Тоже ведь человек :))
Отошли мы, сели, курим, баночки внизу на асфальте стоят. Подходит пьяный, грязный бомж, от которого воняет на полгорода. Таких и в Украине еще поискать надо. Просит сигарету. Видит наше пиво, делает круглые глаза и каак заорет нечеловеческим голосом "НЕЛЬЗЯ НА УЛИЦЕ ПИВО ПИТЬ!!!".
Занавес. Это человек, которому нечего терять. Вот ведь воспитание!
Простенькая история про обалдевшего программиста...
После нескольких часов напряженной работы за дисплеем, герою этого рассказа потребовалось позвонить по телефону (номер, написанный на бумаге, я уже не помню, пусть будет "241-04-20"). Итак, набрав первые три цифры, я долго искал на клавиатуре телефонного аппарата кнопку "тире!"
Продолжаю серию про томные вечера. Намедни я существенно пострадал от технического прогресса. Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся. Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по экрану. Во весь экран появляется фотография попугая. Немая сцена. Гомерический хохот. Занавес.
Купил себе контактные линзы. Встретил знакомую, она спросила, что это я сегодня без очков. Начинаю рассказывать, так и так, купил линзы, хорошие, английские, единственное что не цветные... У знакомой глаза становятся на пол-лица и она таким заботливо/сочувственно/удивленным голосом спрашивает: "Так ты что, теперь все видишь черно-белым?!!"
На Украине производят "Горiлку з перцем" (водку с перцем). Там и в самом деле плавает несколько перчиков, водочка очень славная и ее сильно любят откушивать приезжающие к нам россияне. И вот, представьте себе, Одесса, Украина, приехавшему москвичу наливают из бутылки, в которой плавает два перца. Он смотрит на этикетку и говори: "Ох уж эти хохлы! Все бы им экономить. На этикетке написано 3 перца, а положили два!!"
Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область). Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу. Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д. Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый. Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора: - Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора. Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц. Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться в бомбоубежище. Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон. Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая: - За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п. В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе. Спрашивает его: Что с вами произошло? Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая, вот что! Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО! Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал таким счастливым.
На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги. Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем, что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужосов. Полный же ужос случается когда лемминги размножаются до большого количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут как заправские кони покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и затаптывают овцебыков. Проблемка случается когда толпа леммингов добежит до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство леммингов". И вот в 1958 году кинокомпания Дисней решила снять фильм о самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужосов документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков. Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара. Тем не менее, после Оскара один биолог сказал: - Мужики! Вы сняли потрясный чиста конкретный фильм!!! Я плакал у экрана, дети стали учиться лучше и даже наш кот рыдал и подружился с хомячком! НО!!! В Альберте лемминги не живут!!! Киностудия Дисней подумала и сказала: - А мы ваще и не в Альберте снимали!!! Мы ошиблись в титрах, вот! На самом деле мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком канадском севере! Биолог сказал: - Фсе круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода! НО!!! Самоубийства совершают тока норвежские лемминги из Европы!!! И тут все выяснилось. Киностудия Дисней купила два мешка леммингов в Гренландии. Пинками и метлами они скидывали их с обрыва в океан - на кадрах видно, что лемминги летят в океан прям как баллистические ракеты стратегического назначения. По мере убывания леммингов они покупали их опять в Гренландии. Вот так Дисней снял добрый детский фильм о полярных грызунах...
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. :)))