Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Славик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет новый русский на своем шестисотом Мерсе, а сзади него - Запор, а за ним еще один новый на таком же шестисотом Мерсе. Тот, который сзади разгоняется и в жопу Запору, Запор влетает в первый Мерс и висит по середине салона. Новый русский, который сзади: - Го-о-о-ол!!!!!
Мы с женой временно обитаем на разных континентах, а т.к. у нее в дома off-line, я ей периодически посылаю по е-мэйлу приколы с анекдот.ру. Вот ее ответ (а жена моя в юности частенько бывала в альплагерях):
ЭТА история про спелеологов аналогична нашим Адыл-Сушным шуточкам.
Старший инструктор Владимир Васильевич был большой знаток альпинистских баек и любитель шуток ( несмотря на возраст, а было ему где-то под 70 в то время). И вот собирались чайники, уставшие от пройденных за день вершин и перевалов, вечером в тесной палатке, зажигали свечу и пили чай со сгущенкой и слушали таинственные истории про Эльбрусскую деву, про Черного альпиниста и Снежного человека. Причем начинались эти истории очень достоверно и правдоподобно. "В 78 году группа альпинистов из второго отряда а/л "Шхельда" совершали восходение на Ушбу по маршруту 1Б..."
И вот в какой-то момент, когда нервы слушателей были доведены до нужного состояния, горная тишина была нарушена непонятным шорохом ... и вдруг в палатку ввалилось что-то лохматое на коротеньких ножках. С истошными криками чайники рванули с мест и разорвали в клочья палатку.
Только потом выяснилось, что всех разыграл Саша К (перворазрядник). Шкурой ему служил вывернутый наизнанку кожух, да и сам он сложился в весьма замысловатую позу для большего эффекта, а ноги и руки продел в рукава кожуха и пятясь задом вошел в палатку.
В лагере потом был скандальчик, но все обошлось возмешением ущерба за лагерную палатку.
Если захочешь, я тебе таких историй много расскажу.
Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности, которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла из Педагогического Университета темы по "Охране". Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.
Едут два мужика в автобусе из Монреаля в Нью-Йорк, а ехать надо 8 часов. Один другому говорит: - Давай, я тебя трахну. А второй говорит: - Да ты ебанись, здесь же люди, увидят, неудобно. - Да не ссы, они все спят. Смотри. И стал прохаживать по проходу и спрашивать: "У вас нет закурить?" Никто не отвечает - все спят. - Ну вот, видишь? Короче, он его уговорил и трахнул. Вышли они где-то в Плацбурге, а на их место зашли какие-то другие пасса- жиры. Смотрят, а сидение все порвано и мокрое. У старика напротив спра- шивают: - А чо здесь произошло? - Да был здесь один чувачило, очень хотел курить, но никто ему сигарету не дал, и он со злости аж три часа одного мужика ебал.
Несколько наблюдений на тему надписей, ценников и инструкций (Москва).
1. Надпись на воротах у хозяйственного магазина около м."Электрозаводская": "ОСТОРОЖНО, ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!"
2. Надпись на заборе во дворе жилого дома: "МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ, ПОНЯЛ, БЛЯ!"
3. Ценник на кукурузные хлопья в булочной: "Поп-корм".
4. Выдержка из инструкции по технике безопасности при работе с высоким напряжением: ".. При поражении электрическим током напряжением до 500 В, в случае, если пострадавший все еще находится в состоянии сознания(!), надо подойти к нему и громко крикнуть на ухо: 'ПОДСКОЧИ!'"
Идет солдат после боя, вдруг слышит из кустов слабый голос: -Братуха, добей... Солдат дает в кусты автоматную очередь, кидает пару гранат. -Спасибо, братуха...
2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют матрешками. -Почем матрешки?-интересуется он. -Двэсти. -Сколько? А чего так дорого-то? -Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............
Встречаются, значит, два еврея. Один другого спрашивает: - Хайм, а где тот Абрам, что жил напротив тюрьмы? - О-о-о! Теперь он живет напротив своего дома!
Мой отец всегда был талантлив в области химии, а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал. Приходит к ним, значит, новая учительница химии. Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет. Ну она и говорит: - Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу. Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него. Отец спрашивает: - А что теперь, Елена Петровна? Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху и сказала: - А теперь, пошел на хуй!
Скачут три богатыря навстречу им скачут Д'артаньян и три мушкетера. Илья Муромец задел Д'артаньяна плечом а тот в ярости кричит: -Сударь вы оскорбили меня за это я вызываю вас на дуэль! Берет кусочек мела и рисует крестик на груди Ильи Муромца. Он в недоумении спрашивает -Это зачем? Д'артаньян отвечает: -В этом месте я проткну вас своей острой шпагой! Илья Муромец говорит: -Алеша дай мне булаву и обсыпь его мелом
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. :)))
Два друга сбежали в самоволку. И тут как назло - патруль. Стали убегать. Те за ними. Бегут, думают куда бы спрятаться. Смотрят - туалет. И тут в голову приходит мысль - забежать в женское отделение. Забегают, а там стандартный советский туалет - подобие умывальника и дырка в полу. А на дырке сидит какая-то девушка. Они: Вы, девушка, не стесняейтесь! Спокойно себе продолжайте! Мы тут всего не минутку! Патруль забежал в мужское отделение - никого. Вокруг - никого. Побегали, поудивлялись внезапному исчезновению советских солдат и ушли. А мужики вышли из туалета и пошли по своим делам.
Простенькая история про обалдевшего программиста...
После нескольких часов напряженной работы за дисплеем, герою этого рассказа потребовалось позвонить по телефону (номер, написанный на бумаге, я уже не помню, пусть будет "241-04-20"). Итак, набрав первые три цифры, я долго искал на клавиатуре телефонного аппарата кнопку "тире!"
Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область). Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу. Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д. Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый. Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора: - Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора. Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц. Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться в бомбоубежище. Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон. Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая: - За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п. В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе. Спрашивает его: Что с вами произошло? Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая, вот что! Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО! Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал таким счастливым.
Стоит на остановке девушка в длинной узкой юбке. Подежает тролейбус. Девушка хочет поднятся на ступеньки но не может. Заводит руку назад и растегивает молнию. Поднимает ногу на ступеньку и опять у нее ничего не выходит. Она опять заводит руку назад и растегивает молнию. Тут ее подымают на руки и заносят в тролейбус. Она смотрит незнакомый мужчина, и дает ему пощечену. Он: Девушка, после того как Вы во второй раз растегнули мне ширинку я подумал что мы друзья.
Говорят, что, чтобы составить мнение о городе, нужно посетить привокзальный туалет. Брат недавно вернулся из поездки по Чехии и рассказал о посещении туалета в городе Брно (хотя, я думаю, что такое можно наблюдать по всем "чеховским" туалетам). Естественно, там нет грязи и специфического запаха, присущего нашим туалетам. Все сделано так, что человек, пользующийся местом отправления естественных надобностей, не испытывает почти никаких неудобств, связанных с возможной передачей через руки всевозможной заразы. Единственное, что надо-таки делать руками, так это отрывать туалетную бумагу. Вместо мыльницы на стенке привинчен девайс с фотоэлементом: подносишь к нему руки и тебе на них выливается порция жидкого мыла (у нас такое ставить категорически воспрещается, во избежание...сами занаете чего). Но главное заключается в сливном бачке: на нем две кнопки для слива - одна на 4, другая на 10 литров. У нас бы не прижилось, м-да...
К учителю мызыки заваливает ученик на очередной урок. Учитель играет некое произведение и просит повторить говоря при этом: -Это произведение надо играть очень нежно, так словно вы обращаетесь к своей любимой. Ученик повторяет. Через некотое время учитель восклицает: - Вы играете словно обращаетесь не к любимой, а к теще!
На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги. Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем, что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужосов. Полный же ужос случается когда лемминги размножаются до большого количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут как заправские кони покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и затаптывают овцебыков. Проблемка случается когда толпа леммингов добежит до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство леммингов". И вот в 1958 году кинокомпания Дисней решила снять фильм о самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужосов документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков. Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара. Тем не менее, после Оскара один биолог сказал: - Мужики! Вы сняли потрясный чиста конкретный фильм!!! Я плакал у экрана, дети стали учиться лучше и даже наш кот рыдал и подружился с хомячком! НО!!! В Альберте лемминги не живут!!! Киностудия Дисней подумала и сказала: - А мы ваще и не в Альберте снимали!!! Мы ошиблись в титрах, вот! На самом деле мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком канадском севере! Биолог сказал: - Фсе круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода! НО!!! Самоубийства совершают тока норвежские лемминги из Европы!!! И тут все выяснилось. Киностудия Дисней купила два мешка леммингов в Гренландии. Пинками и метлами они скидывали их с обрыва в океан - на кадрах видно, что лемминги летят в океан прям как баллистические ракеты стратегического назначения. По мере убывания леммингов они покупали их опять в Гренландии. Вот так Дисней снял добрый детский фильм о полярных грызунах...
Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере: ----------------------------------------------------------------------- Roman Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если использовать крем, и я думаю, что Таня не права. ----------------------------------------------------------------------- Ксения Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас. ------------------------------------------------------------------------ Vovan Я любовник Ксении (той, что девушка Романа). Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО...... ------------------------------------------------------------------------ Стас Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.
Комментарий к последней из дополнительных от 29 марта 2001 года. После такой истории хочется хотя бы небольшой, совсем-совсем крошечной, очень редкой, но ЦЕНЗУРЫ. Как противно это читать! Автор, наверное, перепутала сайты. Ей бы на сайт порнухи в раздел "извращения", там бы ее поняли.
Мужик приходит домой, глядь жена на шпагате перед телевизором сидит и плачет. - Че, за дела? - Да, гимнастику делала, на шпагат села, а п"№;а к полу присосалась!!! Ну, мужик подумал немного, подергал ее за ноги, пришлось звонить в ЖЭК. Приходит дядя Ваня. - Тут без бутылки НЕЛЬЗЯ Посидели, выпили, за ногу подергали ни х*я не помогает. Еще выпили - Мужик у тебя дрель есть? - Да есть - Пошли к соседям на этаж ниже, просверлим потолок, потом паркет воздух пустем - отлипнет! - Да ты че! У меня паркет 100$ квадрат! Сели дальше пить. - Мужик у тебя в кухне паркет хороший? - Да нет. Говно старое! - Неси тогда плоскогубцы - Зачем? - А мы сейчас твоей жене сиську прижмем. Она обоссыться и мы ее по мокрому в кухню перетащим!
На Украине производят "Горiлку з перцем" (водку с перцем). Там и в самом деле плавает несколько перчиков, водочка очень славная и ее сильно любят откушивать приезжающие к нам россияне. И вот, представьте себе, Одесса, Украина, приехавшему москвичу наливают из бутылки, в которой плавает два перца. Он смотрит на этикетку и говори: "Ох уж эти хохлы! Все бы им экономить. На этикетке написано 3 перца, а положили два!!"
Купил себе контактные линзы. Встретил знакомую, она спросила, что это я сегодня без очков. Начинаю рассказывать, так и так, купил линзы, хорошие, английские, единственное что не цветные... У знакомой глаза становятся на пол-лица и она таким заботливо/сочувственно/удивленным голосом спрашивает: "Так ты что, теперь все видишь черно-белым?!!"
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик! - Опять будете сальности говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
Выстроил Чапаев строй солдат и говорит: -Товарищи солдаты! нами захвачен вражеский бронетранспортер! На бронетранспортере работают пушка, пулемет и рация! Вопросы есть?! Петька поднимает руку и спрашивает: -Василь Иваныч а рация работает на лампах или на полупроводниках?!
-Я повторяю для долбоебов рация работает на бронетранспортере!!
Скачут три богатыря на встречу им идет ежик. Подходит и говорит: -Здравствуй Добрыня Никитич! -Здравствуй ежик! -Здравствуй Илья Муромец! -Здравствуй ежик! -Здравствуй Алеша Попович! -Здравствуй ежик! Поговорили они и пошел ежик дальше а навстречу ему скачут Али-Баба и 40 разбойников. -Здравствуй Али-Баба! -Ежик пошел на хуй! Времени нет!
"Мерс" подрезает перед светофором "Волгу" и останавливается на красный сигнал. "Волга" естественно не успевает затормозить и врезается. Из мерса выскакивает браток с битой в руках и начинает крушить "Волгу". Перебил все фары, двери, капот. Осталось одно лобовое стекло. Браток подходит спереди - хрясь по нему, и видит - в машине сидит Генерал МВД. Браток: "О-о-пань-ки, а я стучу, стучу, кому бабки отдавать не знаю"
"Мерс" подрезает перед светофором "Волгу" и останавливается на красный сигнал. "Волга" естественно не успевает затормозить и врезается. Из мерса выскакивает браток с битой в руках и начинает крушить "Волгу". Перебил все фары, двери, капот. Осталось одно лобовое стекло. Браток подходит спереди - хрясь по нему, и видит - в машине сидит Генерал МВД. Браток: "О-о-пань-ки, а я стучу, стучу, кому бабки отдавать не знаю"
Было дело в славном городе Минске - обрыв провода. Мне домой, а троллейбусы не идут. На кольцевой, где я хотел сесть, набежала огромная толпа народа и я решил быть хитрее - я пошел на остановочку перед кольцевой. Троллейбус-таки пришел, но я обнаружил, что был народ и похитрее - они отошли на две остановки и теперь сидели довольные такие. Я встал, держась за поручень, около сидящей могучей женщины с могучей грудью. На кольцевой в троллейбус ворвался поток. Я с трудом держался за поручень, но тут какой-то здоровячок придавил меня сзади и случилось страшное - мои руки оторвались от поручня и, ища опору, уперлись в могучие груди. Я ожидал, что последует взрыв эмоций, поднял взгляд и... увидел довольную расплывшуюся улыбку знойной женщины. Сзади давили, руки убрать с грудей не было никакой возможности - так и ехали - я, как ребенок, держался за грудь, дама улыбалась. Но самое страшное случилось, когда в троллейбус штурмом полезли рабочие после смены - меня толкнули и я сел даме на колени. Она лишь томно вздохнула. Представьте ситуацию - на коленях у дамы сидит 23-летний балбес и держится за грудь. Это зрелище развеселило целый троллейбус. Начались шуточки-прибауточки, в том числе и от знойной женщины (она оказалась без комплексов), я пытался встать, но был буквально пригвожден к ней. Так и доехали - весело, с шутками... Второй забавный случай случился возле тракторного. Штурмом брали троллейбус. В передних дверях стояла женщина со внушительной задницей. Какой-то мужичок пытался запрыгнуть в передние двери, но задница определенно ему мешала справится с задачей - его голова и ноги были внутри, но остальное изогнувшееся тело снаружи - могучая попа надежно блокировала вход. Тогда мужик, схватившись за поручни, стал делать характерные движения тазом, пытаясь запихнуть задницу женщины вовнутрь. На остановке все развеселились, но окончательный взрыв хохота настал тогда, когда водитель закричал: "Мужик, кончай быстрее, мне ехать надо!". Героическим ударом таза мужик вогнал женскую задницу вовнутрь, двери захлопнулись, троллейбус поехал...
Одесса, Дерибасовская, угол Гаванной. Стоят две дамы, солидно одеты, интеллигентного вида, одна даже в очках :-)), лет под сорок и беседуют. Обрывок беседы: "Блядь! Да на хуй он мне нужен с таким плебейским уровнем и своим бескультурьем!!"
Дело было в Германии. Пожилая пара любила покататся на лыжах. По случаю на распродаже летом купила за полцены крутые лыжные костюмы. Примеряли ну просто клас. На радостях обмыли обновку с шампанским. Слегка расгоряченый дедушка решил испытать обновку в деле. Достал лыжи и съехал с неболшой лестницы и через парадную дверь на улицу. При этом он наскочил на нивчем не подозревавшую прохожую бабушку, от не ожиданости толи от удара бабка потеряла сознание. Дед все таки спортсмен пострадал меньше. поднялся домой, вызвал скорую. Переоделся конечно. Скорая бабку забрала. Через пару дней совесть деда замучила. Позвонил он узнать на счет бабки. А ему говорят что бабка в психушке, дескать говорит, что ее лыжник сбил. Ох и долго дед еще незнакомую бабку от психушки отмазывал
Мужик на лошади приехал к любовнице. Лошадь оставил под окном, а сам поднялся. Любовница спрашивает мужика: -Если придет муж, что ты будешь делать? На что мужик отвечает: -Да у меня лошадь под окном стоит, если что, я на нее спрыгну. Тут раздается звонок в дверь. Мужик со страху выпрыгивает в окно. Любовница открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит: -Передайте хозяину, что на улице дождь. Я его в подъезде подожду.
Одесса, Дерибасовская, угол Гаванной. Стоят две дамы, солидно одеты, интеллигентного вида, одна даже в очках :-)), лет под сорок и беседуют. Обрывок беседы: "Блядь! Да на хуй он мне нужен с таким плебейским уровнем и своим бескультурьем!!"
ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ Салун. Все сидят, пьют, никого не трогают. Вдруг врывается взмыленный ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и падает замертво. Народ на него посмотрел и продолжает заниматься своими делами. Через некоторое время врывается другой взмыленный ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и тоже падает замертво. Народ в салуне насторожился. Тут заходит ковбой 2Х2 и говорит: Так, а ну, все деньги на стол! Испуганный народ быстро выкладывает деньги, ковбой их собирает и перед выходом, обернувшись говорит: А теперь съебывайтесь, Белый Джо идет!
Даже не подозревал, что среди посетителей анекдота ру. столько японоведов и китаеведов. Ведь как будто за живое задело! Мне же НАСТОЛЬКО безразлично, существует ли разница между этими иероглифами, что я даже комментарии не прочитывал до конца. Вроде в "Счастливчик" играть не придется... Это я так, от удивления. Никому ничего не хочу сказать плохого.
сидит малыш в писочнице -играеться!!!! тут с 9 го этожа летит мужик... хоб перед ним, пыль столбом.... всает и говорит.... считай малыш сколько щасс от туда людей вылетет..... и забежал опять в подъезд!!!! через некоторое время вылитает от туда опять кто-то... падает возле малыша, пыль столбом!!!! малыш такой -раз..... встает мужик и говорит:"Не считай пока, это опять я!!!!"
Работаю я вместе в одной канторе с двумя хорошими корешами Вованом Сурковым и Толиком Мамлиновским. На пимпы тискаю. Клава, правда, моя уже пережила немало проливов кофе, поэтому пробел иногда западает.
Надо было как-то написать заявление от имени нас троих на имя босса компании. Я его настукал и форварднул Вовцу и Толяну на проверку (они буквально через стенку сидят).
Через пять минут вопли за стенкой и вваливаются два товарища в мой офис. Вован весь красный, вот-вот взорвется, а Толик к стеночке прислонился.
Вовец: Это что еще за мир сурков??? Я: Какой еще мир сурков? В: Ты че, гад, в заяве написал, а? "Влад и мир Сурков"! Толик (спокойно так): Ну скажи спасибо папе, что твоя фамилия не Козлов.
Продолжаю серию про томные вечера. Намедни я существенно пострадал от технического прогресса. Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся. Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по экрану. Во весь экран появляется фотография попугая. Немая сцена. Гомерический хохот. Занавес.
Вспомнил, читая историю о карманниках. Читал где-то На автобусной остановке ждал автобус старенький дедушка. Подошла компания каких-то неформалов и начали приставать ко всем, на замечание деда отреагировали матом, а один еще и плюнул на старика. Дедушка достает ствол и стреляет, не помню убил или ранил. Приехала милиция, давай разбираться, дед бывший КГБист, ствол именной, от самого Дзержинского.
Возвращались мы с другом из Вроцлава в домой в Киев, через Пшемышль. Оказывается, в Польше пить (даже пиво) просто на улице нельзя.. Но мы с другом, конечно, этого не знали. Т.е. знали, но нас, русских, как известно, пока жареный петух в ж... не клюнет... :)
Вообще-то Пшемышль Польшей назвать можно лишь с большой натяжкой, приграничная с Украиной зона. Тот же совок, грязь, те же дома с отвалившейся штукатуркой. Бомжатник одним словом. Тем более после Вроцлава.
Однако перейдем от лирического отступления к делу. Вышли мы в Пшемышле с вокзала, вдохнули свежего воздуха (раннее утро было) и сели на скамеечке пивка попить. Моментально подскочил местный полицейский (и где он только прятался?), штрафанул нас каждого на 10 злотых (около 2.5 долларов) и отпустил. Ну, деньги небольшие, настроение не испортилось, и мы у мента этого спросили, можно ли нам хоть пиво допить. Он сказал «ладно, отойдите чуть в сторонку, только особо не светитесь». Тоже ведь человек :))
Отошли мы, сели, курим, баночки внизу на асфальте стоят. Подходит пьяный, грязный бомж, от которого воняет на полгорода. Таких и в Украине еще поискать надо. Просит сигарету. Видит наше пиво, делает круглые глаза и каак заорет нечеловеческим голосом "НЕЛЬЗЯ НА УЛИЦЕ ПИВО ПИТЬ!!!".
Занавес. Это человек, которому нечего терять. Вот ведь воспитание!