Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Смирнов И
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если поставить в любом городе России на улице пару камер, в кабинете мэра микрофон, и смонтировать потом из этого фильм, то он в любом случае получится "антироссийским".
- Товарищ майор, разрешите выйти покурить! - Нет, не положено. - Ну очень хочется, уже месяц терплю.. - Ну ладно, только скафандр одень. Так русские придумали выходить в открытый космос.
2050год. Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное? - Холодное. - Как вы узнали? - Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают.
Дело было в девяностых. Катаю на авто девушку (у нее в семье машины не было, и правил общения водителей она не знала), проезжаем гаишную засаду в кустах. Ну я как полагается по проезду начинаю мигать дальняком, водители культурно начинают благодарить, поднимая ладонь над рулем. Девушка начинает замечать это, одна машина, пятая, десятая.. Удивленно смотрит на меня, и говорит: - А ЧТО ЭТО С ТОБОЙ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ?? Ну дык..!
Рассказал бывший партработник. Дело было в 70-х, привезли в СССР компанию молодежи из африканских стран, короче тех самых, где по знанию советских людей на завтрак бутеры с человечиной едят и всякая тумба-юмба. Поселили их в лагере(пионерском) и для того, чтобы просветлить их и их "начальство" советским строем, где-то выписали партию телевизоров, и поставили их в общих палатах. Темнокожие ребята проявили живой интерес к ним, тыкали пальцами в экран, и особенно интересовались механизмом переключения программ. ..Потом оказалось, что они первый раз в жизни увидели ЧЕРНО-БЕЛЫЕ телевизоры...
Стоят два сантехника, в робах, при инструментах, пиво пьют, шашлыком заедают. Видят старого знакомого по школе, тот в костюме, галстуке, с кейсом, парфюмом за километр пасёт. -Здорово! Вот мы думаем, дружище, мы как черти, все время грязные, а ты вот на работу при параде, там у тебя секретарши, эх, вот бы нам так.. -Идите нафиг, я в отпуске!
Рассказал инженер, работавший периодически в Германии. Заказали как-то ему коллеги в 90-х привезти из России мумиё. А тогда таможня там еще работала. Шманают его по прибытию, и обнаруживают завернутый в несколько пакетов пласт жутко вонючего коричневого вещества. На вопрос - "вас из дас?" ответ - "мумиё", с любым акцентом, никакого эффекта, само собой, не произвел. Человек нашелся и сказал -"alte Vogelscheiße beste russische Medizin" (старое птичье дерьмо, лучшее русское лекарство). Говорит, пропустили..
-Так, резюме у вас обыкновенное, возраст на грани, опыта работы при этом немного. Скажите, может есть что-то особенное, почему мы должны взять вас на работу в нашу торговую организацию? -Да. Есть у меня особенность- я русский, а меня все евреи принимают за СВОЕГО.
Как говорила мой репетитор по математике, "Если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок".
Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?
На следующей олимпиаде допингом будет считаться еда. От США же поедут гимнасты с шестью руками,четырехметровые волейболисты, восемьсот-килограммовые тяжелоатлеты, четвероногие бегуны, и пловцы с жабрами и перепонками между пальцев. И у всех вместо крови дистиллированная вода.
Пошла знакомая с маленькой собачонкой к ветеринару. Проблемы - ест еду со стола - не переваривает, ест корм - запор. А у нее дети, питания детского (с мясом и т.п) город выделяет достаточно, еще остается, и говорит: - А если им собачку покормить? - Да вы что! - говорит ветеринар, - ОНО НЕ СБАЛАНСИРОВАНО(!!), купите специальный корм у меня..
Приходит мужик ночью домой, бухущий, ну жена ему будильник показывает, смотри, блин, полпятого!! -Любимая, все норм, моему отцу в таком случае мать не часы, а календарь под нос совала..
Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. - Как у вас там, с мигрантами? - Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. - Слушай, а показывают там тысячи. - А, так это, может, на улице...