Поиск по автору:

- Любимый, я пойду погуляю с другом?
- А с ноги по е*алу?
- Ой, кажется, дождик начинается - лучше дома посижу.

Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.

Девки, мы не умеем себя правильно позиционировать!!!
Вот как надо-
Сижу я на северном берегу Кипра. Ночь. Звезды. Луна как лампочка. Шум прибоя. Тусклый свет от подсветки дорожек. Нирвана в общем!
Мимо дефилирует грек - 2 метра ростом, атлет и все дела. Одет в футболку и шорты.
Улыбнулся, кивнул. Пошел дальше.
Минут через пять опять идет. Внимание: футболка висит на плече!
Улыбнулся, кивнул. Пошел дальше.
Минут через десять опять проходит. НО! Футболку держит в руках! И тут он таки решился подойти познакомиться.
Так вот, девочки, нужно уметь правильно себя презентовать! Вот так дефилируешь мимо понравившегося мужика. Сначала расстегнула несколько пуговиц на блузке. Не увидел. Ладно.
Следующим этапом блузку снимаем. Хм... Опять не понял.
Ну и контрольный выстрел в печень... Это для особо одаренных.
Снимаем юбку и проходим мимо мужика.
Результат будет мне кажется посильнее подмигивания глазками!

Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.

Подруги переписываются по ICQ:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захлёбываешься...

- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.

Одна девочка была такой предсказуемой, что когда она выросла, то стала старше.

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели...

Соня Мармеладова в романе Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание" изо всех сил занималась проституцией.

Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!..
- Мля-я-я, позовите другого акушера!

Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ НА БАЛКОНЕ
Подруга вчера рассказала...
Стала замечать, что пятилетний сынишка стал часто пропадать на балконе.
А там у нас склад всякого барахла - остатки стройматериалов, старый велосипед, связки макулатуры и прочее. Сидит сынок там на табуреточке, бросает вниз бумажные листочки и наблюдает, как они планируют вниз.
Вчера снова пропал на балконе, нашёл для себя новое развлечение: берёт ручонкой из мешка цемент и сыплет вниз.
Это я узнала от соседки, живущей этажом ниже, которая сушит на балконе бельё...

На сайте знакомств:
Он:
- Превед, как нащот общения?
Она:
- Как долго я вас искала! Ведь это вы придумали слово "узбагается"?

Диалог женщины с пятилетним ребёнком на улице:
- Мама, а комар кусает?
- Кусает.
- А?
- Кусает.
- Что?
- Кусает!!!
- Кто?..

Мне нужен раб, который будет чистить мне мандаринки.

Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"
Ну что, пошла и скрутила номер с его машины...

По Первому каналу сейчас начнётся показ "Титаника".
Мужчины, можете пока спокойно заняться своими делами... пиво попить... перебрать карбюратор...

Встань перед зеркалом и громко, с чувством и пафосом произнеси, сделав при этом злое лицо:
- Schnen schmettering zwischen der zarten lilie verschwunden!
Не правда ли, как чудесно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

- Милый, давай синхронизируем наши иррациональные фобии!
- ???
- Настала пора каким-то образом упорядочить нашу внебрачную половую жизнь...

Муж сердито говорит жене:
- Настроения такое дерьмовое! Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!..

- Милый, а если ты узнаешь, что я тебе изменила?
- Я надеюсь, что я этого не узнаю.
- Я тоже на это надеюсь...

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят: "Повезло", а если красивая: "И так понятно".

Блондинка хвастается подруге:
- Я только что закончила семидневную диету.
- Ты же начала её только вчера...
- А я её завершила досрочно!

Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.

Девушка забыла у парня свои серёжки, звонит ему и говорит:
- Вадик, когда мы уже с тобой увидимся? А то у меня дырки зарастают!

Женская логика. Приняла жёсткое решение: больше ему не звонить! Затем приняла пару бокалов мартини. Подкорректировала принятое решение...

Научно доказано, что тело, оказавшись на весах, начинает злиться.

Говорят, что если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение.
Но всё это не работает без парочки бутылок шампанского и стриптизёра.

Фразой "Не уходи от меня, у меня двое детей!" Люся только усугубила неудачное первое свидание.

Разговаривают две подруги:
- Ну вот как сказать ему, что у него маленький член?
- А так и скажи: "Ссущий пустяк".

Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...

Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме.
Если нет - поменяй нах*й ты этого доходягу на нормального мужчину.

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?.. А завтра ещё узнаю, как я туда попала!

- Скажите, а где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Москвы?
- Это 2865 километров.
- Надо же... Такая глушь, а так шьют...

В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных.
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31-ой квартире!

- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам вам экзамен...
- Ну что вы, Сидорова!? Спорим на пять тысяч, что сдадите!..

- Дорогой, иди завтракать! Я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей.

В магазине у кассы:
- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький... Ну, что ж уж тут, показывай...

Жена говорит мужу:
- По статистике, женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчина всегда переспрашивает.
Муж:
- Что ты сказала?

- Дорогой, мы всегда будем вместе!
- Вот зачем портить мне настроение?

Объявление: "Ищу мужа. Найду - убью!".

Ещё хуже - матросит и не бросает...

Попали как-то три блондинки на необитаемый остров. И вскоре поймали там золотую рыбку. Рыбка пообещала им выполнить три желания - каждой по одному.
Первая блондинка говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка сделал её брюнеткой - она соорудила плот и уплыла на нём.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка превратила её в мужчину, и она ушла с острова по мосту...

- Как суметь промолчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я вас умоляю!.. Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

Плакат по технике безопасности:
"Товарищи женщины! Если вы пришли на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если же в слишком обтягивающей - остерегайтесь механиков".

Прекрасный весенний денёк. Идёт мужик по берёзовой роще, птички поют, травка зеленеет. Вдруг видит картину: маленькая девочка в лёгоньком платьице висит на берёзе, уцепившись за ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь? - удивлённо спрашивает он.
- (Сквозь зубы) Шок пью!

Заграница - это своего рода миф о загробной жизни: кто туда попадает, тот не возвращается.

- Почему вы расстались?
- А ты смогла бы быть с тем, кто пьёт, курит, ругается матом и дерётся?
- Нет!
- Вот и он не смог!