Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Станислав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Меня радуют господа "западенцы"! Залазят на российский сайт, поливают грязью своих украинских соотечественников,а затем обвиняют во всем русских, которые вынуждены все это читать. Мой дед с Урала, моя бабушка чистая западенка(Ивано-Франковск), я родился в Коростене, живу в Москве и мне больно смотреть на эту помойку, которую устроили в прекрасной братской стране зарвавшиеся янки.
Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!
Работа вылилась в рутину, Когда писал с тебя портрет. Но вот закончил я картину, А покупателей и нет. И тут я понял, в чем секрет: Ведь я решил изображать Тебя как есть на самом деле, А люди видно не хотели ТАКОЮ стены украшать. Да, облик твой на полотне Запечатлеть дано не мне. Чтоб было все красиво, чисто - Работа для сюрреалиста.
Рассказал мне эту историю один мой знакомый! В то время он работал программером в одной крупной компании и по долгу службы ему приходилось общаться с менеджерами сторонних компаний. Так вот... Представьте ситуацию сидит этот парень, работает, весь на нервах, буквально за день до этого его бросила любимая девушка, можно сказать любовь всей его жизни... Вот он сидит работает, и общается с менеджером (девушкой) по icq, (причем общение только началось, только представились друг-другу) и параллельно общается со своим другом. И пишет ему такое послание: "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и отправляет... той самой девушке менеджеру.... Когда он увидел что отправил это послание не своему другу, а менеджеру, с которым ему предстоить рабоать у него от нервного напряжения начал дергатся глаз. В спешном порядке он начал извиняться преред девушкой, куча извинений, в ответ он получил "Да все ок, я понимаю..." Тут он уже снова пишет своему другу "Ты представляешь, тут сейчас пишу тебе такое послание "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и вместо того чтобы отправить тебе, отправил тетке, с которой познакомился 2-е минуты назад по работе, &$#ЯЯЯЯЯЯЯЯ мне с ней еще рабоать а я ей такую: %(НЮ отправил, вот %:?(*анутый, она наверное вообще охренела от такого, представляю как вытянулось у нее е;:ало, блин она еще сидит и подкалывает"... написал он это послание и отправляет.... опять ЕЙ... После того как он заметил кому ушло это послание звук падающей челлюсти и вываливающийся неврно подергивающийся глаз дополнил всю картину. В ответ он получил такое сообщение "Ну да.... ICQ очень сложная программа..." Занавес :))))))))))))))) http://waptak.ru
Поручик Ржевский узнал, что с девушками надо говорить о музыке о погоде, и все получится. Светский бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и не знает с чего начать, вдруг вспомнил что ему говорили, и говорит На- таше : Наташа, неправдали хорошая погода, а у меня есть дома барабан пойдемте поебемся!
10 Мая уторм помогал друзьям с переездом. На Ломаносовском попал на радар. 78 км для города много. Сидим в машине инспектора. И: - Нарушаем Станислав Анатольевич Пытаюсь что-то мямлить про пустую дорогу, что не хотел и т. д. И: С утра употребляли Я: Ну что вы, как можно. И: Наверное придется прогуляться до Сберкассы. Я: Может на месте? И: Сто рублей. Я: Пятьдесят, больше нету. В этот момент по радио передают подробности о теракте в Каспийске И: Вот гады. Не стыда ни совести у людей. И это все из-за денег........ Ну ладно бросай полтинник. Праздничные скидки.
Время от времени приходят интересные сообщения на пейджер. Вот и сегодня: "Милый ..., любимый мой, обязательно заходи сегодня. А денежку ты мне нашел? Целую, обнимаю..."
Муж с женой собираются в театр. Жена переживает за маленького сына который остается дома. Выходят из квартиры дверь на замок закрывают сыну велели никому не открывать. Подходят к лифту жена все равно перживает за сына. Решили его проверить. Подходят к двери и звонят в звонок: - Кто там? - Горгаз - Пошли на@!й мы дровами топим
Натс звал мозг и брел по странным извилистым коридорам, обтянутым розовыми в цветочек обоями. На полу валялись журналы - "Гламур", Натали", "Вог"... Ветер листал их страницы. "Мозг, ну где же ты?!!!..." - осипшим от долгих криков голосом опять воззвал Натс. Тишина была ему ответом. Понурившись и пошатнувшись, Натс сделал шаг и споткнулся о какую-то книжонку. Подняв ее, он прочел название: "Как стать стервой". Отбросив книжку, Натс привалился к стене и заплакал... ***** На светофоре давно горел зеленый, но под ним стояло лимонное "пежо". Неторопливо, не обращая внимания на сигналы столпившихся сзади машин, докрасив губы, сидящая за рулем блондинка не спеша проехала под сменившийся на желтый световор и повернула из крайнего левого ряда направо. На заднем сидении ее машины валялась обертка из-под "Натса"...
Почти про спорт. Читаю тут в журнале интервью Кости Цзю. Правильный образ жизни, никаких там излишеств нехороших - алкоголь, курение вне закона в семье, жена отжимается 30 раз под надзором мужа, сам въебывает на тренировках как крот в шахте... И позиционирует себя как россиянина - Родина одна и все такое. Короче - машина для рекордов. Восхитился и позавидовал. Через пару дней заметка в сети - Хаттон (тот который у Цзю титул отобрал) опять попал в передрягу - нажрался в Шанхае в полный альпенгольд и с него часы сняли - Ролекс за 7 штук ныне-неупоминаемых. Причем было отмечено, что такая херня уже не в первый раз - любит, панимаешь, вкусить. Я вот думаю - то ли глобализация так действует, что наши не бухают, въебывают, и в жопе, а ихние бухают и рожу всем бьют, то ли у Хаттона бабушка с одесситом согрешила...
Цирковое представление. Свет прожекторов, буниформисты. На манеже конферансье. - Дамы и господа! Впервые и только у нас! Мальчик с феноменальной памятью. На манеже появляеся мальчик лет восьми. -Дамы и господа! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпет два литра воды. Мальчик пьет, в зале жидкие аплодисменты. -Дамы и господа! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпет три литра воды. Мальчик пьет, крики из зала: - И причем же здесь феноменальная память? - Минуту Господа! Сейчас на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью описает весь первый ряд. Зрители первого ряда разбегаются. - Куда же вы господа! Нестоит! У мальчика феноменальная память.
Не далее как вчера, в маршрутке №639... У Водного стадиона в глубь проходит крепкий такой мужик, слегка подшофе. Через некоторое время после начала движения, раздается звонок сотового, он берет трубку и говорит серьезным таким, сиплым голосом: "Маршрутка у аппарата!" Улыбнуло :)
На работе выдали новогодние подарки. Нам достался логический куб. Приношу игрушку домой, с дочкой Ксюшей (2 годика) начинаем вставлять фигурки внутрь куба. Я естественно ей помогаю и общими усилиями заполняем его. Доче это понравилось, я открыл куб и высыпал фигурки на пол. И тут, моя дочь напрочь убирая мои руки отказываясь в помощи, начинает сама складывать фигурки..., НО не в специальные прорези, а просто открыв его! Как я не пытался убедить её в том что так не надо, ничего не вышло. Вот так, логика у детей рациональнее взрослых!
Ну почему меня не лечит время, Ведь столько дней прошло с той темной ночи, Когда захлопнув дверь ушла ты в темень, А рана заживать никак не хочет. Вампиром сделать ты меня хотела, Об этом об одном лишь ты мечтала, Вонзая свои зубки в мое тело, И боль меня весь день не отпускала.
Припев.
Не рви зубами рану, Ведь толку в этом нет. Вампиром я не стану, Все это сущий бред. Не верь телеэкрану, Там лишь одна фигня, Не рви зубами рану И не кусай меня.
Когда-нибудь ко мне зайдешь еще раз, Изобразив беспечную улыбку, Но лишь едва ты мой заслышишь голос, Ты вмиг поймешь, что сделала ошибку. Я так тебя пошлю, что в небе звезды, Услышав это, намертво застынут, От ярости бессильной злые слезы Из глаз твоих больших каскадом хлынут.
Звонит заказчик (З) киллеру (К): (З) - У меня есть для вас клиент. (К) - Да, слушаю. (З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа. (К) - Хорошо. (З) - Платим за него 3 миллиона долларов. (К) - Да-да. (З) - Запоминайте номер вагона и место. (К) - Сколько, вы говорите, за него платите? (З) - Три миллиона долларов. (К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.
Это было в далекие шестидесятые, когда мы были еще молодые. Один мой друг познакомился с девушкой. Пригласил её вечером домой, посидели и он выключил свет. Девушка засопротивлялась. Тогда он воскликнул: "Ты подумай! Днем светло. Работаю в третью смену. Я ТЕМНОТЫ НЕ ВИЖУ!!!"
Навеяно историей "Девушка, а что у вас между ног лежит?". Захожу в Севастополе в супермаркет и на полном автомате спрашиваю у охранника, т. к. больше не у кого было спросить, : "Скажите пожалуйста, а где у вас яйца?". Нужно было видеть лицо мужика, но он довольно быстро пришел в себя и через секунды 3 дал правильный ответ! Все-таки за речью нужно следить!
Врач вежет больного на кушетке. Больной спрашивает: "Уважаемый доктор, куда вы меня вежете?" Врач: "В МОРГ! ! !" Больной отвечает: "Так я еще не умер!" Врач с насмешкой: "Ха, а мы еще даже и не приехали!"
Встречаются мячик, гвоздик и член. Ну, сидят, разговаривают, то-се, о жизни... Мячик:"Жизнь у меня плохая, вот представляете, лежу, греюсь на солнце, вдруг подбегает кто-нибудь, ногой по башке-бац! Вот полдня и прыгаю..." Гвоздик:"У меня жизнб не лучше, стою себе, размышляю, вдруг подходят, молотком по затылку как вмажут, я и загибаюсь..." Член:"У вас, ребята, рай а не жизнь по сравнению со мной. Представьте, лежу, сплю, вдруг нагло будят, поднимают, и кааак начнут таскать по мусорным ямам, пока не сблюю..."
Один наркоман купил целый пакет плана. Не веря такой удаче ,он зашел в подьезд снять пробу. Попробовал - кайф, и вдруг видит, что перед подьездом стоят менты на прием. Что делать? Глядит - рядом пасется стадо страусов. Решил он под них закосить, может менты и не заметят. Разделся, взял пакет под мышку и запрыгал рядом с ними .А они как на него зашипят - сними носки, а то всех примут !
Господа писатели хватит заебывать историями про эльдородо и прочую мудотень-от Вас уже даже не тошнит-я блюю хуже чем от этих магазинов-посмотрите сколько говна вы на них вылили им ведь просто похуй! Дураков у нас на три века вперед припасено и пока каждый не наебется-туда не зарастет народная тропа.
Встречаются два компьютершика, один грустный-грустный. - Ты что такой невеселый? - Да, жесткий диск вчера упал... - А поднять? - Он совсем упал - на пол...
Сдается мне, если бы Россию захватили марсиане, то "пятая колонна" привычно бы ушла в партизанское подполье, а в полицаи к марсианам привычно пошли бы записываться единороссы. Тем более по партийным спискам удобно.
Идёт мужик по пустыне, умирает уже. Вдруг смотрит, лампа. Он её потёр, оттуда вылез джинн. Мужик говорит: "Ё-моё, ты чё на самом деле все желания выполняешь?" Джинн говорит: "Да" Мужик загадывает желание: "Хочу домой" Джинн говорит: "Пошли" - берёт мужика за руку и ведёт. Мужик говорит: "Нет, я хочу быстрее домой" Джинн говорит: "Побежали"
Про врачей Врачи скорой помощи похожи на ребят, которые смотрят трейлер, но самого фильма не видят, а патологоанатомы на людей, которые фильма тоже не видели, но вынуждены писать по нему рецезию. Врач же терапевт в фильме, как правило, ни хрена не понимает, поэтому сначало смотрит трейлер, а потом для верности еще читает рецензию
Маленький мальчик 4-х лет, клацая пальчиками невообразимых комбинации клавиш, что-то ищет в недрах компа в MS-DOS... - Папа, папа, а где моя любимая игрушка? - Сынок, место освобождал, стер с диска... - Па-ап,... с сожалением в голосе и надеждой, - А ты втереть ее обратно сможешь???
На лекции по внешней политике РФ: - Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.
Стук в дверь. Женщина спрашивает:"Кто Там" - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Ну заходите, заходите. - Где у вас тут ебтить в жопу разбитое окно ебтить в жопу. - Вот проходите в комнату. Ремонтируйте. Женщина ушла на кухню, готовить там, все такое. Стекольщик остался в комнате вставлять окно. Проходит 5 минут. Стук в дверь. - Кто Там. - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Так извините он уже пришел. - Выпал я ебтить в жопу.
История не специально первоапрельская, но, весьма вероятно, состоялась в этот или смежный день времен тотального дачного хозяйствования в Подмосковье. Вся семья моей жены, плюс я – ее муж - под руководством крайне строгой и уважаемой тещи (увы, ныне покойной!) ковыряется на шести сотках. Кто помнит: в начале апреля большого объема полевых работ еще нет. Поэтому все трудятся для виду, чтобы тещу (соответственно, маму, жену, бабушку) не сердить. Один я наотрез не соглашаюсь что-то там подвязывать, рыхлить и т.д. Гордо заявляю, что при моих физических кондициях готов вырыть котлован 2*2*2 метра или что-то в этом роде. Разумеется, в надежде на то, что мне дадут спокойно покурить и почитать журнальчик на солнышке. Погода невероятная: градусов двадцать, легкий ветерок, яркое солнце – это важно для понимания ситуации! Но теща "не лыком была шита". Ах, так, говорит, давай, перелопать силосную яму! Те самые 2*2*2, но силоса там было нисколько. Только с осени засыпанный навоз. Делать нечего, взял лопату, надел сапоги, полез в яму. Сантиметров десять снял, а дальше лед, лопата не берет. Лед из го...на. Тем не менее, решил дело довести до конца. Как модно сегодня говорить, "картина маслом": вся семья сидит, пьет чай с конфетками, а я с диким матом (им не слышно!) бью ломом мерзлое дерьмо. При таком тепле (помните погоду!) брызги быстро тают и затейливо меня расцвечивают и ароматизируют. Тут же откуда-то взялись мухи (ни одной не было до того!) и окружили меня плотным роем. Какое там солнышко, какой ветерок... Перелопатил, однако, все. Хорошо, в машину взяли, а то до дома километров десять пришлось бы идти. Уж лучше бы что-то взялся подвязывать!
Еду на "Жигулях" по городу. Скорость не превышаю. Надо отметить, что я инвалид и езжу с соответствующим опознавательным знаком на машине. Вдруг меня обгоняет знакомая машина! Присмотрелся – кум! Во, гонит по трассе! Думаю - догоню! Дал 90 км, затем 100. Уже приближаюсь! Скорость — 120. Кум сигналит, страшно ему, но не отстает! Я решил обогнать его. Дал 130 км! Обогнал! Сзади сигналят - требуют остановиться. Хорошо. Остановлюсь. Пусть кум знает, что не он один по городу ездить умеет. Остановился. Присмотрелся — ГАИ! Права забрали. Сказали, что с таким опознавательным знаком на машине надо скромнее вести себя на дороге.
Жена нового русского делала дома гимнастику. Села на шпагат и прилипла к новому только что постеленному паркетному полу. Новый русский вызвал спасателей. Те приехали и давай думать, как жену его спасти. "Давайте снизу дырку просверлим. Воздух попадет и она отлипнет" Новый русский почесал затылок и говорит: "Не пойдет. Паркет новый, стоит 30 тыс. баксов. Жалко" И тут его осеняет: "ДАВАЙТЕ Я СЗАДИ ПОДОЙДУ, СТУКНУ ЕЕ НЕОЖИДАННО ПО ГОЛОВЕ, ОНА ИСПУГАЕТСЯ И ОБОССЫТСЯ. МЫ ЕЕ НА КУХНЮ ПЕРЕТАЩИМ. ТАМ ЛИНОЛЕУМ - И ДЕЛАЙТЕ ЧТО ХОТИТЕ !!!!!!!!"