Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трудно, ох как трудно было кадровым офицерам уволится из рядов доблестной СА. А вот как на счет попасть в эти самые доблестные ряды? Начальником радиомастерской в нашей части, где я, по счастью, отсидел большую часть моего "срока", был капитан Будко. Неплохой в общем то мужик, не дуболом, состав мастерской не заебывал. И, как положено офицеру, был бабником и не прочь выпить. Вот только к службе своей относился как то без энтузиазма, если не сказать равнодушно. Типа идет она, ну и пусть идет... Впрочем она действительно шла как положено. Так вот однажды он поделился воспоминаниями о том как он стал офицером. Родился и вырос он в деревне, а как вырос то захотел уехать в город и может быть выучиться там на кого-то. Вот только беда, в те времена колхозникам паспорта на руки не давали, иначе разбегутся же все. А вот желающим поступить в военное училище - пожалуйста. Ну инструкция такая была. И разработал он идеальный план: поехать поступать, завалить все экзамены, паспорт на руках и... айда в город. Ну в общем то все шло по плану, прям весь из себя от счастья он заваливал один вступительный экзамен за другим. Как это иногда бывает, в идеальном плане оказалась маленькая осечка, а именно то, что у военных есть свои критерии того, каким должен быть будущий офицер. Вердикт приемной комиссии гласил: ГОДЕН и ЗАЧИСЛЕН. Вот так он и стал офицером.
Сегодя еду в лифте на работе. В здании много площадей сдается в аренду, под оффисы. Со мной едут двое: мужчина и женщина. У них происходит такой диалог: М: Ну как на новом месте? Комната лучше, чем была? Ж: Ага. И побольше и светлее. М: Долго перезжали? Ж: Да нет, слава богу быстро. Только мебель перенесли. А бумаг у нас почти и нет. Всю документацию за последние 3 года ОБЭП изъял.
Вот уж действительно: Не было бы счастья, да... :-)
Был когда-то в застойные годы на кафедре "Распространение радиоволн" радиофизического факультета Томского госуниверситета доцент Буянов. И может быть продолжает быть. А теперь представте себе, кто может, экзамен на одном из старших курсов по какому-то особо заумному и неудобноваримому предмету. То ли на последних курсах предметы действительно оставляли далеко позади грань понимания, то ли к этому сроку ходячие сосуды знаний, в быту более известные под обобщающим наименованием "студенты", уже были переполнены этими самыми знаниями. А экзамен сдавать надо. Ой как надо. Столько трудов было положено на алтарь науки, а конец... вот он, уже виден. Делал вливание знаний доцент Буянов. Принимал экзамен, стал быть, тоже он. Раннее весеннее утро, то ли понедельник, когда часто болит голова после вчерашнего, то ли суббота, когда неодолимо тянет побыстрее закончить эту тягомотину и смотатся на дачный участок или рыбалку. Все в сборе. Заходит Буянов. Садится. Обходит тоскливым взглядом аудиторию и этак устало спрашивает: "Ну кто знает на пятерку? Поднимите руки." Человека три подняли руки. - Давайте зачетки. Ставит каждому из них по патерке в зачетку и отпускает с миром. - Ну а на четверку кто знает? Рук поднялось несколько больше. - Давайте зачетки. Процедура повторилась. Как только за последним счастливчиком закрылась дверь, доцент Буянов оглядел внимательно оставшихся студентов и неожиданно бодро изрек: "Ну вот... а за троечку мы поборемся!!!" Сдали не все.
Услышан мной незадолго до известных событий 1991 г. Горбачев при встрече с Рейганом спрашивает: - скажи Рональд как ты себе команду подбираешь? - очень просто - отвечает Рейган - предлагаю человеку тест и по ответу смотрю подходит этот человек мне или нет. Понятно Михаил? - В принципе понятно - отвечает Горбачев, но покажи как это конкретно? - Пожалуйта - нажимает кнопку - Буш, зайдите ко мне. Входит Буш. - - Скажите Джордж, если человек Вам не брат, но сын Вашего отца, кто это такой? - Это я - отвечает Буш. - Спасибо Джордж, можете идти - и далее Горбачеву - ну понял Михаил? - Все понял, спасибо Рональд.
Далее Горбачев прилетает домой, приходит в Кремль, по вертушке вызывает Рыжкова (Николая) и спрашивает его: - Скажи Рыжков, если человек сын твоего отца, но тебе не брат кто это такой? - разрешите подумать 20 минут - отвечает Рыжков - иди думай говорит Горбачев. Рыжков уходит и по вертушке вызывает Ельцина (в то время министра без портфеля): - скажи мне Ельцин...- и задает ему все тот же вопрос. Ельцин отвечает: - это я. Рыжков возвращается к Горбачеву и говорит: - знаю, это Ельцин. На что Горбачев парирует ему: - ну и дурак же ты Рыжков, да ведь это же Буш!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пардон за то, что длинновато, но во всех компаниях всегда проходило с двойным смехом. Если кто угадает где смеяться в награду может присвоить авторские права.
Был когда-то в застойные годы на кафедре "Распространение радиоволн" радиофизического факультета Томского госуниверситета доцент Буянов. И может быть продолжает быть. А теперь представте себе, кто может, экзамен на одном из старших курсов по какому-то особо заумному и неудобноваримому предмету. То ли на последних курсах предметы действительно оставляли далеко позади грань понимания, то ли к этому сроку ходячие сосуды знаний, в быту более известные под обобщающим наименованием "студенты", уже были переполнены этими самыми знаниями. А экзамен сдавать надо. Ой как надо. Столько трудов было положено на алтарь науки, а конец... вот он, уже виден. Делал вливание знаний доцент Буянов. Принимал экзамен, стал быть, тоже он. Раннее весеннее утро, то ли понедельник, когда часто болит голова после вчерашнего, то ли суббота, когда неодолимо тянет побыстрее закончить эту тягомотину и смотатся на дачный участок или рыбалку. Все в сборе. Заходит Буянов. Садится. Обходит тоскливым взглядом аудиторию и этак устало спрашивает: "Ну кто знает на пятерку? Поднимите руки." Человека три подняли руки. - Давайте зачетки. Ставит каждому из них по патерке в зачетку и отпускает с миром. - Ну а на четверку кто знает? Рук поднялось несколько больше. - Давайте зачетки. Процедура повторилась. Как только за последним счастливчиком закрылась дверь, доцент Буянов оглядел внимательно оставшихся студентов и неожиданно бодро изрек: "Ну вот... а за троечку мы поборемся!!!" Сдали не все.
На днях затянувшаяся вечеринка у товарища в офисе плавно перетекла в его, неподалеку расположенную, квартиру. Сомнения о заказе женщин жестоко развеяла монетка: "Заказывать и не каких гвоздей!" - был ее жестокий приговор. "Чему быть, того не миновать!" решили мы, посадили за телефон самого молодого из нас и ткнули пальцами в разворот газетки с телефонами всяких там "Фей", "Афродит", "Милашек" и иже подобных досуговых фирм. Ах да... Нас трое: хозяин квартиры (Х), ваш покорный слуга (Я) и (позвольте инкогнито), скажем Молодой (М). Вкратце. Мне за двадцать, уже уставший от всего и вся в этот вечер и впервые в жизни (!) рискнувший на заказ девочек. Хозяин, мой ровесник, сильно "уставший" и отчаявшийся после первой неудачной попытки с девочками (не приехали ;-) ушел спать в комнату. Молодой, мда... 19, кажется, лет. Очень симпатичный молодой человек. Падкий до женщин, готов "..все что движется" в любое время и любом месте. В общем, такой начинающий ловелас. Не знаю сколько у него было женщин, но, кажется, если бы он делал зарубки на прикладе своего орудия, то печку из стружки расстопить можно было ;-) В общем.. приехали девочки, мы их встретили, для приличия поговорили минут десять, душ, ну и.. соббсно. Так как места было не очень много мы, две пары, устроились на одном большом диване - сексодроме. Ну я со своей партнершей, как бы это сказать, степенно делаем свое дело ("медленно спустимся с горы и ..."). Молодой наш, пока я выступал в роли коня под своей наездницей, испробовал все что он видел в Инете. И так, и этак и... Как только он не пробовал. Кажется, ему было тесно на этом диване! В результате его партнерша принимает позу членистоногого, который все никак не может свистнуть на горе. О, Господи! Как он быстро двигался! Думаю Герц пять его таз выдавал! И все это с таким характерным звуком (кто пробовал, поймет: "...послушать бы хлюпанье мокрых..."). И тут среди хлюпанья, охов и пыхтения, раздается из уст его партнерши:
-Твою Мать! Что ж ты долбишь-то меня так, а? Как в последний раз, ей Богу!?
Из-за разобравшего меня смеха, я так и не помню: кончил я в тот вечер или нет. Зато знаю теперь значение слова "раздолбай".
Пусть умом холодным понимаю, что твои прекрасные глаза только в шутку для меня сверкают, и любить их мне никак нельзя. Но мечты любовной сладкий морок опьяняет душу и влечет. И хоть мне не двадцать и не сорок, только сердце о тебе поет. Да, люблю, свой возраст забывая, зная, что на это права нет. Околдованный тобой мечтаю, что сквозь тучи мне дойдет твой свет. Что моими станут эти груди, что объятья ты раскроешь мне на прекрасной радостной волне. И плевать, что скажут ум и люди!
Расцвет застоя, 1977 год. Сынишке было месяца 4-5 и родители отпустили нас с женой отдохнуть на пару недель в Одесу, а сами остались с малышом. Ну Одесса - она Одесса и есть, но врезалась в память только одна фраза.
Какой-то хороший ресторан, мы в него днём пошли пообедать. Народу было немного, нашу часть зала обслуживала официантка совершенно необъятных габаритов. Двигалась она в полном соответствии со своими габаритами, небыстро. Сухонький пожилой метрдотель во фраке и со шнобелем ещё больше моего провёл нас к столику. Ждём официантку. Не сказать, чтобы она слишком занята была, и после часа ожидания я остановил пробегающего мимо метрдотеля и спросил почему нас никто не обслуживает. Он внимательно посмотрел на нас, потом перевёл взгляд на официантку и стал её внимательно рассматривать, как будто увидел впервые. Потом удивлённо посмотрел на нас и проникновенно так, с глубокой заинтересованностью спросил: "А ви шо, не видите шо вона бэз пропэллера?"
Повстречались две молочные капельки. У одной любовь взыграла, она и говорит: - Слушай, давай поженимся, детишек заведем.. А та ей и отвечает: - Ни хрена из этого не получится- пастеризованная я...
Москва. Один из университетов. Первую лекцию по математике слушают 2 группы. Молодой преподаватель лет 30 в самом начале оглашает список присутствующих и отсутствующих. Отметил оных по списку сначала в одной группе, потом перешел к списку другой маленькой группы. Преподаватель: - «Сидоров.. » Парень из другой группы: - «Нет» Преподаватель: - «Прохоров» Парень из другой группы: - «Я» Преподаватель: - «Андреев» Парень из другой группы: - «У него стоит…. » Преподаватель медленно отрывается от списка, поднимает глаза и на его лице появляются очертания улыбки: - «В смысле? » Студенты, находящиеся в аудитории начинаю тихо с нарастанием хихикать и смеяться.. Парень из другой группы: - «У него стоит…. Экзамен у него стоит уже… Поэтому он и не пришел» 5 минут не хватило, чтобы успокоиться и нам и перестать улыбаться преподу. :)
Далее, та же аудитория, люди те же + пришло еще немного, всего 6 человек в нашей группе и 2 из другой. Препод: -«на экзамене можно пользоваться всем: и учебниками и лекциями» Парень из другой группы: - «А внешними связями? » Препод: - «Нет, внешними нельзя» Мы опять хихикаем.. Парень-то все с серьезным выражением лица и голосом говорил, но получается у него говорить и задавать вопросы прикольно, да и препод молодка – задорно отвечает.
Далее дошли до темы случайных чисел в теории вероятности. Преподаватель: - «Если я буду подбрасывать монету 10, 100, 1000, 10000 раз то вероятность выпадания орла или решки 1/2. » Парень из другой группы (серьезным голосом): - «А подбрасывать будете непрерывно? » Преподаватель: - «Да, потом и завещание напишу»
Ну и в конце занятия. Преподаватель диктует домашнее задание: - «Для приблизительного подсчета рыб в водоеме ихтиологи поймали в озере 100 рыб, окольцевали их…» Парень из другой группы перебивает его: - «В пруду окольцевали? » Препод хорошо парировал его очередной то ли серьезный, то ли приколисты вопрос, опять же с улыбкой глядя на его руку: - «Видно вас еще не окольцевали…» Закончив задиктовывать задачу, преподаватель и мы впятером ушли, а те двое остались, отошли от аудитории повернулись, а они все не выходят. Тут один наш студент, увидев, что те не вышли из класса, прикололся: - «А они, наверное, рыб считают! » :)
Неделю назад та же аудитория, тот же состав.
Преповавательница по финансово денежному обращению и кредиту рассказывает о разновидностях компаний.
Тот же чувак задает опять же серьезный вопрос, не требующий ответа, и ответ который в принципе уже прозвучал: «А правда, что есть компании, который занимаются только страхованием? » Преподавательница улыбаясь: -«Правда! »
Так и хотелось вставить – Нет, сынок, это фантастика. :)
Преамбула: Я человек не бедный, но выпить люблю. Есть у меня друг Юра с которым мы обычно и бухаем(правда у самого Юры деньги редко бывают (честный мент, что с него взять =) )) Амбула: Юра уже упился и тихо дрыхнет у меня на квартире, а мне еще мало, решил за догоном сходить...(стоит заметить, что в магазе где я заупаюсь меня все знают, от охранников до манагеров, т. к. я дешевый алкоголь не покупаю). Захожу в магазин и думаю, что мне взять(кассиры привыкли что я ничего дешевле Хеннеси ХО не беру). Достаю бумажнк и вижу, что у меня в нем 70 рублей(бля!), домой идти в лом, поэтому решаю купить то, на что хватает... Далее: Подхожу к кассе, кладу на прилавок 2 1,5 литровых охоты крепких и со своей обычной улыбкой говорю: Привет Ань, сколько с меня... Продавщица Аня сначала улыбнулась посмотре на меня, потом опустив взгляд вниз охренела(т. к. обычно я менее чем на 2-5 тыс. не закупался у них). Пробила данное пиво, и сказала: с вас 75 рублей. Бля! У меня 70 десятками и хз скока монетами... 2-3 минуты стоял около кассы и считал монеты(если помните то я был уже пьян). Ладно, 10 копеечными 3 рубля насчитал, остальные были. Посмеялись с кассиршей, разговорились, узнал, что ее смена заканчиваеться серез 10 минут... Теперь Аня моя жена, а пить я стал только по выходным =)