Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 сентября 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов
Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. На
стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки
керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает
курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы
рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев
подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности,
он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог.
- Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?!
Летчик спокойно оборачивается и говорит:
- Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит…
С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет
Пожарник тихо охренивает:
- Слушай, круто. Пойду мужикам покажу.
Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички
и режутся в «дурака».
Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами «Мужики! Хотите фокус
покажу!!! » кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин
вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд
пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в
одних трусах так и повыскакивали на улицу. Ну а пожарка выгорела
полностью.
Был когда-то в застойные годы на кафедре "Распространение радиоволн"
радиофизического факультета Томского госуниверситета доцент Буянов.
И может быть продолжает быть. А теперь представте себе, кто может,
экзамен на одном из старших курсов по какому-то особо заумному и
неудобноваримому предмету. То ли на последних курсах предметы
действительно оставляли далеко позади грань понимания, то ли к этому
сроку ходячие сосуды знаний, в быту более известные под обобщающим
наименованием "студенты", уже были переполнены этими самыми знаниями. А
экзамен сдавать надо. Ой как надо. Столько трудов было положено на
алтарь науки, а конец... вот он, уже виден.
Делал вливание знаний доцент Буянов. Принимал экзамен, стал быть, тоже
он. Раннее весеннее утро, то ли понедельник, когда часто болит голова
после вчерашнего, то ли суббота, когда неодолимо тянет побыстрее
закончить эту тягомотину и смотатся на дачный участок или рыбалку. Все в
сборе. Заходит Буянов. Садится. Обходит тоскливым взглядом аудиторию и
этак устало спрашивает: "Ну кто знает на пятерку?
Поднимите руки." Человека три подняли руки.
- Давайте зачетки.
Ставит каждому из них по патерке в зачетку и отпускает с миром.
- Ну а на четверку кто знает?
Рук поднялось несколько больше.
- Давайте зачетки.
Процедура повторилась.
Как только за последним счастливчиком закрылась дверь, доцент Буянов
оглядел внимательно оставшихся студентов и неожиданно бодро изрек:
"Ну вот... а за троечку мы поборемся!!!"
Сдали не все.
Приятель рассказал, как во время службы в Армии (г. Веспрем, Венгрия)
был он в патруле, с еще одним бойцом. Улучив момент, когда прапорщик
(начальник патруля) отвлекся, заскочили в один бар и напились там
хорошенько (бармен наливал бесплатно, так-как ему было интересно
наблюдать, как они пили стаканами). Когда в бар зашел прапорщик, бармен
поинтересовался: "Ему налить?". Бойцы отсоветовали: мол такому наливать
надо ведрами, разоришься.
В общем, трезвый прапорщик сдал нетрезвый патруль на губу.
Наказание для них нашли такое: на краю полигона находился туалет,
который не чистили года три. Рядом с ним экскаватором вырыли яму.
Задача: двумя ведрами перетаскать дерьмо из переполненного туалета, в
яму. Дня на два-три добросовестной работы.
С утра арестантов привели к месту работы и оставили одних. Они, пролежав
пол дня на траве (душа не лежала к работе), заметили идущую по трассе
рядом с полигоном, ассенизаторскую машину. Тормознули машину и, за
вполне карманные деньги, договорились с водителем. Тот подъехал к
туалету, опустил шланг и выбрал все до самого дна.
Погуляли до вечера, а потом приятель пошел докладывать начальству о
выполненной работе. Майор, представляя объем поставленной задачи, только
хмыкнул. Но все-таки пошел смотреть. Заглянул в туалетную дырку - нет
ничего. Побежал к яме - и тут пусто.
- Где гавно!?.....
............................
Не знаю, на сколько это покажеться вам смешным, но я, прочитав последний
абзац подавился будербродом. Может дело в конце рабочего дня...

__________________________________


Центральный рынок Бишкека. Барахолка. Кроме привычных ржавых велосипедов
и ламп для советских телевизоров, в последнее время здесь можно дешево
купить удобные и практичные вещи с пометкой "Сделано в США". Выбор
большой: лестницы-стремянки, электродрели, части армейской походной
амуниции. Покупатели - в восторге.

"Все говорят, что американцы - дурачки. А оказывается все по-другому.
Взять, к примеру, эту раскладушку. Наши - здоровенные, никуда их не
засунуть. А американские - компактные. И недорого", - радуется
покупатель, назвавшийся Сергеем.

Торговля заокеанским товаром достигла таких масштабов, что заволновались
правоохранительные органы. Расследование не составило для них большого
труда. Оказалось, что тащили не таясь.

"Трое несовершеннолетних воспитанников Белобеловской специальной школы
залезли через забор на территорию антитеррористической коалиции", -
утверждает начальник пресс-службы МВД Киргизии Жолдошбек Бузурманкулов.

Схема чрезвычайно проста: непривыкшие к жаре американцы днем доверчиво
покидают вышки и отправляются отдыхать. Злоумышленники беспрепятственно
проникают на территорию базы и забирают все, до чего им удается
дотянуться. А киргизская милиция не имеет доступа на большинство
объектов, относящихся к американским военным базам.

Американское военное командование пока, похоже, не придает всему этому
большого значения. По крайней мере, на полуденную сиесту охранники
удаляются исправно.

Возможно, американцы ждут происшествия посерьезнее. Но им еще не
известно, каким был последний трофей белобеловских подростков. Мальчишки
пытались сдать в качестве цветного лома открученные алюминиевые детали
боевых самолетов.
__________________________________

.sys
Учусь я в КЕМТе. Человек я свободный, поэтому часто посещаю местное
общежитие. Есть у нас в общижитии один кадр по кличке "Зверь". Имя он
это получил не за буйный характер (скорее на оборот), а просто его
уникальное поведение заставило нас так его называть.
Собрались мы однажды на пиво и решили его с собой позвать. А он нам и
говорит - "У меня в комнате лампочка перегорела, я буду ждать
воспитателя(на каждый итаж у нас назначается воспитатель чтобы следить
за студентами - необходимость). Дело было зимой и темнело рано. Сходили
мы на пиво, вернулись в общежитие сидим разговариваем. Тут к нам в
комнату вбегает воспитатель (глаза как у бешеной селедки) и говорит
заякаясь ребята что-то с Сережей(Зверь) не то! Мы сидим в непонятке,
спрашиваем Вера Петровна(приблизительно 50 лет) что случилось? В. П.
"Захожу я к Сереже в комнату, а он сидит там в полной темноте и молчит.
Я его спрашиваю Сережа что ты тут сам в темноте делаеш? А он отвечает -
Вас жду!
После этих слов все(кроме В. П.)начали задыхатся от смеха.

P.S. Что-от подобное случалось со Зверем не однократно.
Эту историю рассказал мне отец, а он ее слышал в 60-х годах прошлого
века, будучи студентом Томского политеха.
Поехали четверо мужиков охотиться на медведя. В качестве транспортного
средства у них был какой-то древний грузовик. От места стоянки грузовика
до места спячки хозяина тайги было совсем недалеко. Возможно рев
грузовика разбудил мишку, а может год выдался несонным, но когда
охотники подобрались к берлоге, ее обитатель спал уже не таким крепким
сном, как хотелось бы им. Сделав все, что полагается делать перед
процедурой убиения медведя, трое охотников приготовились к стрельбе,
четвертый что-то продолжал делать, и его ружье висело за спиной. Тут
приговоренный к расстрелу мишка проснулся окончательно и с очень
недовольным видом вылез (а вернее выскочил) на свет Божий. Охотники,
перед которыми нарисовался злой и голодный медведь, были отнюдь не
зелеными пацанами, никто не растерялся и выстрелить успели все (кроме
одного). Но толи все промазали, толи попали медведю не туда, куда надо,
но после грянувшего залпа этот дальний родственник Винни-Пуха отнюдь не
упал замертво, наоборот, с еще более злым видом он прыгнул в сторону
неудачливых стрелков, раскрыл свою пасть и заревел.
Что было дальше с медведем никто не знает, т. к. глаз на затылке нет ни
у кого.
На одном дыхании четверка мужиков преодолела расстояние до грузовика.
Водитель пулей залетел в кабину, с полуоборота завел мотор и рванул
вперед. Второй охотник с легкостью вскочил в кузов грузовика, третий
схватился за задний борт и побежал (машина уже ехала), а четвертый
догнал третьего и схватил его сзади за куртку...
- Но ведь я же не стрелял!!! - только и смог тот произнести, прежде чем
его сразила медвежья болезнь.
Нижний Новгород, газета ПриОКО № 25 от 5 сентября, 4-ая страница:
Заголовок: "Типа заголовок про обмен паспортов". Далее следует вполне
серьезный текст за подписью начальника паспортно-визовой службы.
Вот такой ляп верстальщика :).
Лето. Солнце. Жара.
Городской двор. Во дворе играет ребятня.
Открывается окно третьего этажа и мамаша звучным голосом кричит:
- Илюшенька!
- Чего, мама?
- Иди домой, фильм по телевизору смотреть!
- А какой фильм?
- Топор в спину!
Весь двор срывается быстрее посмотреть этот киношедевр, да еще с таким
названием.
Оказалось, что фильм назывался... "Черная стрела".
Эта история произошла со мной (ни слова не совру, ей Богу) почти год
назад. На улице поздняя осень (температура днем +7, а вечером -3).
Поехали мы с женой по магазинам. Как ходят женщины по магазинам
объяснять, надеюсь не надо. Пока не обойдешь все отделы в поисках нужных
и не очень нужных вещей, проводя, по меньшей мере, около 40 минут в
каждом отделе, из магазина не выйдешь. Что меня убивает в этой процедуре
больше всего, так это то, что покупки не делаются. Как говорит мой друг
по этому поводу про женщин: «Это их забавляет». Но история не об этом.
Просто накипело. Итак, когда мы вышли из магазина, вечерние заморозки
уже окутывали все, что находилось под открытым небом, в частности наш
автомобиль. Надо заметить, что на машине я езжу в одежде, в которой
удобно за рулем, а вовсе не на улице. Ну и как водится, машина не
завелась. Не то чтобы не схватывала, а просто умерла. Реакция на поворот
ключа в замке зажигания отсутствовала полностью. Сигнализация работала,
то есть ставилась и снималась без вопросов. А вот наличие стартера и
других, на мой взгляд необходимых, функций в автомобиле вызывало
сомнение. Открыв капот и связавшись по мобиле со знакомым мастером, я
тщетно пытался найти причину этого предательства. После 15 минут замен
блоков предохранителей один на другой было принято решение оттаскивать
ласточку на сервис.
(Это преамбула. Весь рассказ пишется только потому, что как показывает
практика, нет большей радости, чем неудача ближнего.) Я связываюсь со
своим другом, и, объясняя ситуацию, прошу его приехать и отбуксировать
меня на сервис. Благо расстояние от его дома до места поломки не очень
велико. По МКАДу около 30 км. Пока друг ехал до нас, мы с женой зашли в
круглосуточный магазин, купили всякой мелочи и стоим перекусываем. Время
было уже около 23 часов. Тут срабатывает сигнализация нашей машины. Я
выхожу и вижу картину маслом: ровно по середине боковой части машины
стоит продуктовая коляска. Существуют в нашем городе уроды, которые
считают, что после выгрузки продуктов из коляски к себе в багажник, эта
самая коляска должна не мешать только им. Поэтому они кидают ее где
попало: на склоне, на проезжей части, лишь бы она была не на пути их
следования. Ну и эта коляска, оказавшись в моем случае на склоне, по
дебильному закону гребаной физики, въехала мне сразу в две двери. С
учетом того, что у меня ВАЗ -99 металик, попадание сразу же баков на 200
по минимуму. Разбор с дирекцией магазина утешительных результатов не
принес, зато позволил скоротать время до прибытия моего друга. Зацепили
трос и помолясь поехали. Напоминаю, на улице уже минус и дороги
чуть-чуть покрылись предательской масленой пленкой нового
противоледочного покрытия.
(Москвичи помнят это прошлогоднее чудо зарубежной химии.) Ха, думаете
догадались, что произошло дальше. Хренушки! Нет, я не присовокупил к
битым дверям своей машины разбитую жопу машины друга. Это было бы все
очень тривиально и просто.
Итак, кортеж из двух машин движется к МКАДу. Спереди семерка, но не
Бэха, а чудо конструкторского таланта с берегов Волги. Как положено трос
стараюсь держать натянутым, что бы избежать не нужных рывков. Выехали на
МКАД. Пикет ГАИ миновали без проблем, что само по себе обнадежило, что
проблемы закончились. Движемся по кольцу, но оказалось, что накат с
горки 99 лучше, чем накат с той же горки семерки. Поэтому я постоянно
гуляю по полосам, что бы держать трос натянутым. Но это не всегда
удается, и как следствие машина друга постоянно дергает меня, от чего
жопа семерки, на чудном антиледочном покрытии, постоянно входит в занос.
Звоню другу по мобиле и советую ему разгоняться на спусках. Пару тройку
таких спусков прошли удачно, но на одном какой то урод не дал другу
разогнаться. Места-то на МКАДе в 23 часа мало, обязательно надо было
влезть перед нами. Как следствие трос ослаб, и после рывка трос
оказывается оторванным от машины друга. Именно оторванным, а не
разорванным. Оказывается, наши великие и талантливые конструкторы
придумали и воплотили в жизнь такой способ крепления буксировочных ушек,
что они отлетают при малейшем намеке на
то, что за них зацепили буксировочный трос. У девяток, славу Богу все
нормально - ушки приварены к силовой балке. До сервиса остается около 12
км. Длина троса не позволяет зацепить его за рессору семерки. Но тут, о
чудо! Я осознал всю гениальность наших конструкторов. Оказывается: есть
вторая заушина для буксировки. Цепляемся за нее и в путь. Не буду
рассказывать о своих ощущениях при езде на скорости около 90-120 км/час
с открытым окном, чтобы стекла не запотевали, с неработающими дворниками
и без освещения. Ну вот и наш поворот. Съезжаем со МКАДа, поворачиваем
на светофоре и до желанного сервиса остается каких-то там максимум 1,5
км. НЕТ! да. Да и еще раз да. Нет большей радости, чем радость наблюдать
в буксируемом автомобиле как на буксирующей машине отрывается второе
крепление и с громким грохотом прыгает по ночной московской улице как
пробка от пива Патра. По замечательному закону совершенно чудной науки,
я проезжаю по инерции еще около 300 метров. На этом данный закон
заканчивает свое чудесное действие, и вступает в силу закон о всемирном
тяготении со своей неотъемлемой составляющей - силой трения. Кирдык,
встали. Что делать? Этот вопрос задавали тысячи до меня, а после меня,
его будут задавать миллионы. Делать нечего - толкать. Толкаем вдвоем с
другом мою машину, а моя жена сидит в машине друга и караулит ее.
Протолкав метров 200, друг возвращается в сою машину и перегоняет ее еще
на 200 метров впереди меня. После этого возвращается ко мне и помогает
мне достичь заветного места с ласковым и до боли приятным названием -
автосервис. Вы видели, как спортсмены на тренировках занимаются
челночным бегом? Я видел, и даже сам это делал - это просто отдых
какой-то. Все, до сервиса метров 100-150. Но это те самые 150 метров,
которые преодолеть мы не сможем никогда. На улице уже -8, моя жена
замерзла. Но мы с другом не мерзнем, нет. Нам не жарко, нам просто
тепло. При взгляде на эту небольшую горку протяженностью ровно 150
метров, мы понимаем, что когда и если мы совершим этот подвиг, то
наградой нам будем ну полтора литра это как минимум. Но до этого еще
всего лишь 150 метров. Первые три метра мы прошли гордой не сломанной
походкой, упершись в зад моей 99. Какой у нее был накат! Куда он делся?
А вот и он. Ха-ха. Нет, он не пропал. Он просто приобрел обратное
направление. Тпруу. Стоять! Слава Богу, я успел дотянуться до ручника.
Все, до морды семерки оставались считанные метры, но этого не произошло.
Представьте себе картину: друг сказал своей жене, что поехал меня
буксировать, а возвращается с разбитой мордой своей машины об жопу моей.
Женщинам ни когда нельзя доказать очевидной правды. Но этого не
случилось. Зато мне пришла в голову одна идея. Да, тысячу раз да. Когда
нельзя буксировать машину традиционным способам, можно извратиться и
использовать не предназначенную для этого переднюю буксировочную петлю
на семерке. Картина Бурлаки на трассе. Спереди семерка жопой вперед
тащит в гору 99. Проезжавший мимо наряд ППС даже не остановился. А зря.
В сервис пускать нас не хотели, но пустили. Причину такой доброты со
стороны ОВО объяснять не буду. Скажу только одно: денег даже и не
собирались давать.
Время 2 часа ночи. Моя жена дома. Жена друга тоже дома. Результат
вечера: Разбитые двери моей машины, оторванные два ушка у машины друга,
пропитые деньги в ночном кафе-баре рядом с домом. Закончилось все
хорошо, могло бы быть и хуже. Зато у меня заменен замок зажигания, а я
думал вся проводка екнулась. А друг теперь ни кого не таскает на
буксире. За что мне безгранично благодарен.
Горную речку (р. Кокча, Афганистан) форсировал вброд ЗИЛ131. Недалеко от
берега забуксовал, а потом и заглох. Вояки подогнали БМП, зацепили трос
и лихо выдернули машину из реки. Но не всю вытащили - оба задних моста
остались где-то в речке.

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.07:
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
Рейтинг@Mail.ru