Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: JAA
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

17.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого
чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с
прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в
очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая -
Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все
к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай
покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди
нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда
последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от
холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .

20.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее
мне непосредственный участник тех событий Михаил.
Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был
директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут,
остальные просто поверьте - у парня было ВСі. Купил он как-то очень
нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5,
т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе).
Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на
которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и
регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При
приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот
прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело.
Далее рассказ от первого лица.
Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра
своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног.
Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в
спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я
ему говорю:
- Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять!
Тот несколько секунд думает и говорит:
- Давай!
“Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий
случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий
розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание
подходящего названия под аббревиатуру БИМ.
И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то
мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все,
мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как
дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? -
- Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень
биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель-
ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у
тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у
тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука
его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий
прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили,
я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно
диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо
мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы
две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать
биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу
своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут
Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и
тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи
- ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство
неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь
поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение -
вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды.
- Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если
хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными,
что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще
немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или
женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали
инструкцию на прибор.
В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как
он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что
студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им
преподнесли.
ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.

03.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал мой знакомый, самому ему писать ее неохота, поэтому
пишу вместо него.
Навеяло историей про надписи на кабинете уролога. В очередной раз в
стране был объявлен призыв в армию и в военкомат городка в Донецкой
области, из окрестных населенных пунктов стали прибывать на медкомиссию
будущие защитники отечества. Комиссия расположилась в большом помещении,
врачебные столы были расставлены вдоль стен. Призывники перемещались от
одного врача к другому, демонстрируя последним состояние своего
здоровья. И вот перед хирургом предстает очередной объект исследования.
Хирург просит показать то и это, щупает там и тут и наконец говорит -
Покажи головку члена -. На лице у парня отражается сложный мыслительный
процесс, он смотрит перед собой и старается не шевелиться. Пауза
затягивается. - Покажи головку члена - второй раз произносит хирург.
Разговоры в зале стихают, взоры всех обращаются к хирургическому столу.
Парень явно не понимает, чего от него добивается врач, врач же не
понимает - что за болван стоит перед ним, что не может сделать такую
простую вещь. После того, как требование показать эту самую головку
произносится в третий раз, парень наклоняется и показывает хирургу то
место, где у мужиков обычно находится лысина. Тут военный дядька,
находящийся там же, решает помочь деликатному хирургу и на весь зал
гремит его бас - Блядь, залупу свою покажи!!! - .
В тот день парень впервые узнал, что у него есть не только голова, но
головка.

11.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала одна знакомая.
Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а
через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с
дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка
тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила
помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле
тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки,
когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный
муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по
скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в
очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и
сделай наоборот".

12.09.2002 / Истории - другая десятка

Эту историю рассказал мне отец, а он ее слышал в 60-х годах прошлого
века, будучи студентом Томского политеха.
Поехали четверо мужиков охотиться на медведя. В качестве транспортного
средства у них был какой-то древний грузовик. От места стоянки грузовика
до места спячки хозяина тайги было совсем недалеко. Возможно рев
грузовика разбудил мишку, а может год выдался несонным, но когда
охотники подобрались к берлоге, ее обитатель спал уже не таким крепким
сном, как хотелось бы им. Сделав все, что полагается делать перед
процедурой убиения медведя, трое охотников приготовились к стрельбе,
четвертый что-то продолжал делать, и его ружье висело за спиной. Тут
приговоренный к расстрелу мишка проснулся окончательно и с очень
недовольным видом вылез (а вернее выскочил) на свет Божий. Охотники,
перед которыми нарисовался злой и голодный медведь, были отнюдь не
зелеными пацанами, никто не растерялся и выстрелить успели все (кроме
одного). Но толи все промазали, толи попали медведю не туда, куда надо,
но после грянувшего залпа этот дальний родственник Винни-Пуха отнюдь не
упал замертво, наоборот, с еще более злым видом он прыгнул в сторону
неудачливых стрелков, раскрыл свою пасть и заревел.
Что было дальше с медведем никто не знает, т. к. глаз на затылке нет ни
у кого.
На одном дыхании четверка мужиков преодолела расстояние до грузовика.
Водитель пулей залетел в кабину, с полуоборота завел мотор и рванул
вперед. Второй охотник с легкостью вскочил в кузов грузовика, третий
схватился за задний борт и побежал (машина уже ехала), а четвертый
догнал третьего и схватил его сзади за куртку...
- Но ведь я же не стрелял!!! - только и смог тот произнести, прежде чем
его сразила медвежья болезнь.

18.12.2002 / Истории - другая десятка

Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под
окнами общаги - очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты
могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из
окон огромен - начиная об вполне безобидных бычков и использованных
презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный
случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный
студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень
идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он
показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются
естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или
проблеваться в коридоре никому неохота).
Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на
девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор
медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до
достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого
этажа владелец комнаты привел след аргумент - На 9 этаже можно
высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит - В качестве
доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку
льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым
позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с
теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло.
Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его “на
природе”(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали
крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же
вылили.

11.09.2002 / Остальные новые истории

Эту историю рассказал мне отец, а он ее слышал в 60-х годах прошлого
века, будучи студентом Томского политеха.
Поехали четверо мужиков охотиться на медведя. В качестве транспортного
средства у них был какой-то древний грузовик. От места стоянки грузовика
до места спячки хозяина тайги было совсем недалеко. Возможно рев
грузовика разбудил мишку, а может год выдался несонным, но когда
охотники подобрались к берлоге, ее обитатель спал уже не таким крепким
сном, как хотелось бы им. Сделав все, что полагается делать перед
процедурой убиения медведя, трое охотников приготовились к стрельбе,
четвертый что-то продолжал делать, и его ружье висело за спиной. Тут
приговоренный к расстрелу мишка проснулся окончательно и с очень
недовольным видом вылез (а вернее выскочил) на свет Божий. Охотники,
перед которыми нарисовался злой и голодный медведь, были отнюдь не
зелеными пацанами, никто не растерялся и выстрелить успели все (кроме
одного). Но толи все промазали, толи попали медведю не туда, куда надо,
но после грянувшего залпа этот дальний родственник Винни-Пуха отнюдь не
упал замертво, наоборот, с еще более злым видом он прыгнул в сторону
неудачливых стрелков, раскрыл свою пасть и заревел.
Что было дальше с медведем никто не знает, т. к. глаз на затылке нет ни
у кого.
На одном дыхании четверка мужиков преодолела расстояние до грузовика.
Водитель пулей залетел в кабину, с полуоборота завел мотор и рванул
вперед. Второй охотник с легкостью вскочил в кузов грузовика, третий
схватился за задний борт и побежал (машина уже ехала), а четвертый
догнал третьего и схватил его сзади за куртку...
- Но ведь я же не стрелял!!! - только и смог тот произнести, прежде чем
его сразила медвежья болезнь.
20

17.12.2002 / Остальные новые истории

Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под
окнами общаги – очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты
могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из
окон огромен – начиная об вполне безобидных бычков и использованных
презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный
случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный
студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень
идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он
показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются
естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или
проблеваться в коридоре никому неохота).
Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на
девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор
медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до
достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого
этажа владелец комнаты привел след аргумент – На 9 этаже можно
высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит – В качестве
доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку
льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым
позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с
теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло.
Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его “на
природе”(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали
крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же
вылили.
23

JAA (9)
1
Рейтинг@Mail.ru