Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старик Похабычь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У космонавтов есть обычай - перед стартом надо помочится на заднее правое колесо автобуса на котором везут к космическому кораблю. А в АВИАЦИИ есть что-то похожее ? - Конечно же есть. Но только в лётных училищах. Что бы учебный полёт стал успешным, курсанту необходимо помочиться на заднее правое колесо машины инструктора. - А если у инструктора машины нет ? - Тогда подойдёт машина ректора.
"Не на золото и серебро, а только на труд первоначально были приобретены все богатства мира". (Адам Смит - основоположник экономической теории) - Почему же тогда одни богатые а другие бедные ? - Значит кто-то кого-то обманул с оплатой труда ...
- Почему американусы требуют не проводить чемпионат мира по футболу в России ??? - А им рассказали: "КТО С МЯЧОМ К НАМ ПРИДЁТ, ТОТ ОТ МЯЧА И ПОГИБНЕТ !!!"
Хотите хорошие законы ? РЕЦЕПТ: Когда депутат предлагает новый закон, он делает это на табуретке с веревкой на шее. Если закон хорош — убрали веревку, Если нет — табуретку.
Парадокс государства «РАБОЧИХ И КРЕСТЬЯН» Рабочим и крестьянам реально удалось построить государство равных возможностей и прав, в котором на самом деле каждый зарабатывал столько, сколько трудился. И зажили рабочие и крестьяне ПРЕКРАСНО. И стало им МАЛО. И каждый захотел стать МИЛЛИОНЕРОМ – «КАК НА ЗАПАДЕ» !!! И погубила их ЖАДНОСТЬ. И остались У РАЗБИТОГО КОРЫТА !!!
- Глядючи на то, что творит нонешний голова U$A, американусам давно пора уже начать молиться не "Боже спаси Америку", а "Освальд спаси Америку". - Какой ещё ОСВАЛЬД ? - Ли Харви Освальд ...
По поводу реакции "мИрОвОвО сОоБщЕсТвА" : Когда они бомбили Сербию, я молчал — я не был сербом. Когда они бомбили Ливию, я молчал — я не был ливийцем. Когда они бомбили Сирию, я молчал — я не был сирийцем. Когда они стали бомбить мня — уже некому было заступиться за меня.
Школа 5-й класс Урок рисования Училку пронял "Дали" и она заявила - Сегодня рисуем "как неправильно" (типа современное искусство) Сын рисовать не умеет и не хочет. Решил - СЕГОДНЯ МОЙ ДЕНЬ ! Через минуту приносит училке лист ровным слоем замазанный чёрным мелком Училка - Это что ? Сын - Негры ночью воруют уголь ! - Но тут же ничего не видно - переделай. Буквально на "раз" приносит ей чистый лист с жирной точкой посередине - А это что ? Тут тоже ничего не видно. - Это почему это НЕВИДНО ? Если эту точку поднести прямо к самому носу и сидеть так пол часа, можно увидеть людей в белых халатах . Художественные эксперименты прекратились.
Как англичане Вашингтона травили: В далёком 1776 англичане подослали к Вашингтону своего агента - повара. Тот должен был подложить в еду ПОМИДОРЫ - англичане считали их СТРАШНЫМ ЯДОМ. Результат, думаю, понятен всем. "дело Скрипаля" показало всему миру, что АНГЛИЧАНЕ с тех пор, совсем НЕ ИЗМЕНИЛИСЬ...
- Анекдоты пропадают. - Как это пропадают ? - Отправляешь ты анекдот на "anekdot.ru". Думаешь:"Отдал в хорошие руки." А его НИХДЕ НЕТ ! ВААЩЕ САВСЕМ НИХДЕ !!! Вот я и говорю - анекдоты пропадают...
Казаки пообещали, что не будут бить английских футбольных фанатов нагайками. Вместо этого предлагают играть в ШАШКИ. Рекомендую английским фанатам выбрать нагайки.
- Что такое "Гностик" ? - Ну в общем, это еретик такой . - А что тогда такое "Диагностика" ? - Ну поскольку "Диа" на греческом - "полный", выходит, что ПОЛНАЯ ЕРЕСЬ ...
Работал я в конце девяностых в одном северном городке и решил оттуда сматываться. Почему - отдельная история. Приехал я в домой и тут мне друг звонит и приглашает на ПЬЯНКУ. А я до этого ни разу не напивался до состояния "ПРИКЛЮЧЕНИЯ". В общем никаких "боевых историй" - спортсмен. НЕ БРАЛО. НАПРОЧЬ. После 0,7 водки отжимался рядом со столом под которым лежали тела павших. Ну я и решил что НАДО. Подготовился капитально - 2 бутылки вина + водка и бренди. А весу во мне тогда было ~ 125 кг. Я думал будет как раз, но ребята потом говорили что я, мерзавец, их без коньяка оставил.
Это преамбула.
На ПЬЯНКУ оделся соответственно - чтоб не жалко. Приехали, а там девок целый букет. А я похож на полярника после 5 зимовок без душа. Ну я думаю - значит судьба сконцентрироваться на пункте №1 (достижение состояния ВАШУМАТЬ) А рядом сидит такая фифа, в платьице c нашитыми розочками (потом мне объяснили, что это бантики). Пооблизывался я и начал вливать в себя ГОРЮЧЕЕ и выплёскивать анекдоты.
Процесс я не затягивал и момент когда полёт перешёл в неуправляемый, разумеется, пропустил. Проснулся я с первыми лучами … люстры и потянулся на чём то, как мне показалось, очень мягком - паркетном полу. Правда подо мной была огромная старая занавеска. Но не для удобства, а как оказалось из гигиенических соображений.
Оказывается когда мои оба полушария переключились на "автопилот" я начал буянить. И поскольку вся собравшаяся кодла никак не могла иммобилизовать 125 кг ещё движимого веса, меня уговорили прокатиться на "лимузине с огоньком". Полицию скорую или пожарников вызывать не стали опасаясь скорой мести. Вызвали такси.
Когда я залазил в "мотор" таксист почуяв, что концентрация этанола в закрытом пространстве как то резко подскочила выше критической, поинтересовался: "Он не БЛЮЁТ?" Ребята глядя на него абсолютно честными глазами сказали: "да ты ЧЁ, мужик! С НИМ такого НИКОГДА не было"
Адрес я назвал почему то своей бабули. Почему? Наверно перед смертью вспомню - говорят тогда все ВСЁ вспоминают. Но всё равно не скажу. Никому. На всякий случай. Бабуля рассказывала что когда шофёр меня допёр до дверей (я потом у ребят спрашивал - водилу специально покрупнее искали?) Он попросил ведро воды и тряпку. Побольше.
Проснувшись я собрался ехать на работу. Голова вопреки "боевым рассказам" друзей не болела. Глянув на себя в зеркало и осмотрев одежду я понял, что бабуля с гигиеническими предосторожностями не переборщила – всё таки врач с сорокалетним опытом. Пришлось придумывать отмазки для работы и жалостливым голосом озвучивать их начальству по телефону, а потом ехать домой в последнем тамбуре электрички.
Позвонил друзьям. Они сказали что поить меня можно только в бетонном бункере предварительно заперев на ключ.
А потом сообщили что я чуть свою соседку по столу не убил. Я не неё упал. А она весит в два раза меньше меня. Из всего ущерба потребовали только окно починить. Починить окно я пообещал деньгами и стал выпытывать какую соседку я придавил, слева или справа? Оказалось ту самую - с "розочками".
Пришла домой мама и говорит: "я тут свою одноклассницу встретила - 30 лет не виделись. У неё дочка не замужем, симпОтиШная. Ты ж холостой - давай познакомлю!" Я говорю : "я не холостой, я ещё БОЕВОЙ. Ты с каких пор сводней стала? Пельмени дай лучше а то кишка кишке бьёт по башке". После заполнения желудка я вспомнил все "боевые рассказы" всех своих друзей и понял, что с пельмешками сильно поторопился.
Покинув "напуганное" фаянсовое изделие отправился в свою комнату и принял горизонтальное положение, дабы не конфликтовать с внутренними органами. Долго выполнять упражнение ВХПЛ(Выпрямление Хребта Посредством Лежания) мне не дали. Противно затрезвонил телефон и мама крикнула чтоб я тащил свою тушу на кухню к аппарату. Звонила одна из вчерашних собутыльниц и сказала что я превнёс во вчерашнюю попойку такой доселе невиданый колорит, что без меня им в следующие выходные будет скуШно
Только потребовала что б я приходил с закуской а не с выпивкой (в слове выпивка сквозила тревога)
Я пообещал быть там же через неделю и в приличном виде, и справился о состоянии опорно-двигательной системы своей "соседки по парте" Мне сказали что скелет не повреждён, но сидеть не может поскольку “филейная” часть имеет обширную гематому. О состоянии психики судить трудно, но персонаж вздрагивает при упоминании моего имени.
Я пообещал весомые цветочно-кондитерские извинения в пределах допустимых диетами. Мне сказали что в диетах объект замечен не был как в прочим и в "порочащих связях". На следующую пьянку я тащил уже не булькающий баул и веник не помню какой, но точно несъедобной зелени.
Извинения приняты были, но меня попросили если нахожусь рядом - принимать сидячее положение. На всякий случай.
В тот вечер я не пил. Веселил компанию за два раза оптом - в качестве извинений. И выполнял роль медвытрезвителя - иллиминировал публику решившую повторить мой прошлонедельный подвиг.
С жертвой моих алкогольных экспериментов мы потихоньку разговорились и выяснилось, что она и есть ДОЧКА МАМИНОЙ ОДНОКЛАСНИЦЫ.
Через месяц мы взаимно познакомились с родителями, а ещё через пол года повязались друг с дружкой законным браком.