Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.
Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро и отмывают его в чужих офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами наших противников. Пусть у них не выдержит совесть! Отстоим святую свободу ассенизации!
Работаю я на Савеле (компьютерный рынок). Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне и грит: - А каких размеров вообще компутеры бывают? - Разных, - отвечаю. - А если у меня - силикон... Очевидно, имелся в виду селерон. Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...
Молодой папаша приходит в роддом, у него родился сын. Он хочет узнать вес, рост малыша. рост ему сказали, а вот вес - нет. Говорят: извините унас весы сломаны, вон, через дорогу есть продуктовый магазин, сходите и взвесте дитя. Мужик приходит в магазин а весы только в мясно отделе. Там стоит такая большая тетя: Мужик: -Взвесте пожалуйста. Тетя берет сверток, уходит, через пять минут возвращается с каким-то пакетиком в руке, отдает его мужику: - Три двести без костей...
На Руси издавна путали кормило с кормушкой и, в конце концов, превратили систему государственной власти в сеть спецбуфетов, где всем заправляют не кормчие, а кормильцы.
История была расказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но без точного описания событий история теряет смысл. История абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по национальности он айзердайджанец - это важно. Лет десять назад призвали его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими "духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ. Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные интервалы люк открывался и солдатика спрашивали о его состоянии. Если душара еще мог терпеть - его оставляли там для чистки на еще одну десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и положено, открылся и сержант спросил его: - Ну как ты? - Заебись! Через следующие десять минут: - Ну как ты? - Заебись! Следующая десятиминутка: - Ну как ты? - Заебись!!! И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного периода: - Ну как ты? - ЗАЕБИСЬ, УМИРАЮ!!!!!!
Бедняга думал, что "заебись" - это очень плохое слово и означает крайне ужасное состояние. Век живи - век учись.
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном виде"! Дядя Коля.
Идет солдат попустыне. Долго уже идет, есть хочет пить хочет и т. д. Вдруг видит шикарный шатер перед собой. Заходит он в шатер, а там шикарная обнаженная женщина. Ну прям вылитая Шахерезада. Ну она солдата накормила, накормила, спать уложила. Вдруг среди ночи, возле шатра раздался какой-то шум. Шахерезада говорит солдату, мол шухер, это мой муж вернулся, а он жутко ревнивый и т. д. Но ты мол не бойся у меня в бутылочке есть смесь специальная, ты ее выпьешь, дернешь себя за член и препвратишься в бабочку, дернешь еще раз и снова будешь человеком. Солдат, выпил, дернул себя и стал бабочкой, дернул опять снова человек. Ему понравилось. Он дергает и дергает. Вдруг такой крик - Рядовой Иванов, мать твою, на посту уснул и еще драчит!!!
Идет солдат попустыне. Долго уже идет, есть хочет пить хочет и т. д. Вдруг видит шикарный шатер перед собой. Заходит он в шатер, а там шикарная обнаженная женщина. Ну прям вылитая Шахерезада. Ну она солдата накормила, накормила, спать уложила. Вдруг среди ночи, возле шатра раздался какой-то шум. Шахерезада говорит солдату, мол шухер, это мой муж вернулся, а он жутко ревнивый и т. д. Но ты мол не бойся у меня в бутылочке есть смесь специальная, ты ее выпьешь, дернешь себя за член и препвратишься в бабочку, дернешь еще раз и снова будешь человеком. Солдат, выпил, дернул себя и стал бабочкой, дернул опять снова человек. Ему понравилось. Он дергает и дергает. Вдруг такой крик - Рядовой Иванов, мать твою, на посту уснул и еще драчит!!!
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
Нашла как-то свинья волшебный желудь и только хотела его съесть, как он и говорит: "Если ты меня съешь, у тебя могут заболеть уши. Посади-ка ты меня лучше в землю, и через год будет тебе могучий дуб, весь увешанный звонкими золотыми листьями". "Буду я еще так долго ждать, а уши и вылечить не трудно" - сказала свинья и проглотила желудь. Прошел год. Теперь у свиньи постоянно болят уши, потому что из-под хвоста у нее торчит могучий дуб, весь увешанный непрерывно звенящими золотыми листьями.
Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и брань на страницах КЖ практически прекратилась.
Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и брань на страницах КЖ практически прекратилась.
Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда, мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам - нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка. Подготовка: - Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА) - Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки под уху. - Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ. - Затем на Тверскую за проститутками. - А проститутки-то зачем? - Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить. На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.
Как-то раз затянулись у нас торжества (уже не помню по какому поводу) дня на три. Гудели на квартире в ближайшем Подмосковье, ликеро-водочные изделия и закуску заказывали в "Доставке на дом", поэтому четвертого дня утром, оглядевшись, поняли, что в квартире ОЧЕНЬ ГРЯЗНО. Девушка среди нас была одна - хозяйка - и с уборкой послала нас куда подальше. Сервис в этом вопросе не поставлен, поэтому принято соломоново решение. На трассе работают проститутки, их и используем не по назначению. Беру с собой друга, подъезжаем к местной панели. Парня инструктирую - узнай расценки, предложи больше, возьми двух, чтобы побыстрее управились. Через пару минут он возвращается. В глазах смесь ужаса и непонимания, сказать ничего не может, думаю нарвался на вариант ЛЮКС и ему загнули цену в СКВ. Беру все на себя. Подхожу к жрицам. Стоят два очарования. Последний раз я таких видел в "Триллере", которые на кладбище с М. Джексоном плясали (но ведь есть же экстремалы, которые их берут). Очаровательно улыбаясь, спрашиваю, почем нынче их чувства. Пыхнув на меня через щербатые зубы чем-то вроде "Примы", объявляет приговор: 100 рублей минет, 200 все остальное (1999 год). Думаю, ну сейчас осчастливлю бедняг - честный труд за хорошее вознаграждение. Помыть посуду, вынести мусор, подмести и вытереть пыль за целых 400 рублей каждой. Натыкаюсь на стену непонимания, думаю мало. - 500 каждой. Знаете, что мне ответила одна из Золушек, стряхимая с себя блоху: - Буду я всякой Х...ЕЙ за 500 рублей заниматься. Ну что я мог ей возразить.
Вчера. Купил сотовый. Надо обмыть. Бутылочка водочки на троих на работе. Пошли на улицу пить пиво. Заходим в магазин. Слава подходить к продавщице и говорить: - Три бутылочки Толстяка. Доброго. Выдает. Берем. Выходим. Выпиваем. Снова заходим. Я подхожу к продавщице говорю - ТРИ ДОБРЯКА ТОЛСТЫХ. Парни ржут. Потом доходит до продавщицы - тоже ржет. Наконец доходит до меня. Ржем вместе. Забираем. Выходим. Выпиваем. Заходим. Подходит Вадик, и чтоб не нарушать реноме говорит “ Три добряка толстых ”. Продавщица, улыбаясь, выдает. Выходим. Выпиваем. И отправляемся к Вадику догоняться настоечкой. Сегодня. Еду на работу. Перед работой захожу в то же магазин. - Бутылку минеральной воды, пожалуйста. Полуторалитровую. Продавщица удивленно на меня смотрит. Выдает Бутылку. Медленно думаю “Я ведь буду не один сегодня, кому захочется попить водички”. - Дайте еще одну. Продавщица делает круглые глаза: - Да куда вам столько? Но бутылку выдает. Отвечаю: - Да нас ведь трое. Забираю бутылку, ухожу. Прихожу на работу. Сидит Слава, на столе между компами стоят две полторашки минералки. Ставлю свои туда же. Сажусь за компьютер. Проходит 10 минут. Заходит Вадик. Про то, что он держит в руках две полторашки минералки, вы уже конечно сами догадались. Смотрит на на нас. Смотрит на на батарею бутылок. И начинает ржать. Оно конечно забавно. Но мы говорим: - Ты что так ржешь то? Отвечает: - До меня только сейчас дошло, что продавщица сказала. Расказывает все то же самое, что и со мной (смотри выше). После чего продавщица ему сказала “Ну вы точно три добряка толстых”. Ржем вместе.
В продолжение истории о рыбалке. Недели через две тот же бар, те же два братка. Спрашиваю как половили рыбку. - Класно, давно так не расслаблялись. - Х... во только что УДОЧКИ забыли. - Да ничего страшного, на обратном пути заехали в Елисеевский, купили живых ОСЕТРОВ, что бы супруги не заподозрили чего. Неплохая рыбка клевала в те времена в Подмосковье.
Нет извилин нет идей Но такого не бывает Ясно даже для детей Что идей у всех хватает Если нет других путей Если нет головы лишь заплатка Все равно есть букет идей От извилин кишечного тракта
На рынок поступили "Котлеты домашние", сделанные из натурального мяса домашних животных: собак, кошек, крыс и мышей. Спрашивайте в ларьках также "Котлеты пикантные" с гармоничными добавками мух и тараканов.
Девиз врача гастроневролога. У каждого человека есть извилины, если не в мозгу, то хотя бы в желудочно-кишечном тракте. - -- Это не плагиат, а либретто моего стишка за 8 августа---
Идет братан, чирикает по сотику, и тут он видит, как на встречу движется бабулька, причем, прямиком в открытый канализационный люк. Т. к. две мысли в одной голове у братана не помещаются, а он уже говорит по мобиле, и бабульку-то спасти хочется, он, перенапрягаясь и для лучшей работы мыслей щелкая пальцами, пытается предупредить бабушку : - типа (щелчок пальцев) - типа (щелчок пальцев) - опа...