Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Человек произносит за свою жизнь около миллиона фраз, при этом у одного из миллиона случайно получается то, что чем-то напоминает афоризмы, и только у одного из миллиарда, непонятно каким образом, получается просто афоризм из того, что ничем его не напоминало.
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном виде"! Дядя Коля.
Сидят два мужика в избе, ну и один другому говорит: - Я на пять минут..... Ну, когда он пришел другой у него спрашивает: - Там что, дождь? - Нет, ветер......
Дело было в прошлом семестре. Сижу на лекции по теории вероятностей. Утро. Очень хочется спать. Уже начинаю клевать носом, как вдруг словорит: - Дарья, Христос воскрес! А я малая, что отвечать надо не знала, и ответила по-своему: - И вам того же...
Ездил к родителям и брательнику в гости в отпуск. Вечером с ними посидели, отметили приезд, сходили на море и продолжили с братом. Зашел разговор о катерах и брательник похвастался, что узнал, что такое "люверс" (это в морском деле обметанная петля, насколько я понял), ну люверсы и люверсы - потрещали и забыли, казалось бы, ан нет...
Ночью брательник встает спросони и прется через комнату родителей на балкон - на вопрос мамы, чего ему собственно в 5 утра понадобилось - отвечает, что Стасу (мне) понадобились люверсы. Причем заявляет настолько беапелляционно и уверенно, что маман не подозревая подвоха подрывается и топает в мою комнату, чтобы выяснить, чего это мне понадобилось в 5 часов утра. Естественно, она застает там мирно спящего меня и вообще перестает чего либо понимать 8-0. Братан же в это время тихо уходит и ложится спать.
Наутро долго ржали и подкалывали брата с мамой. Люверсы, чувствую, привезу им в следующий приезд. Никто не знает, где купить?
Жизнь как она есть. По телевизору показывают глобальные новости. А это то чем живет Российская глубинка. Чесно говоря шокирует. Хотя может это действительно обычная жизнь.
В Ярославской области в праздничные дни резко возросло количество трагедий на железной дороге Как сообщила референт группы информации и общественных связей северного УВД на транспорте Лариса Лунева, 4 мая в девять часов вечера на 143 километре перегона Берендеево-Балакирево грузовым поездом №2061 травмирован 48-летний безработный житель поселка Берендеево. Он в пьяном состоянии лежал в колее и не реагировал на сигналы приближающегося поезда. Сейчас мужчина находится в переславской районной больнице. Ему ампутирована правая голень. 1 мая при сходных обстоятельствах грузовым поездом №171 на станции Келарева Горка смертельно травмирован неустановленный мужчина: то, что от него осталось, было собрано и направлено в морг города Вельска. 1 мая в 12.30 из скорого поезда №44 сообщением Москва-Хабаровск станции Брантовка из тамбура вагона-ресторана выпал 25-летний житель Владивостока. С диагнозом черепно-мозговая травма он направлен в центральную районную больницу города Мантурово.
- Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу. Меня не с кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и голубыми фишками. - Твои родители работали брокерами? - Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом.
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
... В прошлом считалось, что белье является личным предметом одежды, но наш опыт ведения операций в Ираке показывает, что если люди не привозят с собой достаточного количества трусов, то им приходится плохо, сказал Сол Сучано, руководитель службы обмундирования при министерстве обороны Великобритании.
Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
Расскажу как я вместе с Чак Норисом достали всех и вся! Дело было в каком-то году. Я работал водителем в 1-й автобазе УД Президента. Стоим у Метрополя, ждем шефов. Тут прямо передо мной останавливается белый мерседес и выходит из него кто? Праавильно Чак Норис (как он мать его пишется-с двумя рр или с одним? Да и хрен с ним не в нем дело!)! Я несколько офигел, тычу ему пальцем в грудь и громко говорю повернувшись к другим -О! Типа! Чак Норрис!!! Он улыбнуля во всю рожу и руку мне подает. Поздоровкались и он ушел, а я остался. Но прикол в том, что я всю свою семью и всех своих знакомых извожу постоянным пересказыванием ентого события. Как только на экране появляется бородатая рожа я громко восклицаю -О! Чак Норис!!! А я с ним... Дальше уже никто не слушает.
Из официальной хроники. Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов создана согласительная комиссия.
Реальный факт. Жутковатый. В Китае у айфона 6 есть прозвище - Почка6. Сегодня на встрече, я работаю в Китае, между делом пользовались этим названием. Когда я переспросил, мне объяснили, что прошлой осенью, когда в Китае среди прочих праздников отмечают день влюбленных, в прессе была волна публикаций, что молодые китайцы продают свои почки ради покупки айфонов в подарок своим любимым... Так что девушки, если познакомитесь с китайцем и у него шрам на боку - знайте, ради вас пойдет на все. А у нас по одной розе покупают... Что за люди
В набитый вагон метро втискивается толстая баба, проталкивается к сиденьям и требует: - Уступите мне три места! - Это еще почему? - Потому что! Во-первых - я инвалид. Во-вторых - беременная. И, в-третьих - у меня дома дети!
Заходит грузин в ресторан, к нему подходит официантка. Грузин говорит дайте пожалуйста список блюдей, она спрашивает вы имеете ввиду меню, грузин и тебю тоже!
Произошло это не так давно, с одним из лекторов кафедры гражданского права (класный мужичек) главное не дурак, а тут конфуз такой. Общую часть гражданского права учат на втором курсе, студенты уже все успели между собой перезнакомиться, передружиться, а тут новый лектор, первая пара. Соответственно он берет журнал читает фамилии а студенты встают и представляются, и все было-бы путем если бы не фамилия одного из студентов (кстати довольно распостраненная в латиноязычных странах). Короче дочитал он до фамилий начинающихся с буквы "К", и тут краснеет и выдает такую фразу: "А что и такие есть?" - Соответственно в класе взрыв хохота, они-то знают кто за кем в журнале, с задней парты кто-то кричит: "Господин професор его фамилия КТитор!!!"- уж я не знаю что бедняга професор подумал о фамилии студента....или ночь была у него слишком бурной и воспоминания еще терзали его.... или все это злые языки. А у парнишы студента до сих пор кличка "кЛитор".
Сидят значит пожрные в отделении. Вдрг звонок : - Алло! - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Кладет трубку. Через минуту опять звонок : - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Кладет трубку. Через минуту опять звонок : - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план. Я даю ему бабки и раскуриваюсь. Кладет трубку. Через минуту опять звонок : - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план. Я даю ему бабки и раскуриваюсь. Ну а если у этого барыги нет плана, то я иду к своему подъезду. Там у меня растет кустик. Я его рву, сушу и раскуриваюсь. Так вот: тут у меня пожар. Когда поедете-не задавите кустик!!!
Не смешно, а грустно... Упрямство человеческое границ, похоже, не имеет. Сколько раз тут уже говорилось, что не сущетвует такого слова "амбула" - нет, упрямо пишут. Надоело. Тут еще одна тенденция появилась, смеются над этикетами, где написано "Мясо трубача", ну или "Плов из трубача", и прочая, прочая, прочая "... из трубача". А вот что пишет "Кирилл и Мефодий" про трубача (http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=65166&search=%F2%F0%F3%E1%E0%F7#srch0):
ТРУБАЧИ, семейство морских моллюсков подкласса переднежаберных. Раковина высотой от нескольких мм до 50 см. Не более 30 родов, главным образом в умеренных и холодных океанических водах Северного полушария. Трубачей употребляют в пищу, их раковины как украшения; крупные раковины в древности применялись как сигнальные трубы, отсюда название).
На Дальнем Востоке подобные этикетки смеха не вызывют, буде консервы с трубачом есть в любом магазине морепродуктов. Зато наблюдал во Владивостоке на одном из КВН-ов, кажется, была команда ДальРыбВТУЗа, объявляют: "Мясо трубача". По сцене проходит парнишка с пионерским горном...
Встречаются две лампочки накаливания. - Эти экономные лампочки такие наглые. Юбки короткие, вся спиралька на виду... - Ну что ж ты хочешь, а если тебя вкрутить в туалете, насмотришься и небось тоже наизнанку вывернет.
В конце июля 2007 года в городе на Неве неожиданно обнаружились сразу два корабля "Стерегущий". Один, памятник легендарному русскому миноносцу времен Русско-японской войны, построенному в 1911 году, давно пришвартован на вечную стоянку.
Хозяйке на заметку. Что бы приготовит кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 гр. муки, 5 гр. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Встретились два мужика. Один спрашивает : - Братан, скажи, а ты свою жену в задницу имеешь ? - Да, конечно! Отвечает второй мужичок. - А она кричит ? - Еще бы ! - А когда кричит: когда всовываешь или высовываешь ? - Да она только орет, когда я хуй об шторы вытираю!!!
Выписка из официального постановления: Пешеходы, остановившиеся в неположенном месте и создающие своим митингом помехи движению общества вперед, подлежат немедленной эвакуации на штрафстоянку.
После того, как оторвался в ультрамодном клубе, можно немного расслабиться и побыть антиглобалистом, чтобы защитить права всех туземцев на свободу ритуальных плясок вокруг костра.
Учитель хач: Дети как делать клизьма Гоги как делать клизьма? - Гоги: берещ рука береш клизьма! - учитель: Садись 2 гоги - Учитель: Гиви как делать клизьма? - Гиви: Береш кльзьма, береш рука! - учитель: Садись 2 Гиви - учитель: Хуепай как делать клизьма? - Хуепай: Береш попа, большая попа, масируеш попа! - Учитель: молодец Хуепай 5 - Хуепай: я еще не кончил!!!! - Учитель: ЗАТО Я КОНЧИЛ!!! Стасик из Химок!!!
Полтора года назад было. Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий сидящей рядом однокурсницы: - Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.