Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка! - Не выдумывай, что-то я не замечала. - Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну - она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!
Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...
Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает: - Тебя от здешних покойников не мутит? - Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...
Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит... Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает: - Ну, как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает: - Все будет в порядке, она уже пришла в себя. У мужика отвисает челюсть: - Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!
Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает: - Котик, у тебя пистолет наготове? - Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой. - Ой, а вдруг он выстрелит?! - Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.
Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает: - Чего это у тебя член такой поцарапанный? Тот отвечает: - Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!" Ну, киска и поиграла.
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Поздний вечер. Еду по замоскворецкой линии метро. Рядом, держась друг за друга и за поручень, стоят два студента, судя по разговору - МИФИсты. Ну, стоят, это не совсем верно сказано, но все-таки не падают. Да и разговором их речь тоже можно назвать только с натяжкой. В общем, где-то они видимо хорошо оттянулись. Перед Павелецкой студенты отрываются от поручня и по синусоиде двигаются к выходу. Около дверей тормозят и оказываются прямо напротив одного рекламного плакатика. Такими плакатиками у нас сейчас засерены все вагоны метро. В ожидании остановки их блуждающие взгляды фокусируются на плакатике и начинают его сканировать. А изображена на плакатике такая композиция: четыре каких-то урода в позах обкурившихся лягушек внушают народу очередной дебилизм. Когда поезд останавливается, студенты не отрывая глаз от рекламки, дружно наклоняются к ней и покрывают ее содержанием своих возмущенных желудков. И что характерно, попадают они ровно под обрез ее призывного слогана: "ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД!".
Мой сослуживец имеет дурную привычку добавлять к обычным словам матерные окончания. По этой причине его фразы иногда приобретают интересный смысл. Так вот, сидим мы с ним недавно в кабинете, и заходит к нам уборщица. Сослуживец сразу встает и говорит: - Пойдем, не будем мешать. Петровна пылехуй принесла, пусть пососет!
Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит: - К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман. Расстроенная дама: - Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом? Редактор, со вздохом: - Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!
- Хозяин! Купи навоз! - А у тебя сертификат на него есть? - Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт! - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное вьетнамское производство!
Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки. Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ. А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем бассейне.
Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать...
Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают: - Как вам это удалось? - Это наш национальный обычай! - Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой рекорд! - А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?
Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых поросят.
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь! - А что общего? - Он тоже написал одну неудачную книгу. - Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
- На что жалуетесь, больной? - На время. - Это почему? - В сутках стало двадцать четыре часа. - А раньше сколько было? - Было два раза по двенадцать. - Ну, это не страшно! - Да и часы уже не заводят...
Три тезиса о дефектах зрения: Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом. Радиус близорукости определяется длиной рук. Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.
Если ваш компьютер стоит у окна, то работая с ним не хватайтесь за батарею отопления. Она заземлена, и от компьютера может пройти опасный разряд вирусов. Берегите Землю!
- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
- Папа, а откуда в ушах сера? - Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества головного мозга. Тут вмешивается мама: - Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.
Со подводными запусками ракет во время показательного военно-морского учения случился облом, зато к приезду Президента все их детали были заново окрашены, а весь флот до блеска напидорашен. Поросенок был запечен по всем правилам военно-кулинарного искусства. В целом вся ситуация оценивается как штатная.