Поиск по автору:

Программист отличается от хакера, как охотник на медведей от медвежатника.

Трусость - еще не признак ума, а бесстрашие - уже признак его
отсутствия.
(Сян-цзы http://syy.narod.ru/syan.htm )

Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.

Бывает, что надоела жена и вы хотите жениться по новой. Вы даже согласны выбрать не ту, которая лучше прежней, а просто другую, которая хоть чем-то нравится. Умная жена это понимает и старается предоставить вам самый широкий выбор из злых, тупых и крикливых кикимор.
Так же поступает и партия власти, когда чувствует, что надоела электорату.

Как мало людей имеющих свои цели. И как много людей делающих чужие цели
своими мишенями.

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами,
а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие
читатели"?

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь
гадить.

Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его
спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Для счастья необязательно, чтобы у тебя что-то было, иногда достаточно,
чтобы это пропало у соседа.

Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно
спорить.

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери
ее отца.

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает
яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими
разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная
тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда
не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного
потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда,
выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.

Чистый обман - это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь,
а потом очухаешься, и становится больно.
А чистая правда - это операция без наркоза, сначала очень больно, а
потом, если повезет, очухаешься.

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще
не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Когда в девяностых появились голливудские фильмы, как герои спасали американских президентов, это было захватывающе. В нулевых годах оно стало скучно. А в следующем десятилетии уже просто досадно.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее
наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день,
заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать
о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это
никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на
ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Ложь - это всё то, что навязывается как несомненная правда и доказывается принудительным убеждением сомневающихся.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

Прямая линия с Путиным - это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

Дурак - это человек, пожизненно освобождённый от умозаключения.

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать,
требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется -
это практически бесполезно.

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

А нельзя ли вместо того, чтобы стойко переносить тяготы и лишения нашей
жизни, просто от них избавиться?

Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством
микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение
паспортно-визового режима.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Сравнивая проявление человеколюбия и чувства долга в разных
подразделениях нашей доблестной милиции, начинаешь понимать, что
деньги гаишникам надо отдавать сразу и, если не молча, то с искренней
благодарностью.

Кто любит деньги, тот жаден. А богат тот, кого любят они.

- Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

Возвращаюсь вчера с дачи, подъезжаю к Подольску. Впереди черная грозовая
туча, но дождя еще нет. В центре Подольска останавливаюсь на светофоре у
памятника Ленину. Светофор там очень долгий, можно расслабиться и
понаблюдать вокруг. Рядом на автобусной остановке молодая девица продает
надувные шары. Большая гирлянда этих шаров привязана к газовому баллону
и колышется легким ветром. И тут налетает предгрозовой шквал. Веревка с
шарами так натягивается, что баллон начинает падать. Девица успевает его
схватить и удержать, но веревка отвязывается. Девица успевает схватиться
за веревку, но удержать не может. Шары вырываются и летят прямо на
памятник, запутываются веревкой за указующую руку и начинают бешено бить
его по щекам. Девица прыгает вокруг постамента и приговаривает: "Держите
их, Владимир Ильич, держите...". От ударов по памятнику шары начинают
лопаться. Девица в отчаянии: "Ой, не надо, Владимир Ильич, не надо!". А
потом пошел ливень, а мне включился зеленый свет, и я вынужден был
уехать.

Быть современной - самая древняя из женских привычек.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не
фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Я весь уснул... лишь только часть меня
Стояла на посту и все ждала тебя...