Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Он так боялся мата, что любое мало-мальски похожее на него слово заменял на невнятное "ить-ить". Поэтому все считали, что он постоянно про себя матерится.
В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и "Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных брендов - скидка.
Гиви открыл для иностранных туристов магазин своих домашних вин под названием "Мачо Мучача". Знакомые его спрашивают: - По-испански это название означает "Мужчина Женщина". А при чем здесь вино? - Русский надо учить! Название магазины означает "Моча моя чача".
- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает. - Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!
Когда в Москву приезжает жить россиянин, то ему надо несколько месяцев, чтобы понять, что он живет не в деревне, еще несколько лет, чтобы понять, что он живет в Москве, и еще несколько десятилетий, чтобы стать москвичом. Иностранцу для всего этого надо в несколько раз меньше времени.
- Привет! Как живешь? - Нормально. - Нормально - еще не значит хорошо. - Ну, а ты как живешь? - А вот я живу хорошо! - Хорошо - еще не значит для всех.
Приходят к Сусанину польские шляхи, и говорят: - Отведи-ка нас в Москву, Иван! Хотим посмотреть какое оно бывает, ваше русское сусальное золото. - Это можно, только вот идти придется по бездорожью лесами да болотами. Сыкотно не будет? - Нет, нам не будет! Мы ребята крутые, так что - без проблем. Идут они первый день. Мороз 20 градусов, вокруг замерзшие болота. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Прошли мы четверть пути. Еще не сыкотно? А то, вернемся назад, пока не поздно? - Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше! Идут они второй день. Мороз 30 градусов, вокруг сплошной лес. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Прошли мы две четверти пути. Не стало еще сыкотно? А то, вернемся назад, пока не поздно? - Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше! Идут они третий день. Мороз 40 градусов, вокруг опять сплошной лес, но уже с гнилыми болотами по голенища сапог. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Ну, ребята, мы практически уже пришли! Осталось только денек пройтись по трясинке. Будет по пояс, если повезет. Лес сырой, так что, кто выберется, будет морозом обсушиваться. Вам не сыкотно? - Да уж, есть немного, давай лучше вернемся! - Поздно! Больно крутые вы были ребята - пока у вас зассало, у меня компас от мороза скрючило. Теперь можете ссать, сколько хотите. Зато моча у вас какая золотистая! Вот такое оно и есть, наше русское сусальное золото.
Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется: - Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"? Второй оказался поумнее и говорит: - А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!". Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит: - Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА, МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!". Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!". Первый парень обрадовался: - Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают! Но второй опять оказался умнее: - Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".
Когда аборигенов спросили: "А где же Кук?", они ответили просто и кратко: "Кук - у!". С тех пор о том, что безвозвратно пропало, так обычно и говорят: "Ку-ку!".
- Какое количество мумологов нужно, чтобы сменить одну сгоревшую лампочку? - Нечетное, потому что каждый четный будет вкручивать ее на место. - Ответ правильный. А какое количество мумологов нужно, чтобы сменить две сгоревшие лампочки? - Четное. - Ответ неправильный. Задача решения не имеет, поскольку каждый очередной мумолог будет просто менять эти лампочки местами.
Настоящее - оно такое, как есть. И всё, что в нём сделано, сразу становится прошлым, которое постепенно складывается в будущее. Главное, чтобы всё удачно сложилось.