Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где у вас тут запись в дайвинг-клуб?
- Да у нас тут в каждой гостинице запизьдяйвинг-клуб!

09.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сложившийся сатирик - это тот, чьи произведения сложили в сортире.

11.10.2005, Остальные новые анекдоты

Игровые автоматы болеют от грязных денег, а лечатся чистыми фальшивками.

23.05.2003, Остальные новые анекдоты

Он так боялся мата, что любое мало-мальски похожее на него слово заменял
на невнятное "ить-ить". Поэтому все считали, что он постоянно про себя
матерится.

02.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы говорим "наш Путин" - подразумеваем "наш путь".
Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х#й".

28.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прогнозам климата, санкций и войн надо верить только от их производителей.
- От богов что ли?
- Бери выше - от Самодостаточных Штатов Америки.

20.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий мужик должен вкалывать через "Ах!", и расслабляться через
"Нах!".

14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до
его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это
важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если
ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо
заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно
простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать
громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых
названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и
"Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных
брендов - скидка.

24.05.2007, Остальные новые анекдоты

Ну и что ж, что у нас стало плохо с футболом? Зато у нас стало хорошо с
фастфудом.

30.03.2006, Остальные новые анекдоты

Разыгрывая козырного туза, побереги свой зад. Они этого не понимают даже
1 апреля.

25.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сигарилла - дремучий программист на языке Си (не ++).

27.11.2007, Остальные новые анекдоты

Гиви открыл для иностранных туристов магазин своих домашних вин под
названием "Мачо Мучача". Знакомые его спрашивают:
- По-испански это название означает "Мужчина Женщина". А при чем здесь
вино?
- Русский надо учить! Название магазины означает "Моча моя чача".

23.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице,
то хозяин за ней все это подбирает.
- Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на
улице, то собака за ним все это подъедает!

25.11.2004, Стишки - основной выпуск

ЧЕГО ВЫ КРУТИТЕСЬ?
Вы то горячи как пожар...
А то холодны как мираж,
И то я весь впадаю в жар,
А то встаю частично в раж!

25.05.2007, Остальные новые анекдоты

Сколько бы корова ни красилась, а бабочка все равно красивее летает.

02.02.2002, Остальные анекдоты

В России объявлена физкультурная революция. По коридорам Смольного уже
опять забегали чиновники.

04.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй, молодые дурни, подурачились, и хватит!
- А вы, пожилые умники, пожили, и хватит!

24.03.2004, Остальные новые анекдоты

Роман Горького "Мать" - первая книга, в которой методами
социалистического реализма был представлен миру русский народный мат.

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Когда в Москву приезжает жить россиянин, то ему надо несколько месяцев,
чтобы понять, что он живет не в деревне, еще несколько лет, чтобы
понять, что он живет в Москве, и еще несколько десятилетий, чтобы стать
москвичом. Иностранцу для всего этого надо в несколько раз меньше
времени.

14.01.2008, Остальные новые анекдоты

Однажды Сальвадор Дали попросил у Стаса Янковского разрешения выгрызть
его скульптуру из яблок. Так был создан знаменитый "Яблочный Стас".

16.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наше правительство сделало все, чтобы не допустить окончательного
разворовывания страны! И оно, разворовывание, стало окончательно
недопустимым.

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Еще не так плохо, если ты полный нуль, гораздо хуже, если ты пустой
NULL.

19.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Пить, иль не пить?" - в чем тут вопрос? И кто это спросил? А, главное -
кого?!!

21.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Привет! Как живешь?
- Нормально.
- Нормально - еще не значит хорошо.
- Ну, а ты как живешь?
- А вот я живу хорошо!
- Хорошо - еще не значит для всех.

21.09.2005, Остальные новые анекдоты

Я тоже как все великие классики сделал свой большой вклад... но мой банк
лопнул.

19.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый длинный путь к успеху - это разговоры, самый короткий - мол...

13.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходят к Сусанину польские шляхи, и говорят:
- Отведи-ка нас в Москву, Иван! Хотим посмотреть какое оно бывает, ваше
русское сусальное золото.
- Это можно, только вот идти придется по бездорожью лесами да болотами.
Сыкотно не будет?
- Нет, нам не будет! Мы ребята крутые, так что - без проблем.
Идут они первый день. Мороз 20 градусов, вокруг замерзшие болота. Перед
ночлегом Сусанин говорит:
- Прошли мы четверть пути. Еще не сыкотно? А то, вернемся назад, пока не
поздно?
- Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше!
Идут они второй день. Мороз 30 градусов, вокруг сплошной лес. Перед
ночлегом Сусанин говорит:
- Прошли мы две четверти пути. Не стало еще сыкотно? А то, вернемся
назад, пока не поздно?
- Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше!
Идут они третий день. Мороз 40 градусов, вокруг опять сплошной лес, но
уже с гнилыми болотами по голенища сапог. Перед ночлегом Сусанин
говорит:
- Ну, ребята, мы практически уже пришли! Осталось только денек пройтись
по трясинке. Будет по пояс, если повезет. Лес сырой, так что, кто
выберется, будет морозом обсушиваться. Вам не сыкотно?
- Да уж, есть немного, давай лучше вернемся!
- Поздно! Больно крутые вы были ребята - пока у вас зассало, у меня
компас от мороза скрючило. Теперь можете ссать, сколько хотите. Зато
моча у вас какая золотистая! Вот такое оно и есть, наше русское
сусальное золото.

10.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ,
ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА,
МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!".
Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и
вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается
так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".

14.05.2007, Остальные новые анекдоты

Быстро читаются лишь бестселлеры, а настоящие романы читаются медленно,
даже медленнее чем даже афоризмы.

17.04.2014, Остальные новые анекдоты

Древнеримский принцип "Подобное лечится подобным" сейчас применяется на Украине, но наследники варваров, захвативших Рим, возражают.

20.06.2002, Остальные анекдоты

Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или
подмышкой.

09.11.2005, Остальные новые анекдоты

Люди, питайтесь бульонными кубиками, заботьтесь здоровье наших домашних
животных и птиц!

14.09.2004, Остальные новые анекдоты

Когда аборигенов спросили: "А где же Кук?", они ответили просто и
кратко: "Кук - у!". С тех пор о том, что безвозвратно пропало, так
обычно и говорят: "Ку-ку!".

04.03.2006, Остальные новые анекдоты

На выставку в Тбилиси привезли "Мадонну" Рафаэля. По просьбе публики
картину повесили лицом к стене.

18.02.2003, Остальные новые анекдоты

Затрахался на работе? Займи себя чем-нибудь другим. Презервативы, чай,
не казенные.

27.07.2002, Остальные анекдоты

Поймал Иван-дурак наконец золотую рыбку, а желания загадать не успел.
Ушла рыбка с концом.

15.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какое количество мумологов нужно, чтобы сменить одну сгоревшую
лампочку?
- Нечетное, потому что каждый четный будет вкручивать ее на место.
- Ответ правильный. А какое количество мумологов нужно, чтобы сменить
две сгоревшие лампочки?
- Четное.
- Ответ неправильный. Задача решения не имеет, поскольку каждый
очередной мумолог будет просто менять эти лампочки местами.

15.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышло пОшло - это когда не пошлО, или не вышло.

25.05.2007, Остальные новые анекдоты

Минюст предупреждает: с Клинским по улице лучше не ходить.

10.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящее - оно такое, как есть. И всё, что в нём сделано, сразу становится прошлым, которое постепенно складывается в будущее. Главное, чтобы всё удачно сложилось.

07.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты не вступаешь в партию зеленых?
- Что я - рыжий, или блондинка?!

28.01.2008, Остальные новые анекдоты

Однажды Стас Янковский боксировал с Александром Поветкиным. Удивительно,
что с Поветкиным. Неудивительно, что однажды.

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Встреча старого Нового Года - это недопитая встреча нового.

06.10.2004, Остальные новые анекдоты

Почувствовал запах газа в подъезде, не тормози - это шахиды! Дай им всем
прикурить!

12.02.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А дураки у нас не дураки, чтобы прописываться, где дороги хуже.

26.07.2007, Остальные новые анекдоты

Зеленой тоски не бывает только у дальтоников, а голубой мечты только у
розовых.

10.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эйфория - это сладкая брага, которую приходится закусывать горьким
огурцом.

21.06.2007, Остальные новые анекдоты

Если в холостяцкой квартире нет воды, то в ней не актуален и вопрос о
прокладках.

Стас Яныч (5820)
Рейтинг@Mail.ru