Поиск по автору:

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

Кого в президенты ни избирай, один хрен, получится временный царь.

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем,
даже если в лепешку расшибется.

Если в начале американского фильма в автомобиль садится наивная девушка,
то в конце фильма из него обязательно выходит опытная женщина, или
какой-нибудь зверский монстр.

Хоть зарежь меня, хоть задуши
Только я заявлю тебе смело -
Нет, любовь не порывы души
А движения органов тела

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.

- Моя теща - сущий ангел!
- Моя тоже молчит, когда я ей слабительное подмешиваю.

- Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
- На лизинге.
- В наше время это называлось брать в рот...

Истина никогда не проявляется сама. Истина - это то, что постоянно
доказывают. И всегда с ошибками.

Хакер - это, прежде всего, вор, а вор, как говорил капитан Жеглов,
должен сидеть в оффлайн

Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки -
носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю
матчасть, а не только первую часть этого слова!

Вопрос на экзамене по истории: Если Куликовская битва произошла
8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили
отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?

Обострение скромности обычно происходит после приступов наглости. Но
только до того момента, пока эти приступы не становятся хроническими.

Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
- Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
- Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в
выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки -
"Мироновка"... в бутылках по 0.8 литра!

(к №6 из спецвыпуска за 18 марта)

- Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные
люди встречаются, - думал по дороге на службу заведующий отделением
судебной экспертизы Института им. Сербского.

Женщина в военной форме не менее привлекательна, чем отвратителен
мужчина в форме горничной.

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

Уважение к старости еще не означает автоматического уважения каждого
старого маразматика.

Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а
другой двусмысленный.

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

При любой демократии за реализацию своих прав и свобод надо платить. А в
русифицированной версии можно еще выбирать - в чей карман и в каком
конверте.

Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second
Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом
табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано
"Директорский".

Когда человек начинает жить для себя и делать только то, что интересно
ему самому, то никому другому он больше не интересен... кроме как, может
быть, наследникам, которых интересует его здоровье.

Всякое зло лишь тогда чего-нибудь стоит, если оно умеет защищать добро
от конкурентов.

- Для чего нужны "жидкие гвозди"?
- Для того, чтобы заколачивать их в жидкие доски жидким молотком.

Только в России можно учиться, работать и отдыхать без отрыва от
производства.

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского
бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково.

Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности,
если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников еще и бесплатные
похороны?

Как делаются информационно-аналитические передачи:
Корреспонденты должны гладко рассказать о том, чего никогда не видели.
Операторы должны красиво показать то, о чем никогда не слышали.
А ведущие должны убедительно доказать то, во что сами не верят.

Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то,
когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю
нагрузку.

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.

Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак
не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.

Сначала мечтал о холодильнике, а потом открывал его и мечтал о
продуктах.

Деньги помогают человеку жить, а много денег помогают ему не давать это
делать другим.

Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности
незаменимых.

"Стоять грудью" обычно призывают те, кто удобно сидит на заднице.

Мартовские коты на календарь не смотрят.

Суть в том, как пить дать.

КТО ВИНОВАТ

Кто виноват, что нас все раздевают?
Может, бандиты, что вольно гуляют?

Сила бандюг в государственной слабости
Слабость державы в чиновничьей жадности
Жадность от бедности с примесью тупости
Признаком лености, долей преступности.

Может, виновны во всем коммунисты?
Нет! Корень зла в том, что мы - похуисты!

Каждый народ трепетно любит свою историю, и только наш народ ее грубо
имеет.

Если ты национал-патриот, готовый зачистить свою страну от всей нечисти, то сначала очисти её от себя.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

Чтобы научить хама вежливости, не надо становиться таким же хамом.
Надо становиться еще круче.