Поиск по автору:

В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее,
чем в непроизвольных выражениях.

Если вы хотите откосить от армии, то ни с кем не советуйтесь по поводу
этой долбаной повестки, а несите ее прямо к нам по указанному в ней
адресу.

Вот так - думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так
плохо, как бы могли.

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро -
обязательно.
Сян-цзы

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде
получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!

Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не
носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как
беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Минуты сна под утро в самый кайф идут… Отстань любимая, не порти тех
минут.

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой
булочки с маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом
теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к
следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще.
А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок
и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему
приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

Это неправда, что работа утомляет - просто, периодически достает
заниматься х..ней.

Если человек начинает показывать свое лицо, то для многих это уже знак
бить ему морду.

Если ты очень добрый, то никогда не поднимешься над людьми... разве что
на кресте.

Чем толковее сотрудник, тем меньше от него толку в бестолковой работе.

Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Куда вы тащите меня, сударыня. А главное - за что?

В душе она была красивая, а в душе - стерва.

Голова на плечах должна быть, а не просто есть.

Математика и жизнь.
Если сказать человеку: "Ты не менее как ноль", то он обидится, а если
сказать: "Ты не более как единица", то не обидится. А ведь, по законам
математики, еще не известно, что больше.
Интересно, что если зарплату назначать с точностью до десятого знака
после запятой, то суммы будут выглядеть гораздо значительнее.
"Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!", - говорил Архимед. Чтобы
этого не случилось, в современной математике придумали плавающую точку.
Пустое множество - это математическая абстракция, а множество пустых дел,
разговоров и страданий - это реальная жизнь. В быту такие множества
называют "мудовыми", но аналога этого термина в математике еще не
придумано.
Кратчайшее расстояние между двумя пивными точками это не прямая и даже
не синусоида, а косинусоида.

- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
. . .
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
. . .
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Издеваешься?

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются
редкие, но кудрявые!

Наконец-то у нас нашли национальную идею! Осталось только найти для
нее нацию.

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно
передавать по наследству.

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Депутатская неприкосновенность, это когда тебя формально могут подвести
под статью, а ты натурально можешь на это положить.

Над шутом смеется каждый, а понимает его только король.

А ведь каждый, кто сейчас плавает под черным флагом, в детстве мечтал
плыть под алыми парусами!

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им
наслаждаться.

Зачем мне подкова на счастье? Я и так чувствую себя лошадью.

Сухари - это похудевший хлеб, торт - это ожиревший хлеб, а пельмени -
замоченный, пережеванный и отмороженный.

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все
начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя
фортуны, а не ее колеса.

Звонком средь ночи меня подняли
Открой! Связисты! - Открыл. Cвязали...

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей
приглашаются девушки без комплексов.

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь
начальником.

Ошибки - они всегда со смыслом, а иначе это не ошибки, а бездарные ляпы.

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.

Вещевой рынок - дешево покупаешь, быстро выбрасываешь.

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается
до вторника.

Простой русский человек не любит математику - она почти все доказывает
от противного. Зато он любит сказки - они почти все доказывают от
приятного.

Нет ничего более легкого, чем увязнуть во временных трудностях.

Чем сильнее телескоп, тем глубже он позволяет заглянуть в то, чего уже
нет.

- Сколько стоит у вас этот торт?
- Он стоит у нас полгода.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft
приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и
никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.