Поиск по автору:

Когда надо мной шутят, я всегда отвечаю - Если бы у меня было чувство
юмора, я бы вам дал в морду за его оскорбление.

Не обо всем надо говорить коротко, о многом лучше бы помолчать.

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!

Чтобы работать, необходимо желание, а чтобы зарабатывать - возможности.

Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно
станет сверхважным.

Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка с
помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все по херу, и
которая сидит за рулем.

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные
праздники становятся страшнее любого массового теракта.

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации
выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации
убытка, который может принести его воровство.

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
водки - результат.

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

Неужели вся Служба внутренней безопасности МВД, как простые чайники,
ездит на своих личных машинах в ГАИ, чтобы честно проходить техосмотр?!!

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

Жена возвращается с курорта. Муж ее спрашивает:
- Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до
трех.
- Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.

От достойного противника больше пользы, чем вреда от отстойного
союзника.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать
никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то
нужный ответ.

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор,
у кого легитимней демократия.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Генетики доказали, что человек произошел от обезьяны страдавшей
задержкой умственного и физического развития. Правда, многим и без того
было ясно, что только недоразвитая особь могла добровольно покинуть
уютную пальму, увешанную спелыми и сочными фруктами.

Требующий доступного - просто глупец. А требующий недоступного - наглый
глупец.

Если сильно торопиться, попадешь не вовремя и не туда.

Если ты такой энергичный, то зажги хотя бы одну лампочку!

Обида - это острое внутреннее несогласие с неизбежностью того, чего ты
сам упорно добивался.

Когда не хватает денег на военные базы, на спортивных просто отдыхают.

С годами в каждом человеке накапливается песок, и только у немногих он
золотой.

Теща - не машина, заводится с полслова.

Мой знакомый какаду
Звал меня на Катманду
Говорил, что в Катманде
Катмандатно, как нигде
Солнце, воздух и вода
Вот, что значит Катманда!

Попка, слушай, погоди
Ты мне тут не катманди
Там у этой Катманды
В Гималаях нет воды
И, вооще, все катмандисты
Поголовно индуисты.
Мне не нужен ихний строй
Провались ты с Катмандой!

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

В наш автобус без мыла только водитель влезет.

МЫТИЩЕ ЛУКОВОЕ
Со с ранья до глубокой ночи
Я строчу афоризмы тыщами
Прекратить не имею мочи
Даже ночью звеню мытищами
(Стас)

Мы смеясь всегда расставались со своим прошлым, и смех этот был всегда
нервным.

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

Бывших чекистов не бывает - бывают будущие президенты.

Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые.

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина,
который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню
"Я убью тебя, лодочник!".

В нас ложь и правда сжились тесно
Сам черт теперь не разберет
Кто врет, что говорит он честно
Кто честно говорит, что врет

Мода имеет такое же отношение к оригинальности, как любая другая
реклама к товару.

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле,
чем сам пытается продаться.

Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.

Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне, но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

"Работа не должна приносить удовольствие, работа должна приносить деньги!".
Если ты так думаешь, значит, ты неудачник, или жена счастливого человека.

Теперь большинству взрослых никак не грозит в старости впасть в детство, они из него не выпадают.

Можно что угодно говорить о Путине, но он как настоящий лев сделал так, что в ближайшей саванне выбрать другого царя прайда не из кого.

Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных все
отобрать.

СОВЕТЫ ПО ПРИМЕТАМ

Чтоб у мужа были деньги, чтоб он мог их тратить,
Есть примета - часть заначки в полночь класть под скатерть.
. . .
А для жен к деньгам примета - воду брать из чайника,
И с любовью ею капать на мозги избранника.

Что у пьяной женщины на языке, то у трезвого мужика в штанах.