Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы все лечились понемногу Когда-нибудь А кто мы с вами по диплому Не в этом суть
Рецепт один от всех болезней С древнейших лет Сто граммов нам всего полезней Сомнений нет
Вставать с ранья чтоб в лазарете Весь день потеть? Недолго от мучений этих И помереть
Мы по-простому, мы по-русски Нальем стакан Хватило б только бы закуски Здоровья вам! ... Лечитесь, только осторожно Есть страшный глюк От перебора все возможно Раз, и каюк
Уставший от нестабильности доллара и евро мировой рынок принял решение перейти на указание всех цен и котировок в условных единицах. Одна у.е. равняется одному российскому рублю.
Есть пара грубых слов, их можно ненавидеть Их можно запрещать, но их нельзя изжить Покуда капитал у нас - уменье ПИЗДИТЬ Покуда популярность - умение ПИЗДИТЬ
Надпись на вратах американского Ада - Приветствуем наших новых партнеров по бизнесу! Надпись на вратах французского Ада - Приветствуем наших новых партнеров по сексу! Надпись на вратах русского Ада - Ад закрыт, все ушли в запой.
Основная часть фондов помощи пострадавшим от всяческих бедствий уходит в России на помощь самим организаторам этих фондов. Исключение составляют лишь фонды помощи детям - там большая часть средств напрямую идет на помощь детям... их организаторов.
Это мой след, это ее след. Это мое крыло, это ее крыло. Это было моей машиной, это было ее машиной. Мы такие разные, только бутылки из-под пива у нас одинаковые.
Это мой след, это ее след. Это мое крыло, это ее крыло. Это было моей машиной, это было ее машиной. Мы такие разные, только бутылки из-под пива у нас одинаковые.
Глобальные выводы по поводу локального случая имевшего место при подъезде к славному городу Подольску в ночь с 28 на 29 июля.
На шоссе у речки Мочи У меня заглох движок Жму на газ, что было мочи Ноль эмоций - сдох дружок!
Клином склинил генератор Не сосет бензонасос И стартер как сэксвибратор С дрожью бьет промеж колес
Я спокоен - все нормально Техосмотр я прошел Только как-то моментально Тормоза ушли под пол ... В чем же смысл здесь глубокий Скажет каждый вам водитель Слезы прочь, оставьте охи! Да здравствует отечественный производитель!
- Билл, ты знаешь ковбоя Джо? - Это тот, что без промаха палит с обеих рук? - Да. Так вот, у него трагедия - он порезал правый указательный палец. - Ничего, постреляет пока одной левой. - Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.
Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал. Любитель - Сбивает бутылке горлышко. Мастер - Вышибает пробку ударом руки. Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов произвести данную операцию невозможно.
Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал. Любитель - Сбивает бутылке горлышко. Мастер - Вышибает пробку ударом руки. Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов произвести данную операцию невозможно.
Во дворе стояла липа Просто липа, а не типа Было чисто во дворе Не конкретно, а вполне Были мы тогда дурны Но не с помощью травы И трава была зеленой А не в ж@пе привезенной Зелень радовала глаз Бакс тогда был не для нас…
Голубыми были ели И крутыми были горы Было ль это в самом деле? Может, это глюк природы?
Мой знакомый какаду Звал меня на Катманду Говорил, что в Катманде Катмандатно, как нигде Солнце, воздух и вода Вот, что значит Катманда!
Попка, слушай, погоди Ты мне тут не катманди Там у этой Катманды В Гималаях нет воды И, вооще, все катмандисты Поголовно индуисты. Мне не нужен ихний строй Провались ты с Катмандой!
Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит: - Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще... Ржевский отвечает: - Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим директором завода. По причине такого своего состояния избежать физического столкновения ему не удалось. Подержался он некоторое время руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик оскорбился и ответил: "А пошел ты... меня в другом виде на заводе еще никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре умер.
Жизнь заставила русского человека в совершенстве овладеть методами абстрактного мышления, и теперь он может конкретно осознавать ценность своего бытия в некогда чуждых условных единицах измерения.
Из секретных материалов На самом деле Карлсон не любил сладкого. Он был просто вынужден его потреблять для поддержания работы встроенного в него самогонного аппарата. А самогон ему был нужен для поддержания работы движка пропеллера, который работал на всем, что горит. Кстати, если кто еще не знает - Карлсон имеет российское происхождение и является киборгом, пропавшим во время летных испытаний. В дальнейшем в рамках конверсии, вызванной развалом российской военной промышленности, ученые, создавшие Карлсона, переключились на выпуск для народа простых и компактных самогонных аппаратов.
Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами. Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо их никогда не поглотит, ведь период его естественного полураспада сам по себе компенсирует период его естественного полуприроста.