Поиск по автору:

Зеленой тоски не бывает только у дальтоников, а голубой мечты только у
розовых.

Объявление
Специалист по бритью кисок переспит с любой звездой. Деньги вперед.

Шел мужик по лесу, и скрутило у него живот. Увидел он заброшенный
колодец, снял штаны, сел на краешек и завалился. Лежит на дне колодца
весь в грязи и думает: "Хорошо, что еще не насрал". И обосрался.

Демократическое большинство - это объединение единомышленников, в
котором каждый думает о себе.

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания,
быдло - продукт их обоюдного отсутствия.

- Девушка! Когда я посмотрел на ваш профиль, то сразу вспомнил дискотеку
в Урюпинске.
- Я никогда не была на дискотеке в Урюпинске.
- Дело не в этом, там на крыше лежит такой же профиль.

- Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Лучше приходить на работу к обеду, чем домой к мытью полов.

Государственное воспитание - это замена естественного казенным.
Религиозное воспитание - это замена естественного сверхъестественным.
Семейное воспитание - это замена естественного натуральным.

Самый длинный путь к успеху - это разговоры, самый короткий - мол...

Есть люди, как чугунная болванка; есть люди, как пластилин; а есть, как
стальной стержень с каучуковым покрытием.

- У вас есть краска для бронетранспортера?
- Вам маскировочную, или боевую?
- И ту, и другую. Чтобы иномарки не подрезали и гаишники не замечали.
- А у вас, простите, какая модель?
- У меня не модель, у меня натуральный Запорожец с тракторным прицепом!

Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим
помогает скрыть потребности.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Сила стремится к воле. Воля требует власти. Власть порождает неволю.
Неволя вызывает сопротивление. Сопротивление набирает силу. И далее по
спирали.
(Краткий курс мировой истории)

Трудно заставить себя платить за то, что ничего не стоит, но еще труднее
согласиться платить за то, отдаешь даром.

Говорить надо просто, но не просто так, чтобы поняли, а так, чтобы
просто сделали.

- Папа, а почему с большинства милицейских машин убрали голубые номера?
- Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную
пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

Хочешь поставить перед людьми цель, стань ею.

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

- Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
- Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше
удовольствия, чем другие от безделья.

... и запомни, сынок, трава - это то, что косят, а не то, от чего косит.

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от
покаяния.

Минер саперу подложил свинью.

Человек - всеядное животное, поэтому он хавает все яды.

За добро надо платить. Точнее, расплачиваться. Тому, кто добрый.

Сосуществовать, означает - существовать вместе. А вместе жить, означает
- сожительствовать.

Если ты никого не обидел, это еще не значит, что тебе ничего не простят.

Одни правители оставляют в истории отпечаток руки, другие - отпечаток
ноги, но чаще всего они оставляют отпечаток жопы, и реже всего - головы.

В постели:
- Дорогая, ты меня чувствуешь?
- Еще как чувствую! Сходи, ополоснись.

- Ты про погоду слышал? В Греции и Турции по сорок шесть градусов,
люди как мухи мрут.
- А у нас просто мрут... от сорока.

Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его
развлекает. И этим пользуются все политтехнологи.

Чтобы понять идиота, не обязательно им быть.

Сначала она мнется, потом, трется, а потом колется.

Время перемен, это когда старая шуба еще греет, а новая уже не светит.

Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого
как себя.

Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.

Не можешь вынести хамства, сосчитай до десяти и вынеси хама.

Все женщины одинаково устроены, но не все одинаково устраиваются.

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там
часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

Добро - это когда делаешь для людей что-то даром, никому не навязываясь
и никому не платя.

Ни что так не способствует общей нецензурности речи, как тотальная
цензура письменности.

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная
машина, а отечественная наглость.

В московском дворе:
- Молодые люди, почему вы сидите на спинке лавочки и ставите на сиденье
грязные ноги? После вас на эту лавочку сядут другие люди и испачкают,
извините, свой зад!
- Нет, это вы извините! Мы так сидим, потому что другие люди уже
испачкали это сиденье своим грязным задом.