Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если ты не знаешь, как себя вести, знай хотя бы - куда! Если ты не знаешь, откуда растут ноги, значит ты счастливый человек! Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего. Если ты не знаешь, как тебя зовут, значит никто тебя никогда не звал. Если ты не знаешь языка Ассемблера, значит тебе не о чем с ним разговаривать. Если ты не знаешь английского языка, значит ты американец.
Чем чайники отличаются от памятников? Во-первых, их ставят не в честь кого-то, а к общему удовольствию. Во-вторых, возле них устраивают не митинги, а чаепития. В-третьих, чайники не свистят ни о чьём величии. И их никогда не сбрасывают с постаментов.
Самый верный способ забыть об отсутствии отопления в квартирах, это регулярный прием алкоголя. Особенно старательно этим занимаются главы мерзнущих областей. А чтобы граждане не высказывали им своих претензий, они проводят такие мероприятия не у себя в кабинетах, а прямо на открытом воздухе, где-нибудь в области... тропиков.
В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре: - Скажите, что у вас лечит уролог? - Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства. - А у меня - нележание. - Тогда вам к хирургу.
Все смешалось в современной России. В ней нашли себе место: и верные Ленинцы - Филоновы, Халтурины и Халявины; и сыны Перестройки - Перекупщиковы, Перестрельщиковы и Перемудищевы; и вечные русские - Пьяновы, Свистуновы и Похеровы... Хорошо хоть - Кулибины с Ломоносовыми не все разбежались.
Российские политологи пришли к следующему важному выводу: самым простым и верным способом определения рейтинга популярности политиков является элементарный подсчет анекдотов с их участием. В Думу уже поступил законопроект о внесении соответствующих изменений в Конституцию. Согласно законопроекту, теперь на выборах всех уровней власти избиратели не будут ставить крестики напротив фамилий полюбившихся им кандидатов, а будут писать про них анекдоты. Наибольшее количество текстов и будет определять победителей в выборах. Кроме этого, на официальной церемонии вступления в должность, победители должны будут зачитывать не присягу, а весь список полученных ими анекдотов. Ожидается, что такие нововведения значительно укрепят российскую демократию и помогут государственной власти лучше осознать ее место в российском государстве.
Начальник - это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае - руководителем.
Сидят два аборигена в хижине и ужин ужинают. Один другому говорит: - Меня это евро-американское меню уже совсем достало. Хочется чего-то нашего, национального... - Ну, ты ешь и не гони - национального тебе захотелось! А, между прочим, белые люди нас не только кормят, но и привозят нам огненную воду! Давай-ка лучше выпьем за их здоровье, и пусть они у нас хорошо перевариваются!
Середина 2008 года. На борту самолета с Медведевым внештатная ситуация. После аварийного приземления под Угличем в самолет заходит Святой царевич Димитрий. Медведев его спрашивает: - Скажи, тезка, кому это все было выгодно? Царевич отвечает: - Спроси лучше, кому это было не выгодно.
Теща с одного папуасского острова шлет зятю СМС-ку на другой папуасский остров: - Давненько не виделись. Приезжайте ко мне на пироги, когда шторм кончится. Зять отвечает: - Нет, уж лучше, вы к нам. Только, во-первых, не "приезжайте", а приплывайте. А, во-вторых, не "на пироги", а на пирОге. И, в-третьих, можно не ждать конца шторма.
Каждый человек борется за правду. За свою непростую правду. И чья правда побеждает, та объявляется истиной. Простой общей истиной. Это такое соревнование с множеством региональных и групповых лиг. И в каждой лиге есть свои победители. Но нигде нет вечных.
- Подруга, ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.
- Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в галстуке? - На работу. - Да что ты говоришь! Кем же ты нынче работаешь? - Водителем автобуса. - Так ты и раньше был водителем автобуса. - А теперь я водитель экскурсионного автобуса!