Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только в России и ее ближнем зарубежье ни у кого не вызывает эмоций такая постановка вопроса: - Дадут сегодня дождь? ... и такая установка ответа: - А х... его знает!
Встречаются два художника - один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит: - Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы. Модный отвечает: - А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных женщин.
Медведь - это такая птица, что если кто поперек его пойдет, он крыльями зря не хлопает и клювом не щелкает, а щелкает зубами и прихлопывает волосатыми лапами.
Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит... Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает: - Ну, как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает: - Все будет в порядке, она уже пришла в себя. У мужика отвисает челюсть: - Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!
ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся к тому, что нынешний год объявлен Годом ребенка. Выяснилось, что хуже всех к этому относятся педагоги, а лучше всех - педофилы.
Однажды Стас Янковский умер и попал на небо. Стала небесная канцелярия решать, куда его отправить: в ад или в рай. По грехам выходит, что в ад. Но для уточнения степени вины решено было проанализировать творческое наследие покойного. Специальная комиссия из 100 ангелов и 100 чертей приступила к изучению Стасовых афоризмов.
Через месяц Бог вызывает Гавриила и Сатану и интересуется, какое наказание в аду получил Стас. Те замялись. Наконец Гавриил говорит: - Работа еще не закончена. - Как? - удивился Бог. - Вам же на Льва Толстого недели хватило?! - Текучесть кадров высокая. От чтения Стасовых афоризмов каждый день то ангел, то черт в психушку попадает. Многие, видя такое дело, дезертировали. Пока новых наберешь, пока русскому языку их обучишь... - И вообще, - грубо влез в разговор Сатана, - бесперспективное это занятие. Пока мы два афоризма разберем, Стас три новых успевает написать!
- Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую? - Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет. - А пошел ты к своей Дерибасовской маме.
Сначала у меня была только одна книга. Ее автора, название и содержание я уже давно не помню, но помню, что в ней была ровно 271 страница. Поэтому я назвал эту книгу E-бук. Потом мне подарили еще одну. Я сразу открыл последнюю страницу и увидел номер 314. Естественно, что я стал называть эту книгу Пи-дар. А совсем недавно мне в почтовый ящик подбросили рекламную брошюрку какой-то партии. В ней оказалось всего пятнадцать страниц, и все они были пронумерованы римскими цифрами. Теперь эту брошюрку я называю просто XY-эта.
Уставший от нестабильности доллара и евро мировой рынок принял решение перейти на указание всех цен и котировок в условных единицах. Одна у.е. равняется одному российскому рублю.
Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при себе следующие части тела: Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой. Правая ноздря, чтобы держать по ветру. Правая рука, чтобы имитировать деятельность. Правая нога, чтобы пинать неугодных. И нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.
Моя политкорректность не позволяет мне посылать олигархов и торгашей двусмысленными словами, но не мешает мне делегировать их туда же осмысленными жестами.
Если хочется посмотреть клубнично-мармеладные клипы, включи МузТВ. Только не забудь хорошенько закрыть телевизор полиэтиленовой пленкой, чтобы потом не пришлось с экрана мух отскребать.