Поиск по автору:

Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это
на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на
его шкуре.

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является
хороший удар по яйцам.

Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с учётом пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.

Карман на моей широченной штанине
Ее сексуально привлек
Она подошла вся виляя бикини
...и вынула мой кошелек

Не отвлекай жену от зеркала - оно отвлекает ее от тебя!

- Не свисти, денег не будет. Примета такая.
- Вот оно что! То-то я думаю, чего это наши гаишники такие злые ходят и
только молча палками машут.

Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для
Америки главное - чувство силы, а для России - чувство смеха.

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они
гневно выражают благодарность!

Ужин при свечах закончился, и смех плавно перетек от стола к постели.

Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину
простым бычком попасть не можем?

Самые честные люди живут на Украине. Не было еще случая, чтобы они
подложили кому-нибудь свинью.

Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от
страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить
ему чувство гордости за нее!

Россия - это страна сочувствующих народу царей, политиков и других лидеров, а также самого народа, которому на хрен не сдалось это сочувствие.

С большими извинениями сообщаем, что в наше предыдущее сообщение "На
запрос АРФАГРАФИЧЕСКИЙ СЛАВАРЬ в интернете найдено 1887212 ссылок"
вкралась досадная неточность. 1887212 - это число запросов с таким
текстом, которые поступают в интернет ежедневно.

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

У хороших овец не остаётся ни клока шерсти.

Нет никакого расизма, нацизма, сионизма, джихада и русофобства. Есть только коммерческие интересы социальных и религиозных элит, и чем они нетрадиционнее, тем расистие, нацистее, сионистее, джихадистие и русофобнее.

Если ping не идет к провайдеру, то пусть провайдер идет на...
(первое правило выбора провайдера)

Своего друга он называет собакой, своих помощников - скотиной,
остальных - тварями. Угадай, кто этот венец природы.

Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя
набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется.

Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще
Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок
лет водил их за нос.

- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!

Если в человеке невозможно пробудить совесть, это еще не значит,
что ее нет. Может быть, она ему просто изменяет и спит с другим.

У нас все, кому не лень, не работают.

Высокомерие удел недомерков.

Цари, генсеки с президентами...
Кто там вверху, какая разница?
Нас вновь прокатят с дивидендами
У нас внизу глухая задница...

В нормальных государствах власть - это каноническая надстройка над
экономикой. А у нас и власть, и экономика - это канализационные
пристройки к природным ресурсам.

- Папа, а кто такие циники?
- Циники - это такие люди, которые высмеивают любые иллюзии,
противоречащие их собственным.

При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.

На улицах провинциального российского города был проведен
социологический опрос. Результаты оказались таковы: На вопрос "Что бы вы
предпочли купить - дорогую шариковую ручку, или недорогую машину?" 99%
опрошенных ответили корреспонденту рукоприкладством, и только один
безрукий - ногами.

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки,
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не
прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно
дожидаться следующего автобуса.

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.

Не надо искать талию там, где она была.

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о
секретаршах. Один другому говорит:
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу...
натуральная древнегреческая богиня!
- Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая
и умная, как богиня?
- Нет, такая же древняя.

Не судите гонца за плохие вести... если только он не был послан за
водкой.

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и
начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к
полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки.

Обратная дорога всегда кажется короче, особенно, дорога к счастью.

Демократия и свобода - это не когда все можно купить, а когда для этого
не надо продавать совесть.

- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

Я тоже за чистоту русского языка. Мат в вагину и пенис ему в анус!

Наша эстрада как планетарий - кругом столько звезд, и все подсвеченные.

Лучше получать деньги сегодня, чем отдавать их завтра.

Вера помогает жить не чувствуя себя обманутым.

При адской работе зарплата не бывает божеской.

Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в
дерьме.

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.