Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Э-это бы-стро не де-елается! Ну-у, если хоти-ите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску. - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возми-ите два-а-ра-аса!
Задача любого практикующего колдуна это не просто наколдовать для клиента золотые горы на завтра, но для гарантии качества работы уже сегодня организовать с этих гор золотой камнепад для себя.
Это мой след, это ее след. Это мое крыло, это ее крыло. Это было моей машиной, это было ее машиной. Мы такие разные, только бутылки из-под пива у нас одинаковые.
Российская политика продажи нефти и газа на запад проста до полной тупости: гнать все это сейчас по трубам через Украину и Белоруссию, вилять перед ними хвостом, разрешая все это приворовывать, идти перед ними любые другие уступки... И все только ради того, чтобы, за вычетом сверхприбылей сотни наших миллиардеров, складывать полученные деньги в кубышку, называемую Стабилизационным фондом, и потом смотреть, как они обесцениваются! Не лучше ли перекрыть трубы и сделать Стабилизационным фондом сами наши запасы нефти и газа? Через пару десятков лет мировые запасы иссякнут, и цена сохраненных вырастет во много раз больше чем цена денег спрятанных в кубышке. А если до этого запад очень попросит (а он обязательно попросит!) наших незалежных соседей построить забор вокруг наших труб и не касаться их больше своими руками, то можно будет подумать, на каких наших условиях нам согласится приоткрыть вентиль.
В Кремле идет совещание. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но прочитать никак не может, чего-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот посмотрел и говорит: "Надо забирать комп и менять дисковод". Совещание грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит: "Давайте заканчивать, мне пофиг, могу прямо сейчас уйти со своего губернаторства". Путину тоже не хочется пропускать футбол и он соглашается: "Ладно, заканчиваем". Потом обращается к сисадмину: "СиДи Ром сейчас менять не будем". Секретари так и записали, и остался сидеть Рома на своем губернаторском месте.
На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком, другая на английском, третья на русском: На немецком - "Памятка любителям пива". На английском - "Памятка загорающим". На русском - "Памяти загорающих любителей пива".
Как мы научились выворачивать наизнанку простые понятия! Вот, к примеру, понятие "Партия власти" - означает у нас совсем не партию, контролирующую власть, а только партию подконтрольную власти. Да и само слово "Понятия" у нас перешло уже из области чисто человеческих отношений в область чиста уголовного беспредела.
Пять утра. Сын будит отца и спрашивает: - Папа, а кто такая ведьма? Отец сквозь сон: - Это жена дворника. Голос из-за его спины: - Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше.
Из скольких бы людей ни состояло общество, мнение ни одного из них никогда не совпадает с общественным. И даже на выборах главы этого общества, когда каждый понимает, что данный претендент на высший пост полное дерьмо, он все равно может быть избран благодаря общему мнению.
Есть такой прибор - впендютор Чтоб впендюривать всем разом Это вовсе не компьютер И не виснет он, зараза Если надо массы вздрючить И общественность поднять Кто-то все каналы включит И начнет по ним вонять Тут и пряник, тут и розги И хмельной патриотизм Лишь бы всем прочистить мозги Чтоб в них влить идиотизм
Российские ученые скрестили утку со свиньей. Не ради прикола, а из спортивного интереса. Для будущих олимпийских соревнований в стрельбе по летящему кабану.
- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от материалистов? - Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение идеальным, а материалисты никогда так не считают.
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком! - А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки. - Да я не про себя, у меня теща с балкона упала!
Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща говорит: - Надо купить и повесить новую бельевую веревку! Жена говорит: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов! Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?
- Подсудимый, расскажите, как было дело. - Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.
Руководством известного ликероводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. Теперь работников завода после смены не только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит.