Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три тезиса о дефектах зрения: Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом. Радиус близорукости определяется длиной рук. Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.
Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых поросят.
- На что жалуетесь, больной? - На время. - Это почему? - В сутках стало двадцать четыре часа. - А раньше сколько было? - Было два раза по двенадцать. - Ну, это не страшно! - Да и часы уже не заводят...
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь! - А что общего? - Он тоже написал одну неудачную книгу. - Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать...
Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают: - Как вам это удалось? - Это наш национальный обычай! - Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой рекорд! - А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?
Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки. Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ. А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем бассейне.
- Хозяин! Купи навоз! - А у тебя сертификат на него есть? - Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт! - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное вьетнамское производство!
Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит: - К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман. Расстроенная дама: - Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом? Редактор, со вздохом: - Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!
Поздний вечер. Еду по замоскворецкой линии метро. Рядом, держась друг за друга и за поручень, стоят два студента, судя по разговору - МИФИсты. Ну, стоят, это не совсем верно сказано, но все-таки не падают. Да и разговором их речь тоже можно назвать только с натяжкой. В общем, где-то они видимо хорошо оттянулись. Перед Павелецкой студенты отрываются от поручня и по синусоиде двигаются к выходу. Около дверей тормозят и оказываются прямо напротив одного рекламного плакатика. Такими плакатиками у нас сейчас засерены все вагоны метро. В ожидании остановки их блуждающие взгляды фокусируются на плакатике и начинают его сканировать. А изображена на плакатике такая композиция: четыре каких-то урода в позах обкурившихся лягушек внушают народу очередной дебилизм. Когда поезд останавливается, студенты не отрывая глаз от рекламки, дружно наклоняются к ней и покрывают ее содержанием своих возмущенных желудков. И что характерно, попадают они ровно под обрез ее призывного слогана: "ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД!".
Мой сослуживец имеет дурную привычку добавлять к обычным словам матерные окончания. По этой причине его фразы иногда приобретают интересный смысл. Так вот, сидим мы с ним недавно в кабинете, и заходит к нам уборщица. Сослуживец сразу встает и говорит: - Пойдем, не будем мешать. Петровна пылехуй принесла, пусть пососет!
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает: - Чего это у тебя член такой поцарапанный? Тот отвечает: - Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!" Ну, киска и поиграла.
Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает: - Котик, у тебя пистолет наготове? - Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой. - Ой, а вдруг он выстрелит?! - Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.
Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает: - Тебя от здешних покойников не мутит? - Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...
Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит... Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает: - Ну, как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает: - Все будет в порядке, она уже пришла в себя. У мужика отвисает челюсть: - Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!
Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...
- Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка! - Не выдумывай, что-то я не замечала. - Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну - она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!
- Вась, зачем ты полез на стол? - Надо... - Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре? - Надо... - Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь? - Надо... - Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще? - Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.
Вопрос Все_равно_какому радио: - Можно ли задешево любить долго и счастливо? Ответ Все_равно_какого радио: - Задешево можно только долго и счастливо трахаться.
Несется по городу жопа. Ее преследует ремень. Наконец жопа выбивается из сил и падает. Ремень ее настигает и говорит: "Доброе утро, жопа! Не спеши! Сейчас еще пистолет подоспеет. Ты забыла надеть нас на работу!"
Чем отличаются слова: Пригород, Загород и Огород, и что у них общего? Огород огораживают, Пригород пригораживают, а Загород загораживают. И всё это от слова Город, который городит.