Поиск по автору:

"Стоять грудью" обычно призывают те, кто удобно сидит на заднице.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее чем он.

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого
сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то,
когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю
нагрузку.

Платон был такой друг, что истина была дороже.

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

Жизнь в России - это не просто череда многочисленных праздников
и трауров, но и напряженное время подготовки к ним.

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща
опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не
съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет,
и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как
новый.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.

Каприз - желание без потребности.

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе
политики.

Чтобы работать, необходимо желание, а чтобы зарабатывать - возможности.

Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в
сортир.

На аиста надейся, но сам не плошай.

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на
работу, и пять рабочих, когда не работаем.

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй
себя безнадежным лохом!

Пожелания к Новому Году:
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.

На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.

Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим
на орбиту молдаван.

Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.

Друзей надо просто любить, чтобы не потерять. А соперников, противников и врагов надо хорошо понимать, чтобы уметь защищаться.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай
чесноку с гороховым супом.

Вариации:
- Женятся по глупости, а разводятся по уму.
- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
- В храме все по честному, а в жизни все по грешному.
- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной
организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой,
спрашивает:
- У тебя какая зарплата?
- Двести баксов.
- Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
- Сто пятьдесят.
- Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю
жене в 10 раз больше!

Новые российские элиты: Демокрады, Бюрокрады и Технокрады.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех
отставших.

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны.
Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.

Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.
А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

Сиюминутные заботы напрягают своей бесконечностью.

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не
касается.
Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими.
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.

Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же
невостребованной чести.

Дело не в том, что им до нас нет никакого дела, а в том, что они делают так, чтобы не дать нам делать никакое дело.

- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных
инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

Любая вершина всегда край пропасти.

Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.

Чистую прибыль в России можно получать только грязными деньгами.

Играть словами опаснее чем со спичками.

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,
поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил
мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год
в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в
зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей
могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25
булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются,
счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и
содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства
и всего потомства от их потомства. Аминь.

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

Скоро новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
- Я добрый, я добрый, я добрый...
Мимо пробегает заяц и спрашивает:
- Чего ты там бормочешь, ёжик?
Ёжик бросается на зайца всеми иголками, заяц с визгом убегает.
Ёжик лезет обратно на пенёк и бормочет:
- Я добрый, но очень нервный...