Поиск по автору:

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру,
недавно появился новый йогурт "33 козла".

Зачем женщинам крылья? У них есть ножки.

Если блядям нет места в постели джентльменов, то джентльменам есть место
в постели блядей.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.

У работы женская логика - она любит тех, кому работать совсем не трудно,
но для всех вредно.

Стоять раком - не нормально. Нормально - стоять колом. Учите геометрию.

Деньги не должны оставлять на душе неприятного осадка, они должны
оставлять приятный осадок в руках.

У кого крепкий череп, тому не нужна каска.

Если вокруг себя ты видишь только толпу, значит ты смотришь внутрь себя.

- Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
- Фотомодели, рекламирующие мороженое.

Веселы бывают люди, денег нет, и не грустят
С кем не надо, с тем воюют, где не надо, там свистят

Не принимай злословие близко к сердцу, ведь оно исходит из глубокой
жопы.

Вместе с нетрадиционной медициной у нас получили расцвет и все остальные
способы традиционного лечения от денег.

Заметки натуралиста
Если спросить у Яндекса, где найти веру, надежду и любовь, то он
ответит, что такое встречается на 1600 сайтах. При этом: веру сейчас
хотят найти 35000 человек, надежду 40000, а любовь - 300000.
Как сразу видно, спрос значительно превышает предложение, но добрый
Яндекс тут же предлагает свои услуги, чтобы купить все это по цене 300
рублей при самообслуживании и от 15000 до 60000 рублей при участии
специалистов.
Так что, каждый может удовлетворить свои потребности в меру своих
возможностей.

- Вы любите детей?
- Конечно! Особенно телят, поросят, ягнят и цыплят... Кстати, с
удовольствием смотрю на наших футболистов, они играют ну прямо как дети!

- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.

Никогда халява не бывает такой сладкой, как в сахарном сиропе, в котором
тебя варят.

Три сестры-блондинки болтают в баре.
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!

От похода на рынок до национализма всего одно гнилое яблоко, или одна
горсть мятого винограда.

В России ценится диплом только одного высшего образования, которое
называется "государственная власть".

Судя по ошибкам, которые мы делаем, человечество никогда не состарится,
пока не вымрет.

Мало выяснить, кто виноват, надо еще честно решить, а что ему было
делать...

В риторическом вопросе столько же желания получить ответ, сколько
желания узнать, как добрался до места риторически посланный.

- Папа! Я секса хочу!
- Мал еще. Сиди, делай уроки!
- Эти уроки мне уже всю душу вымотали! Ну, можно, я девочку одну позову?
- Сходи лучше в церковь, там твоей душе помогут.
- А если не помогут? Да я бы даже две девочки позвал...
- Ну, ладно. Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!

Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три
вечных русских вопроса". Вот доказательство:
ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется,
что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления.
КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ.
Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную
ассоциацию к его английскому переводу.
Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный
ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?

Рабы должны иметь право выбирать себе цепи.

Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.

- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.

- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...

Если вопрос не стоит, его никто не удовлетворит.

Бродячих исполнителей былинных баек раньше называли баянами. А тех, кто
работал стационарно - роялями.

Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от
простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице.
Мораль: Техника безопасности не пустой звук даже при самых простых
операциях.

Непоколебимая самоуверенность приводит к полной самопокупаемости.

Репортер от репера отличается, как треп от трепанации.

Движение назад оттягивает конец.

Теща с одного папуасского острова шлет зятю СМС-ку на другой папуасский
остров:
- Давненько не виделись. Приезжайте ко мне на пироги, когда шторм
кончится.
Зять отвечает:
- Нет, уж лучше, вы к нам. Только, во-первых, не "приезжайте", а
приплывайте. А, во-вторых, не "на пироги", а на пирОге. И, в-третьих,
можно не ждать конца шторма.

- У моего мужа член, выдвижная антенна.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.

Чтобы найти одно удовлетворительное решение, надо согласовать все
лучшие.

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские
расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.

Не так крепок воин, как его дух.

Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три:
Он очистил Авгиевы почты от спама, умертвил Лернейскую гидру флуда и
поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера.

Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
успеет их выкурить раньше, чем помрет.

Одни идут в баню попариться, другие - поспариваться.

Ученые доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является
традиционной сексуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных
в период их генетического вымирания.

Средний класс в России - это только средняя бедность, зато олигархи выше
мировых стандартов.

В этом году отмечается первое шестидесятилетие празднования первого
восемьсотлетия первой большой московской пьянки, благодаря которой этот
город впервые попал в летописи.

Береги клавиатуру от кофе, а яйца от блендамета.

Не обольщайся, что люди видят тебя таким, каким ты себя показываешь. Они
видят только то, что ты из себя представляешь.

Самодостаточность, это когда никто не в силах тебя достать. Только сам.