Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стрелок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается. Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей дворовых приятелей и говорит: - Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища? Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно общается, то отвечает: - Правда, сынок. Сынок, оборочиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно: - Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...
Бегут по лесу заяц с ежиком, оба пьяные, подбегают к норе и кричат: КАК ВЫ ЗАЕБАЛИ С ЭТИМ АНЕКДОТОМ!!!!...не, не будем всякую хуйню на ВЫ называть... КАК ЗАЕБАЛ ЭТОТ АНЕКДОТ!!!!!!
Навеяно в общем историей от 03.02.01 Сам из казахстана я. Извините, тут историй будет много, может даже беспонтовых. Все про аэропорты и таможню. Когда ехал как то в аэропорт, то увидел этот указатель на коренном языке: "ЭУЕЖАЙ". Долго бился в истерике. Вроде как принято везде писать "Счастливого пути", а тут так по-местному :) Зайдя в аэропорт и пройдя регистрацию, увидел надпись "Шикарашилар", Сикарашки по-русски. Это был паспортный контроль... Они кстати и правда посикарашили и мне пришлось им вручить за их труды денежную премию.
Еще про любимый аэропорт. Приезжая из англии, прохожу таможенный контроль. Даю паспорт, декларацию. Таможенник меня так вежливо спрашивает, везу ли я наркотики. Отвечаю, что не балуюсь. В ответ он так наклоняется и заговорщицким шепотом говорит: "ну друзьям то наверное привез героинчика в подарок?". Смотрю на него "типа, кто из нас идиот". Отпускает.
Далее. Всегда, когда паспортники проверяют твою ксиву, они разов по 5 смотрят пристально в твою физиономию. Так подмывает улыбнуться, но помня КГБшные замашки, стараюсь сохранять физиономию лица паспортного образца. А вот друг мой, когда летел в германию (он в последнее время любил шляпы) и стоя у стекла пограничника услышал фразу "шляпу сними" и не поняв предложения переспросил, на что снова услышал ответ "шляпу сними, а". Помните Кавказскую Пленницу? Вспоминая ее и мои рассказы, друг мой ржал... про себя, а на роже лица выплыла урадованная жизни улыбка. Все таки сдержался он :)
Не про аэропорт. Как многие наверное знают, когда приезжает русский студет/турист в заграницу, то он автоматически начинает не бояться орать матом на улицах. А если взять девченок лет 13-15, то они просто стараются сами говорить только на мате (т.к. некому лупить) и совершенно не бояться, что тебя кто то вообще сможет понять на улице. И вот, значит, иду как то в Кембридже в парк поздним вечером (Parker's piece) на пьянку. Естественно, руки загружены пакетами с пивом. Перехожу дорогу на светофоре, а на встречу мне идут три девочки лет по 13(!). Молча перехожу дорогу и вдруг слышу по русски, как одна из девочек буквально орет другой что-то вроде: "да ты ему минет сделай, раз ебаться не хочешь"... Рефлекс. Поворачиваюсь и ору: "да ну на хуй..! вот это дааа....". Девки с визгом улетели на другую часть догоги и трясясь и держась друг за друга смотрели на меня большими глазами. С радостью на лице помахал им ручкой и пошел. А через минуту услышал страшный хохот где-то в километре... оклемались :) Все Стрелок
Присказка. Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже начинают впадать в ступор.
Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.
Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился! А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы начались. Во-первых, самолет опоздал на два часа. Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда ненадолго, на 20 минут. Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом измерении. Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99. Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина, отдохнув. НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!! Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое покусился!!! Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась. Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану? Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать? По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с небес. Но никто к нему не прислушался. И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь, ну не смотрится Андрюха на фоне Германии! Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"
Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.
Присказка. Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже начинают впадать в ступор.
Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.
Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился! А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы начались. Во-первых, самолет опоздал на два часа. Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда ненадолго, на 20 минут. Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом измерении. Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99. Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина, отдохнув. НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!! Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое покусился!!! Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась. Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану? Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать? По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с небес. Но никто к нему не прислушался. И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь, ну не смотрится Андрюха на фоне Германии! Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"
Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.
Навеяно змеей от 6 марта :) Справляли мы как-то День Рождения (человек 7) одного парня на втором курсе. Сами понимаете, дело было на улице, а точнее на стадионе. Уселись под голое осеннее дерево и бухали... нет, вернее БУХАЛИ! В час Х на дерево села ворона. Все бы ничего, но она своим карканьем мешала нам признаваться во взаимоуважении. Решили ее сбить... покидали камнями и палками, в общем она улетела. Бухло подошло к концу и было принято смутное решение пойти по домам. К слову сказать, спугнули нас ГАИшники, которым вздумалось чинить шоху метра в 10 от нас. Выйдя на дорогу все враз задумались, неужто и правда пойдем по домам... а может еще че взять?! Думать долго нам не дал ментовский бобон, который шустро подъехал в выскочившие 2 мента схватили меня и именинника за рукава (сопротивление бесполезно), остальные вроссыпную. Делать нечего, садимся в бобик, который берет курс в объезд стадиона. Менты обрадованно освещают фарами еще двух людей. Когда людей пихают в бобон, мы обрадованно кричим: салам, пацаны! просто некоторые из наших не ту дорогу выбрали. Селят нас в трезвяк, ложимся на нары и начинаем травить анекдоты. Жутко было весело, но надо было мне и в нужник. Подхожу к двери и ору, открой командир, в сортир надо! Он так в окошечко смотрит и говорит: "Потом, когда всех пустим". Признаться, у меня и до этого были пьяные идеи залезть на стену и поссать через решетку на улицу. Иду ва-банк. Печальным голосом говорю, что если не откроете, то обоссусь прямо тут же перед дверью. В общем пустил он и потом в сортире наблюдал весь процесс... может думал, что я просочусь? Вызывать папу с деньгами на откуп пришлось мне. В это время у нас гостила бабушка недельку и похождения внучка явно на нее произвели впечатление: ) А папа мне не сказал ничего.
спасибо тебе, Папа! Привет соучастникам.
ЗЫ. А вот ворону мы зря палками сбивали, хорошая она была, нашенская: )
Возвращался я из Англии зимой в Казахстан на каникулы. Рейс был через Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который летел из Германии. Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые физические процессы пытаешься найти решение. - Ты к чему это, Леха? - Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то входное отверстие маленькое, а выходное большое. Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю: - Ну и? - Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент попадания в голову. - Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом. Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь самолет: - ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........
Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху, но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом. Эх, хорошо быть инженером: )
Возвращался я из Англии зимой в Казахстан на каникулы. Рейс был через Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который летел из Германии. Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые физические процессы пытаешься найти решение. - Ты к чему это, Леха? - Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то входное отверстие маленькое, а выходное большое. Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю: - Ну и? - Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент попадания в голову. - Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом. Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь самолет: - ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........
Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху, но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом. Эх, хорошо быть инженером: )
Огромное всем спасибо! Живу я в Лондоне. В результате огромного появления тут историй про таскание пивных бутылок из автоматов, а также многочисленных способов обмана всевозможных датчиков тепла и электричества, я в конце концов решился!
Вчера, в 14:00 местного, вооружившись ма-а-аленьким гвоздиком и обычным утюгом, пробил дырочку в стыке крышки электросчетчика, уж много в него денег уходило. Далее, с помощью разогнутой черной скрепки был сооружен "выключатель счетчика" и замаскирован на высоком профессиональном уровне. После был тщательно продуман план включения/выключения счетчика дабы не вызвать подозрений жадного лэндлорда, который очень любил те однофунтовые копеечки, которые нам надо было кидать в этот счетчик.
Еще раз всех благодарю за помощь и моральную поддержку.
Со слов друга. Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил: - Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно? - Так они туда и не влазят. - А ты гвоздики возьми.
К истории от 3 мая! Извините, на я матом! Это ж, бля, надо над человеком, который выпал из окна и умер, такую кашу описать! Автора я бы с удовольствием сам скинул и потом тут историю бы накатал. Казел.
Во время обмывания диплома мой однокашник Дима, устремив взор в бесконечное пространство ноосферы и держа N-ный по счету стакан водки в руке, философски изрек: - А знаете, пацаны, мы ведь за эти 5 лет намного больше водки выпить могли бы. А немного погодя другой парень - Сергей - вел пьяную беседу с Лешей: - Знаешь, Леха, я ведь вообще-то водку не люблю пить: потом нажираешься, а наутро голова болит, ниче не помнишь... - А нафига тогда сам пьешь? На что Серега выдал: - Да просто мне вкус ее нравится.
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным. И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь - ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие, наверное). Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не громил ничего в доме. А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор. Любите и любимы будете :)
К Семе Помидорову и Кадету Биглеру! Очень уважаю все ваши истории, но, извините, что-то не верится, что и в самом деле существует в жизни столько забавных случаев, сто рассказывать можно ежедневно. Не имея литературной способности ПИСАТЬ истории (в отличие от РАССКАЗЫВАТЬ их), тем не менее, страшусь поверить, что все это происходило именно с вами или вашими друзьями. Буду рад, если вы меня в этом уверите :)
Сема! Кадет! Браво! :) Большое спасибо. А нам всем и правда надо просто перестать мнить себя великими литературными критиками. Кадет, ничего исправлять не надо. Сема, не обижайся.
Кадет, а я тебя пока на 3 голоса делаю за 21 мая :) Я совсем не ожидал, что даже в лучшие из дополнительных попаду, но, видать, талант налицо :))) хахаха
В давнем и глубоком детстве, когда учился я во втором классе, в наш новый микрорайон поставили всем телефоны. У меня номер стал 52-55-45. Ессна, страшно радостные детишки на следующий день обменивались телефонными номерами со всеми, кто не попадя. И был в нашем классе двоечник и хулиган Сергей Молчанов. Ну и записной книжки ради подхожу к нему и спрашиваю телефон. А он так честно глядя мне в глаза говорит: 52-55-45. Я сперва в шоке, но потом допирает до меня и говорю ему, что этот телефон - мой! Он, немного раздосадованный тем, что всех типа обломал, а меня не смог, дает свой настоящий телефон: 52-55-47
Прошло много лет. Ну, примерно 9-10. С Сергеем мы столько же примерно лет не общались, т. к. он остался на второй год. И вот сижу дома и раздается обычный телефонный звонок. Беру трубку и слышу: - Здравствуйте, это 52-55-45? - Да. - А Сергея можно? - Здесь такие не живут, ошиблись номером. - Извините, а это квартира Молчановых? - эээ... нет, не Молчановых. - А, тогда извините... - Девушка, погодите вам Молчановы нужны? - ддда... - Записывайте, 52-55-47, они наверное вам телефон неправильный дали. ... долгая пауза и: - Сспасибо
Ко всем писателям историй. Ну перестаньте пожалуйста писать в конце фразы типа, "и все смеялись очень долго", "Я плакаль", "занавес", "мы легли". Вероятно меня поддержут, что смешная, пусть даже немного безграмотно написанная история еще на что то тянет, а вот как только вы начинаете описывать, что с вами было потом и как круто и весело вы все смеялись, становится жутко скучно. А все "занавесы" надо вообще отменить! Или придумайте что нибудь новое, или меня однажды вырвет на монитор. :)
Так, разойдусь я сегодня. Все комментарии к комментариям за прошлый день.
Серега, про понятие Наташ согласен, только не только арабы это знают, но также турки и почти все западно-азиатские страны. Вот только сильно сомеваюсь, что у них вообще есть анекдоты. Я был во многих странах и общался с людьми многих национальностей. Вообще-то считается, что англичане по юмору более близки к совкам, т.е. любят "соль" в рассказах, нежели кто другой. Но мне приходилось переводить им анекдоты, причем обязательно надо было указать, что это все нереально и придумано, хотя само слово anecdote в английском языке существует, но почему-то почти никто его не знает. А самые обалденные шутки у них вроде: "В чем разница между покрышкой и 365 презервативами? В том, что первое - GoodYear, а второе - Bloody good year". Я к тому, что если бы арабы рассказывали и сочиняли анекдоты про Наташ, они бы были более русскими, чем все остальные. А может я просто люблю нас :)
ВМ2000! Твое великое слово на стене не так смешно в России, чем что-то подобное заграницей, причем на дорожном щите :) Я бы тоже смеялся :) К тому же я видел много забавных знаков :) И не будь Занудой :) Его одного хватает :) Зануда, я в шутку :))
Не Танкист! Полностью тебя подерживаю! К сожалению те, кто мат не приемлет - в основном молодые девушки. Свою я, кстати, собираюсь научить относиться к этому терпимо. Не потому, что люблю крепкое словцо, но потому, что разве можно судить человека только из-за этого и ставить на нем крест? :)
Сема! Вернулся наконец :) ну, ждем-с :)
Кадет, Это верно. Человек, который не может общаться не на мате, достоин сотрадания.
Русский наш язык, а точнее мат - самый самый..... (вставьте сами) мат в мире! Ну разве можно сравнить F@ck you с нашим Пошел на Х@й. Да и жесты этому в помощь :))) Фуф.
Уходит старый босс на пенсию. Приходит новый. И говорит старый новому: - знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи, что, мол Акт составить надо, и все путем будет.
Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я... Звонит секретарше: - Извините, тут это... АКТ составить надо. А она отвечает: - Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет. - ааа, ну извините. Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его так. Звонит обратно: - Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем? - Да спасибо, я уже от руки набросал.
Уходит старый босс на пенсию. Приходит новый. И говорит старый новому: - знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи, что, мол Акт составить надо, и все путем будет.
Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я... Звонит секретарше: - Извините, тут это... АКТ составить надо. А она отвечает: - Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет. - ааа, ну извините. Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его так. Звонит обратно: - Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем? - Да спасибо, я уже от руки набросал.
Сперва Бывшая Студенка-Отличница. Ну зачем ты так? Не понравилось, проголосуй 0 или против поставь. Парень-то не про себя писал, а то, что ему папа рассказал. Ему ж теперь вдвойне обидно будет, если он тебя прочитает. За папу. Не надо так.
Доброжелатель! Ну что ты нудишь? Какие разные истории каких разных авторов? Истории все реальные. Я уверен, что ни Биглер, ни Сема не опустятся до сочинения юморесок. И я думаю, что каждый интеллигентный человек будет просто оценивать истории по их содержанию, а не по имени в конце. Не скрываю, что я делаю именно так! Просто довольно приятно, что понравившаяся тебе история оказалась известного тебе автора. Ну а если не понравилась, то я всегда 0 оставляю. Суди, да не Осуждай. И вообще, давайте замнем это! Если хочешь, можешь почитать наезды на упомянутых выше товарищей месяц назад. Надоела ругань! Комментируйте по существу, а мнение оставляйте при себе. Сема, Кадет, так держать :)
просто читатель. Это ты меня затронул :) У меня тоже проблемы с русским письменным в школе были, да и сейчас то же самое :) Так что ты эти свои мысли оставь. Да и нельзя думать, что авторы все такие звери и сразу всех ломать стараются, ежели их история не прошла. Хотя конечно обидно до боли :)))
Наверное каждый из нас когда-то в детстве, по просьбе родителей отварить мясо, в итоге это мясо зажаривал в кастрюле, после 6-7 часового перекипания этого самого несчастного куска. Мне тоже приходилось делать что-то подобное, но как-то раз, когда мне было примерно 10 лет, мама позвонила с работы и попросила меня сварить суп. Страху моему не было предела. Как в прочем и воплей: "Я не умею" :) Обнадежили меня тем, что пообещали "контролировать процесс". Выбора у меня не было и я начал... Отварил мясо и в него, в указанное по указанию сверху время, бросил картошку. Закипело. Вернее Эх как Закипело! :) Далее слушаю следующую директиву: готовить зажарку! Лук порезал, еще там чего, не помню уже... и по телефонному указанию кидаю это дело на сковороду. Кипящую, ясно дело. Маме говорю, что зажарка вроде готовится, а вот картошка как-то сильно уж кипит. Мама мне, ясно дело, очень громко кричит в трубку, чтобы я убавил картошку и всыпал там какие-то приправы в зажарку. На выяснение каких именно ушло еще минуты 3. Ну картошку я вроде убавил немного и со спокойной совестью стал рыться в холодильнике в поиске того, чего мне сказали насыпать. Нашел! Открыл. А картошка чего-то все равно кипит. Да быстро все так происходит. Уже лохматая такая картошечка, да и бульон какой-то мутный стал... Ну, думаю, щас брошу приправу в сковороду, да и убавлю картошку, а то пакетик то в руках, не на стол же снова ложить. Ну, насыпал потихоньку приправки, перемешал, ну и картошечку стал убавлять... а она куда-то исчезла почему-то. Вместо нее какая-то уже белого цвета жижа... Все, капец картошке (подумал я)! Мда... посмотрел я на это дело, но что уж тут поделаешь, судьба. Надо за зажаркой следить... Но приправа не дремала и заявила себя в роли катализатора зажарки. Зажарка не отказалась и сообща они начали уверенно подгорать. После моего шока лицезрения абсолютно разваренной картошки, я перевел взгляд на сковороду. Вид в уматину зажаренного лука и чего-то там еще поверг меня в шок. Черные осколки кораблекрушения плавали в щипящем масле. И начинало уже вонять. Резко подхватив сковороду, я удалил ее содержимое... в кастрюлю. Ну не готовить же снова эту зажарку!
В белом и вязком киселе плавали черные хрустящие "зажаринки". Это был наш ужин. На мою попытку отказаться не есть "эту фигню" было отвечено: - Сам варил.
P.S. С тех пор я готовлю весьма неплохо, даже иногда пытаюсь учить маму, на что она безусловно злится :)
Доброжелатель! Да у тебя в каждом предложении дыра.
>Тем не менее, я не считаю необходимым для своего культурного развития >прочитывать творения всех членов Союза Писателей! Позволь спросить, ты здесь ищешь истории для культурного развития?
>Чем вас читать, господин хороший, я лучше на lib.ru схожу - там >писатели получше. Да ради Бога, человек, вали на все 4 стороны, читай что хочешь, но что же ты, спрашивается, тут ошиваешься, ежели не нравится тебе? Или комплекс какой?
Я еще раз повторю. Комментируйте по сути истории, но не выражайте своего мнения. Мнений столько же, чтолько и нас самих, поэтому глупо строить заведомо глупые дебаты. Просто голосуйте, достаточно и того. И злиться не надо.
Подумал и еще решил дописать. Опять же со слов папы в период его воинской службы.
Сидели мы как-то в степи и выделялось нам приличное количество тушенки, дабы кормить солдат. Тогда я впервые столкнулся, что тушенка эта нужна не только солдатам, а также прапорам, высшим офицерам и тому подобным. Выхода тут просто не было. Давать надо всем, кто ни попросит (кроме солдат) (уверен, что Кадет подтвердит), только вот поставил я писарю директиву, что максимум половину тушенки отдавать в руки офицеров, остальное приказал давать только солдатам. И вот примерно через месяц солдаты стали ко мне подходить и жаловаться, что тушенка эта им уже поперек горла стоит, нельзя ли достать мясо. Пожалел я своих солдат, взял килограмм 50 тушенки на обмен и поехал на соседнюю базу километров за 30, где по слуха давали мясо. Прибыв на базу и показав тушенку, тем самым вызвал великую радость у солдат, которых просто "закормили мясом". В итоге и те и другие были рады.
Так что не все те звери, что в армиях командуют :)
История в Кадет Биглеровскую тему :) Расказана моим папой в период его армейской службы. От его лица.
Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся ответственность сего мероприятия.
Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта). Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях. И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала 60 градусов. В общем попарились все.
Эпизод 2. Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить, причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу. Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная печка. Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом сказал: - Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...
Есть у меня в друзьях отличная семья, муж в которой летчик. И чот рассказывал он как-то историю, произошедшую с его знакомыми. Рейс в Сингапур. Один из первых их рейсов за рубеж. Все летчики в кайфе. Отвезли, отдохнули, да и домой пора. Только вот видать настроение так сильно у всех поднялось из-за рейса заморского, что решили летчики над их коллегой злую шутку сыграть и подсунули ему в карман пиджака презерватив. Приходит бедняга домой, а жена, ясное дело, шпионскими движениями по карманам шарит. И вытаскивает тот самый заветный презик... Крики, рев... - Ты, как ты посмел? - Чего посмел-то? - По заграничным рейсам летал, баб кадрил, да? Жену ни во что не ставишь, да? И тычет ему в лицо презервативом... - Ээээ, дык это... нуу.... аааа! Ну нам эта, сказали, что в Сингапуре опасная ситуация по СПИДу и выдали боекомплект в размере одного презерватива. Видишь, свой я не использовал. Сразу успокоившаяся жена бежит к телефону извонит подружке: - Слышишь, а нашим-то оказывается давали презервативы во время рейса в Сингапур. У моего остался, он его не использовал, а твой?...
История в Кадет Биглеровскую тему :) Расказана моим папой в период его армейской службы. От его лица.
Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся ответственность сего мероприятия.
Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта). Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях. И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала 60 градусов. В общем попарились все.
Эпизод 2. Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить, причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу. Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная печка. Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом сказал: - Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...
Антонина, привет. Я тоже собственно в Лондоне :) Сотка скоммуниздилась в пятницу, поэтому только e-mail: [email protected] Кстати, в воскресенье была русская тусовка от russianlondon.com, балтика была на халяву :) Ты в общем пиши, созвонимся. Бритиш, присоединяйся.
Фильм ужасов. Экзамен! ВысшМат. Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них голова пуста. А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь. Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты отворачивания препода... Все на измене... И вдруг... сзади меня... - АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!! Я встал. Тут же. Правда только в мыслях. Паралич просто схватил от такого рева. И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий за мной. А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой команде встать и выйти. Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.
З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)
Фильм ужасов. Экзамен! ВысшМат. Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них голова пуста. А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь. Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты отворачивания препода... Все на измене... И вдруг... сзади меня... - АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!! Я встал. Тут же. Правда только в мыслях. Паралич просто схватил от такого рева. И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий за мной. А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой команде встать и выйти. Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.
З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)
На комментарий за 19 июня. Космополиту. Я вот тоже побывал довольно много в странах... да и сейчас нахожусь в Лондоне. И ты прав в том, что и тут есть люди, достойные похвалы. Я сам таких видел, действительно мастера своего дела. Только проблема в том, что эти люди вовсе не собираются просто так общаться с кем ни попадя. Тут я думаю встает вопрос о средней массе и людях одного возраста. Все же я думаю, я видел много раз, что средний выходец из СССР просто вундеркинд по сравнению со средним (!) англичанином. Извини, но это так. Ты пробовал общаться в чатах с иностранцами? это бред! это такая туфта, мозги сворачиваются в сторону инстинктов. И в реальности молодежь не лучше. У меня много друзей русских здесь, но никто не может общаться со сверстниками англичанами. Подозреваю, что это все же от того, что имея запас хоть кое-какого интеллекта, мы просто напросто уже не можем стать баранами, а баранье стадо это видит и вовсе не желает принимать "профессора" в свою свару. Хотя все мы немного бараны, но об этом в другой раз. Главное, что наши бараны все же лучше ихних (экстремальные случаи не в счет)
Перелагаю без изменений письмо моего друга из Германии о нашем общем однокашнике и классном парне. Дело происходит в студ. общаге немецкого государства. ....
Последний прикол с Андрюхой: Я сидел за компом, делал чего-то, он сидел на диване, говорили по теме <юмор и религия>. Ну, я его втравил. А темя правда интересная, ведь правда, ни в одной религии мира юмор вообще не упоминается и не регламентируется. Вообще, по-моему Бог (если верить Библии) не разу не засмеялся и даже не улыбнулся. И тут мой очередной отточенный силлогизм был прерван криком <ГДЕ МОИ НОСКИ!!!! >. Оказывается, он пересчитывал свое богатство и не нашел пары носков. Сразу же пошли догадки о подлых немецких шионах, которые украли носки у простого казахстанского парня. Какая там к черту религия, носки пропали! Он перерыл всю комнату, но носков не нашел. Мое предложение <Да запарил, давай я тебе свои носки подарю> он отверг. Потом поиски продолжались в ванной, где, о чудо, носки были найдены на табуретке, правда грязные. Андрюха радостный поскакал их стирать. Ну, думаю, слава Богу, носковая эпопея закончилась. Ан нет. Приходит задумчивый-задумчивый. Так бы о юморе в религии думал. Говорит: <Леха, а по-моему, это все-таки не мои носки>. Видно в таком они состоянии были, что только отстирав он понял свою ошибку. Стал перебирать все свои носковые запасы и сравнивать, есть ли у него похожие. Вроде, нет. Думал-думал, и положил носки обратно на табуретку. Представляешь, приходит немчик в ванную, думает постирать свои носки, а они уже лежат постиранные!! Вот повезло то! Я Андрюхе еще предлагал записку написать <Тимур и его команда>. Но никто на эти носки пока не позарился, так они на табуретке и лежат. Видать, немцы никак не могут раскусить подлый замысел русских. Думают, наверное, что это такой способ русских выразить другим свое уважение - постирать чужие носки. Ну вот, вроде все.
Э-Э-Э-э-э-э!!! Внимание! Комментарии к комментариям по поводу моих комментариев к комментариям других! :) ух..
В общем, буду говорить долго и нудно.
Shur, знаешь, очень обидно, но Тараса Бульбу я помню очень отрывчато и то только сцену казни его сына (даже имя не помню) :(
Один из Александров! Верно! Полностью согласен почти во всем. И ты абсолютно прав, что мы бедны по другим причинам (не вдаюсь в подробности, их много), но тем не менее считаю, что ежели мы все таки так и будем продолжать стремиться на запад, не гордясь тем, что имеем, то в итоге будет всей русской (советской?) нации полный каюк. Разве не имеем мы права гордиться хоть чем-то? Ведь КАЖДАЯ страна в мире гордится собой, каждая в чем-то по-своему. А нам НЕЧЕМ! Кроме того, что мы! Что мы есть! И я буду! Буду всегда! Даже в Англии, даже везде. И если смотрят на меня англичане криво, я считаю что это их проблема. Может я и немного того, но я прежде всего Человек и не желаю стать еВРОПЕЙЦЕМ. Вот.
Брюзга-Психолог! Средний выходец-из-СССР-уехавший-за-рубеж представляет собой подчас более плачевное зрелище, нежели подобный ему на Родине. Уж очень много моральных уродов здесь. Дома все же это не так видно, потому что данные личности "замазываются" в толпе средне-нормальных людей. А тут просто как... эээ... бараны, вырвавшиеся от гнета пастуха и желающие показать, что они не бараны, а просто такие вот прущие-рогами-вверх-лоси. Данные выходцы европейцев даже за народ-то не считают, а ты говоришь...
Семке-Нашему-Помидорчику! :) Молодец! Все же молодец! И не заглядывай ты в эту переписку сюда. Все равно все судить хотят, не отучить людей.
И еще предложение Кадету Биглеру, Семе Помидорову и (эх, маладес!) Дэну Сказочнику! Давайте я, за неимением литературных способностей писать, буду вам присылать свои истории на более лучшее выражовывание, а вы там ма-а-асенькую пометочку потом сделаете, что от Стрелка :))) а? :)) Пропадает а то добро в дополнительных :)))))))
Здравствуй, Зайрон! Твоя правда, что народ наш тупеет. И происходит это, я думаю, оттого, что все сильнее мы хотим идти на Запад. Только вот поговорка "Голь на выдумки хитра" наверное все же не просто так появилось. Сытое-то брюхо к ученью глухо. Хотя это ни в коем случае не означает, что жить надо нам бедно, чтобы стать умнее. Хм... вот и попробуй найти тут компромисс.
Один из Александров! Извини, если я задел тебя и кого-либо еще термином "баран". Это было метафорическое изъясние и к этим "баранам" я причисляю не только представителей других народов, но так же и совков, а даже себя. Запутанно в общем. Но я никого не хотел обидеть.
Уважаемый Кадет! Полностью согласен с тобой, только вот люди - "Это злые бесхвостые обезьяны, наделенные способностью мыслить". Вроде это Троцкий. Ну не заглядывай ты сюда и легче будет. Критиков-то наших великих да доморощенных все равно не исправить. А про редактирование моих историй - так это ж я шутил. Это ж насколько глупо было, если бы моя история была написана кем-то другим :)))
Хули ты тут делаешь, а? Ну не нравятся тебе истории, ну зачем грязью-то поливать? Мне вот тоже не всегда нравятся истории Кадета Биглера, но все же стоит уважать человека хотя бы за то, что он нас с вами развлекает. И даже неважно правдой или нет, важно, что становится нам чуть-чуть веселее жить после напряженного дня. Каждый день.
А если ты такой упертый, то может вместо того, чтобы тратить силы на комментарии, написал что-нибудь интересное и смешное из своей жизни? Или у тебя только такие вот "доброжелающие ужасы"? :) Relax
Стрелок
З.Ы. Кто там спрашивал про ИМХО? ИМХО = IMHO = In my humble opinion = по моему скромному мнению. (перевод вольный, тему не развивать!) :-)
Алексей, спасибо большое. И хоть я и забросил это дело от того, что даже в дополнительные не всегда попадал, но теперь может и начну :) А вероятнее всего просто буду стараться подмечать чего интересного или же вспоминать подобное с гораздо бОльшим удовольствием :)
Почему-то от твоего комментария я смеялся долше, чем над любой из историй сегодняшнего выпуска :))) Такое ощущение, что истощился уже народ критиковать, как бы нечем, но все тем не менее, подобно много часов подряд ревевшему ребенку, все же пытаемся еще надрывно орать, тыча пальцем в недавшего конфетку подлого брата.
В отместку предлагаю Диме Вернеру разщепить раздел историй на следующие: 1. Войнушка 2. Рыбалка 3. Охота 4. "Как-то мы в студенческие годы..." 5. "Вот нажрались мы как то раз..." 6. "Встаю я, значит, с бодуна..." 7. "Нажрались мы как-то раз, а наутро с бодуна..." (обещает быть самой смешной). 8. (добавьте свой вариант).
Вот это будет супер, правда, Шовинистка и Вам подобные? Тогда мы все будем иметь возможность читать только свою любимую рубрику, ну а всем остальным придется увеличить норму дневного прокликивания мыши в несколько раз.
О, Доброжелатель! Не обматерил я тебя все же. Хотя и хотел сперва. Просто как только начинаешь гневно отвечать человеку, так почему-то просыпается в тебе что-то, та редкая жаба, которая говорит тебе, а чем ты сам лучше того, кого оскорбить желаешь? А те обидные все же слова, которые я вставил - это дань злобе. Ведь и ее надо немного баловать, иначе вырастет она в вас и будет вами. Прости, если ты счел это за хамство. И все же ко мне снова вернулось уважение к тебе. За то, что не стал ты на меня кричать, не стал в ответ хамить, не стал "зло улыбаться".
Но прошу тебя! Не надо сеять то зло, что накопилось в тебе. Ведь не тебе и не мне решать, что им, людям, хорошо, смешно, а что плохо... Правда ведь?
И поверь, я не веселить хочу людей тут, в форуме. Совсем нет. Я просто хочу видеть больше восторженных возгласов, больше смеха, больше жизни, а не подобных душещипательных выводов.
СЧАСТЬЯ ВСЕМ! ДАРОМ! И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫМ!
БМ2000! К твоему (простите, Вашему) комментарию к комментарию Классной Дамы.
Вообще очень приятно видеть вас у нас, хоть и не так часто, но зато давно :) По существу: Ясен пень, что ни коммунизма, ни нирваны у нас не будет. И люди будут так же опровергать, спорить, не соглашаться... ведь в этом и смысл всей жизни, в принципе. Еще восточная философия говорит, что "смысл жизни заключается в поиске этого смысла, причем заведомо известно, что этого смысла нет!"(извиняйте за вольную интерпретацию). БМ2000, просто хочется, чтобы люди здесь не орали: "да брехня, пиздит он все", а чтобы просто, спокочно говорили:"знаете, ххх, а вот мне не верится в вашу историю, потому что ля-ля-ля, может вы все же сможете убедить меня, что это не так?..."
Ммм... 18 веком отдает, но это просто мысль, желающая жить у нас, в душонке нашей грешной.