Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Студиоз.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами... Студиоз.
Входит Вовочка в класс, весь обгаженный птицами. - Что с тобою? - Спрашивает учительница. - Учил основы философии... Не все, что на тебя с неба падает - осадки!
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! Студиоз.
Начальник на собрании коллектива: - В связи с ростом технического прогресса, выговоры сотрудникам, примененные орально и анально, переводятся в графу - "визуально". Последующие наказания будут применяться виртуально! Сотрудница шопотом: - Вот же дьявол, новое извращение придумал!
Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.
В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка. - Снимай штаны. Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью. - Майку тоже снимай. Парень весь дрожит от превкушения... Девочка забирает его шмотки со словами: - Теперь можешь кричать - это ограбление! Студиоз.
В случае несанкционированного подрыва, все части вашего тела будут собранны и переданны родственникам для захоронения. Однако, уважайте труд дворников - не разлетайтесь слишком широко!
Американец укладывает сына спать. Сын спрашивает засыпая: - Папа, а кем был мой дедушка? - Бандитом, сынок. - А кем был мой прадедушка? - Тоже бандитом, сынок. - А кем буду я, когда выросту? Папа, сам уже почти засыпая: - Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром. Студиоз.
- Арбузы откуда? - Астраханские, дорогой! - Так еще нет в Астрахани арбузов. - Прошлогодние, дорогой! - А чего на вырезе такие белые? - Сорт такой, дорогой! - А чего они не сладкие? - Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой! Студиоз.
Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается женщина и восхищенно причитает: - Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог! - Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений? Меня Петей зовут. Женщина не унимается, обнимает его колени: - Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец поняла, какие же мужики чмошники!
- Ты почему опоздал на урок, Вовочка? - Да я только вышел в подъезд, а тут ураган как налетел! - Маша, а ты почему опоздала? - Да только я вышла в подъезд, а тут Вовочка!
На уроке литературы. - Мальчиш-плохиш получил бочку варенья и корзину печенья, а Мальчиш-кибальчиш, как ходил голодным в рваных портках, так таким и остался! Так чья же жизненная позиция вам ближе, дети? Студиоз.
- Э-ге-гей! Здесь есть кто-нибудь? - кричали древние люди в пещеру, прежде, чем зайти в нее. С тех пор уже геи поняли, что они - не кто-нибудь! Студиоз.
Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру, продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной клиентки эту покупку актуальной! Студиоз.
Ну, скрипка Страдивари - это я понимаю! Ну, телохранитель там крутился вокруг - это я тоже понимаю! Но зачем орал тот поц - ничего же не украли! Студиоз.
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!" Студиоз.
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: - А где-то я, дружок, уже тебя видел... Студиоз.
В автобусе. Подслеповатая старушка видит перед собою копну длинных волос и серьги в ушах: - Девочка, ты на следующей выходишь? К ней оборачивается давно небритое рыло и отвечает басом: - Я не девочка. Старушка на весь автобус: - Нашла чем гордиться! Вот в наше время...
В парижском ресторане. Офицант: - Выплюньте! Скорее выплюньте! Посетитель: - Тьфу. Но почему? - Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!
Сидит Президент и думает, кого бы трахнуть. Тут в кабинет вбегает Моника Левински и ныряет под стол... "Надо же, - думает Президент, - америкосы и мысли мои читать научились!"