Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Студиоз.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами... Студиоз.
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было? - Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла! - Так она ж начатая! - А ты брезгуешь? Студиоз.
Вовочка подползает к дому весь в крови, с перебитыми ногами и руками: - Мамочка, меня из школы выгнали... Мама удивленно: - За что? - Не "за что", - с трудом вздыхает Вовочка, - а чем!
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту? - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным. - Но послушайте, доктор!.. - Я не доктор. Я апостол Петр. Студиоз.
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет: - С тебя, лейтенант, пять штук. - За что? - опешил гаишник. - А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?
- Дедуля, расслабься. - Нет, Вовочка, нет! - Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить? - Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка! - А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня? Студиоз.
Разговор студентов: - Леха, тащи скорее зачетку! Сегодня Семеныч всем дает - у него настроение хорошее! - Мне он зачет еще вчера поставил. Тогда он, правда, всех еб.л!
- Не выражайтесь, мать вашу! - Да я ни х...я и не выражаюсь, е... вашу мать! - Вот так и ведите себя прилично, пи...ол! - А я, мать твою...., как себя веду, бл..ь? Ху...о?
- Петька, ты Анку любишь? - Люблю, Василь Иваныч, когда служба позволяет! - Да нет, я про чуство! - Про чуство?.. А! Помню мне как-то Фурманов анекдот рассказал...
Инструкция для чиновника оказавшегося в полной темноте. "Почувствовав влажную шершавость между ног, лизни впередиидущего, дабы не разрывать вертикаль!"
Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать... Но жена ничего не заметила! Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту! Студиоз.
Профессор: - В общем, дорогая моя, у вас незачет! Студентка: - А я бы вам дала, профессор... Профессор: - Ну я, конечно, мог бы передумать, учитывая такие обстоятельства... - Я бы вам дала, Профессор! Но даст вам, и хорошо даст, мой брат-боксер!
- Мама, дай стакан... - Что, твой еще не уснул? - Мой давно уже спит в обнимку с твоим... - Тогда зачем тебе стакан? - Не поверишь! Закуска по столу разбегается!
- Винни, а Винни, - спросил Пятачек, - А наступающий год Красной Свиньи - мой год? - Твой, Пятачек, - прокряхтел Пух. - Но я же не красный! - Сейчас будешь! - Прошептал Пух себе под нос, оттачивая тесак.
- Истица, ваши претензии? - Ваша Честь, во время нашего первого свидания он разбил мне очки и повредил глаз! - Защита? - Истица, расскажите суду, какой частью тела подсудимого были нанесены повреждения!