Поиск по автору:

в мафиозных разборках клан выбивают кланом

Если змея - символ мудрости, то черепаха - символ скорости

Россия - страна со сдвинутым центром

с каждым днем белорусы молчат все громче

Лучший способ борьбы с российской оппозицией - это дать ей полную
свободу действий.

заплатил налоги - и жди спокойно конца света

от жён с тяжёлым характером бегут к женщинам лёгкого поведения

Жизнь - это театр, где на каждого актёра приходится по два суфлёра.

у сизифова труда перекуров не бывает

всякий актёр театра - раб рампы

- Можно ли стирать бельё в зелёной воде? - спросили мэра Кличко.
- Конечно, можно! При условии, что бельё зелёное.

Едет Зина на дрезине,
Экономя на бензине:
Знать, накладно этой Зине
Нынче ездить в лимузине!

Жил-был Лев Абрамович Полугаевский, гроссмейстер по шахматам. Не особо талантлив был, но невероятно работоспособный. И дома много шахматами занимался, и во время партии отдавался игре полностью. По этой причине во время турнира мог потерять несколько килограммов собственного веса. Однажды он вернулся с какого-то турнира, где победил в нещадной борьбе.
Сильно похудевший Полугаевский спустился с трапа самолёта.
- Лёва, - сказал ему кто-то из встречающих,- ты похож на Четвертьгаевского!

В здоровой щели здоровый пух.

Фельдшер: Средняя температура по больнице уже выше 38 градусов! Ужас!
Главврач: А вы замерьте температуру у этих... в морге... - и сразу всё придёт в норму!

Интересы государства и населения, как правило, не совпадают.

- Говорят, что вы страдаете от порнозависимости?
- Почему страдаю? Наслаждаюсь!

- Чем занимается твой дедушка на пенсии?
- Качается.
- Круто! И на каких тренажёрах?
- Кресле-качалке.

Окружающая среда окружает тебя не только по средам.

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.

- Ну, и кто высшее звено в пищевой цепочке? - шутили микробы, поедая львятину.

В магазине. Кассир:
- Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
- Есть!
- Предъявите паспорт.
- А пенсионное удостоверение сгодится?

- Доктор, что показали результаты анализов? У меня коронавирус?
- Успокойтесь, батенька, у вас всего лишь СПИД.

Заставь дурака богу молиться - коронавирус подцепит.

Чем бы кухарка ни тешилась - лишь бы государством не управляла.

Маугли на всякий случай придерживался правила: "С волками жить - по-вольчьи выть!"

Самое приятное в холостяцкой жизни - это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила.

- Вовочка, как мы называем самку барана?
- Баранесса, Марья Ивановна!

Вопрос к Зюганову, от которого он вздрагивает: "Вы сколько раз привились?"

Долг Родине, долг Родине... интересно, когда это я брал у нее взаймы?

Если не заводится машина - заводится водитель!

- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.

Наблюдения за шимпанзе показали, что древнейшая профессия древнее самого
человека.

Чем лучше вино, тем невзрачнее этикетка

о вашей болезни вам лучше всех расскажет паталогоанатом

Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!

Из двух зол выбирают внешне более привлекательное

Антибактерицидное мыло отличается от всякого другого мыла лишь тем, что называется антибактерицидным.

с годами супружеский долг всё больше накапливается

Крылатая фраза Егора Лигачёва "чертовски хочется работать" сегодня как никогда актуальна.

Говорят, под Новый год,
Что ни пожелается,
Будет все наоборот -
Вот такая задница...

- А что это два войска, встав друг против друга, не воюют, а только бранятся?
- На то оно и поле брани.

праздное существование превращает праздники в будни

Судя по обилию построенных плотин человек произошел от бобра

Нелогично: один и тот же орган называют то мужским началом, то мужским
концом!

Кто до власти не рвётся, тот власть не получает.

Я не покупаю лотерейные билеты, потому что боюсь выиграть миллиард.

Бижутерия хороша тем, что её невозможно подделать!

ветер перемен зачастую приходит в виде урагана

На вокзале встречающие ждут из Риги Александра Кобленца, латвийского мастера по шахматам, тренера Михаила Таля. Наконец, поезд прибывает. Из вагона выходит высокий гражданин с шахматной доской под мышкой. Встречающие к нему бросились: "Здравствуйте, Александр Нафтальевич!", - "Какой я вам к чёрту Нафтальевич?", - возмутился гражданин. Тут из этого же вагона выходит невысокий улыбающийся человек с чемоданчиком. Представляется: "Я мастер Кобленц, а это мой сосед по купе. Только он играть почти не умеет" - "А зачем же ему шахматная доска?" - "Он на ней колбасу резал".