Поиск по автору:

А с платформы говорят: "Это город Петербург".

Британские учёные выяснили, что есть натощак вредно.

Как много среди новобрачных сновабрачных!

- Знаешь, дорогой, - говорит жена мужу, - раньше город Мичуринск
назывался Козлов! Красиво?
- Что ж тут красивого, дорогая: город козлов!

Юг почему-то всегда ассоциируется с жарой, а не с Антарктидой

если женщина проявляет мужество - ее за это прославляют, если мужчина
проявляет женственность - над ним издеваются

В сильную жару место под солнцем - это место под тентом

Демографа спросили:
- Что такое многодетная семья?
- Это семья, где трое и более детей.
- А малодетная?
- Это где двое и менее детей.
- Так какая же семья нормальная?
- Это семья, где 2,2 ребёнка.

Сколько батьку ни корми - он всё в ЕС смотрит.

Либерально-демократическая партия какая-то обезжиренная.

- Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что... Там печать
стоит? И моя подпись? Передайте сюда! И аккуратнее там - документ
все-таки!

Объявляем внуку, что в скором времени он пойдёт в детский сад
- Зачем? - спрашивает внук.
- Там тебя будут воспитывать.
- А я уже воспитанный!

Наш дом - Прасковеевка. Удобства во дворце.

Пишет, вот, человек в интернете о достижениях СССР в войне, в космосе, в спорте, а сам ведь думает: "Ведь тогда у меня не было долгов по ипотеке".

- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.

Сын моего приятеля закончил школу. Когда моя начальница спросила, нет ли
у меня на примете молодого человека на должность лаборанта, я ей
обрадованно ответил:
- Есть один такой!
- А сколько ему лет?
- Восемнадцать!
Начальница подумала и ответила:
- Он для меня слишком молод.

- Почему я читаю газету "Правда", а там сплошная ложь?
- Всё правильно, ведь она - правда в кавычках!

На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на
перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!

Шаткость - сестра баланса

Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.

Если у тебя есть диван - слезь с него, дай отдохнуть и дивану!

Экранизации создаются в первую очередь для людей, которые не умеют читать.

Не всякий человек разумный - разумный человек.

Почему я раньше такой злой был? Потому что поправок к Конституции не было!
(Почтальон Печкин)

Уши выше лба не растут, а вот рога...

- Что вы все ко мне обращаетесь по имени-отчеству? Зовите меня просто:
Виктор Степанович.

В Черномырдин

Принцип лентяя: если на проблему не обращать внимания - она рассасывается сама собой.

Если тебе старушки стали уступать место в общественном транспорте - твои дела действительно плохи.

- Я и без вас знаю, что мне нужно знать, а что знать полагается!

В. Черномырдин

Основной инстинкт - стадный

Российский футболист смотрит соревнования пловцов на Олимпиаде.
Когда объявляются результаты, он восклицает:
- Да я бегаю быстрее, чем они плавают!

Король Лир пошел войной на царя Арф.

бездетность приводит к безвнучности

Распутник - это витязь на распутье.

- Скажут еще, что мы в правительстве все такие. А мы не все такие, а
только некоторые. И то не все некоторые.

В. Черномырдин

Гуляю по Вене и вдруг натыкаюсь на памятник Ивану Франко, украинскому просветителю, поэту, учёному, революционному деятелю - в общем, универсальному украинскому гению, навроде нашего Михайло Ломоносова. Памятник представляет собой бюст, национальный герой Украины в вышиванке, с одухотворённым лицом, нисколько не напоминающим высокопоставленного военного. И тем не менее люди, подходя к памятнику и прочитав надпись на нём, радостно восклицали: "О-о-о! Генерал Франко!"

К РОССИИ

Смирять не следует гордыню
Тебе, великая страна,
Ведь без нее, поверь, святыня,
Была бы жизнь твоя странна,
Как без оазиса пустыня
Иль как пирушка без вина.

Кому всегда всё по барабану - так это барабанным палочкам.

среди людей не все млекопитающие, встречаются и пресмыкающиеся

Кто никогда не несёт чушь собачью, так это сами собаки.

- Покойник, почему вы моргаете?
- Так ведь на то и морг!

Борешься с религиозным дурманом - получаешь красный террор,
борешься за права верующих - получаешь религиозный фанатизм.

- Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
- Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.

Незаменимых нет, но сколько незаметных!

Стоит из мухи сделать слона, как на него тут же начинает лаять Моська.

Три точки зрения - это уже многоточие...

Люди по-разному ожидают Второго пришествия: одни строят бомбоубежища,
другие заготавливают кресты с гвоздями.

О ПОЛЬЗЕ СУХОГО ВИНА
Случилось это года три тому назад. Наш бывший коллега Миха съездил в Испанию и привёз оттуда здоровенную бутыль сухого белого вина. Потом всех нас пригласил на свой день рождения. Ну, начали с шампанского, потом ещё что-то пили... Наконец, Миха торжественно вытащил из холодильника ту самую заветную бутыль. Он разлил вино по фужерам и произнёс проникновенную речь о том, как производится сухое вино, об испанской провинции, производящей сей волшебный напиток, о том, как правильно пить енту самую жидкость. У нас уже текли слюнки, и мы с жаром принялись чокаться за процветание той самой провинции, откуда и прибыла бутыль. Потом стали пить. М-да. Наверное, мы не привыкли к такой кислятине. Напиток драл горло и отказывал вливаться вовнутрь организма. Первым не выдержал я. Заявив, что, будучи прапраправнуком крепостных крестьян, коих продавали оптом и в розницу, я не достоин оценить всё великолепие сего волшебного напитка и вылил содержимое фужера в стоящую на столе вазу с розами. Затем старейший из нас Пётр Сергеевич гневно меня осудил, заявив, что вино прекрасное, просто надобно его пить правильно. После чего также вылил в вазу содержимое своего фужера. Другой из присутствующих, Стас, заявил, что напиток ему решительно понравился, особливо букет ароматов, благоухающий аки весенний сад. И оные ароматы последовали в вазу. После этого и другие участники пиршества уже без слов стали сливать в вазу вино. Дольше всех держался Миха. Он со слезами на глазах выпил треть фужера, делая вид, что это кислое пойло ему нравится (а за бутыль немалые деньги уплачены), но затем рассмеялся, махнул рукой и также вылил содержимое фужера в вазу.
Со слов Михи, розы стояли ещё долго..

Производители алкоголя - это циррористы!

Дворец в Геленджике, по утверждению ФСБ - это всего лишь заурядная погранзастава.