Поиск по автору:

- Дорогой, я не знала, что тебе купить сладенького, поэтому купила пиво.

Разговаривают две подружки:
- Я своему парню вчера говорю: "Дорогой, пойдём - ты мне нужен как мужчина". А он отвечает: "А у меня, как назло, при себе нет ни молотка, ни отвёртки, ни перфоратора".

Давно хочу спросить, но почему-то стесняюсь: моют ли повара яйца?

- Пока пусть так повисит, - сказал муж, криво прибив полочку. Это было три года назад.

На первом свидании парень, немного смущаясь, сказал девушке:
- Я пристаю, когда пьяный...
Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.

Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела это и дальше, если бы у него поднималось ещё что-то, кроме руки.

- Люся, что ты можешь сказать о себе? Вот какая ты, расскажи нам.
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечают ни муж, ни другие...

- Ну всё! Я тебе, как лучшему другу, доверилась! Зачем же ты не туда засадил?!..

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто сменить пол и попивать себе пиво, сидя на диване перед телевизором.

Парень читает своей девушке в сборнике анекдотов: "Женщине много не надо, ей надо всё!".
Девушка в ответ:
- На самом деле, девушке надо совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужчина - чтобы это... ну, чтобы он оплачивал всё вышеперечисленное.

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая.
Это значит, что я буду сладенькая.

Муж говорит жене:
- Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Время уже позднее, а ты собираешься ужинать. Дорогая, потерпи до утра!
Жена, открывая дверцу холодильника:
- Ещё не родился тот враг, которому я отдала бы свой ужин.

Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слёзы капали в сгущёнку.

Бесят мужчины, у которых был секс до тебя. Мужики, неужели так трудно сохранить себя?

Дороги - лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это — пятый.

- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это всё ещё в списке твоих дел?..

- Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точёная! Тебе бы по подиуму ходить надо.
- Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине!

Муж вернулся из командировки. Жена его спрашивает:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь...

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Женщины России пребывают в панике: в СМИ появилась информация о проблемах Дмитрия Нагиева.

Вчера поздно вечером жена официанта Сидорова устроила внезапную проверку наличности в его карманах. Выявленная ею сумма чаевых оказалась крупнейшей с начала его работы в ресторане "Ласточка".

- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко поджарилось.

Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?

Девушка останавливает такси, садится, таксист у неё вежливо спрашивает:
- Вас куда?
- Во все щели, и как можно скорее.

Муж звонит с юга жене:
- Дорогая, у меня всё прекрасно! Я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты латентный голубой, но променять меня на китайца?...

Шампунь "Без слёз". Интересно, от чего это ты, мыльный спиногрыз, собрался плакать?

В жизни всё должно быть прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...

- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?

- А чё это ты, Оксанка, так располнела?
- Ненарочное зачатие потому что! Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте...

Зима закончится через три менструации.

Привокзальная забегаловка.
- Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньги.
- Дык, у меня только двести рублей. Вермут этот на последние деньги купил.
- Давай, мужик, наливай в мой стакан, но про капризы тебе придётся забыть…

- Люся, как у тебя прошло первое свидание с Вадиком?
- Очень трогательно.
- Это как?
- Он трогал меня везде, где только захотел.

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что всё делал через жопу.

Семья у меня большая, трое детей. Двое от меня и один от свекрови.

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег!

- Что мне сделать, чтобы понравиться тебе?
- Приклей зеркало к лицу.

- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.

- Вы - первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий...

- Девушка, вы верите в Бога?
- Я верю в его заместителя на Земле.
- А кто это - ваш муж?
- Нет, куда там ему, это - мой любовник.

По статистике, человек, в среднем, занимается любовью 20 раз в каждом из 4-х сезонов. Если это правда, то меня ожидает просто потрясающий конец февраля!

Девушка, которая не чувствует холода, неплохо сэкономит на зимней одежде.

- Мужчина, вы сможете искупить свою вину только брызгами...
- Понятно, мадам, шампанским и сексом. Всё будет, как вы пожелаете!
- Вы ошибаетесь - брызгами ваших мозгов...

Беременная женщина приходит к астрологу. Астролог говорит:
- Когда ты родишь ребёнка, отец ребёнка умрёт.
- Слава богу! Мой муж в безопасности!

Сообщение в мэссенджере от классной руководительницы:
- Уважаемые родители, просим сдать по 1000 рублей на ремонт нашей онлайн-школы.

Любимый тост в чисто женской компании:
- Чтоб наши платья всегда совпадали с нашими размерами!