Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ТанчИк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После череды российского воровства в Турции я, наконец то осмелился и полетел туда отдыхать... Отдых прошел на ура. И вот совсем недолго жданный день отлета, сижу в холле, жду автобуса в аэропорт, возле меня стоит чемодан. Тут подходят два охранника отеля в форме, и обращаются ко мне на ломанном английском, выдвигая их требование, что я должен открыть для них чемодан и предъявить его для досмотра! - Отвечаю им категоричным отказом! - После этого они с довольными ухмылками, достав пассатижи и маленькую фомку начинают его сокрушительно вскрывать... В этот момент в холле появляется владелец чемодана, золотой призер Чемпионата России по смешанному боевому единоборству ММА... Увидя свой раскуроченный чемодан, он даже глазом не моргнул... - Впервые в жизни я увидел, что охранники способны летать не только по гиперболе, но и по синусоиде, выполняя сложные акробатические пируэты синхронно... Приехала полиция, и осмотрев окровавленные стены и выслушав рассказ единоборца, свободно владеющего турецким языком, очень сильно отругала охранников и пообещала, что владелец отеля компенсирует и материальный и моральный вред, принесенный постояльцу... Ну и затем мы отправились в аэропорт на автобусе...
Мэр Москвы взял из приюта собаку на воспитание... - Это был пожалуй первый случай в истории, когда собака шесть раз обосралась, прежде чем обрадовалась от пришедшего для неё счастья!!!
Вчера Путин обратился к пенсионерам России с просьбой внести свои накопления в фонд развития России... - А какие гарантии? - встрепенулись пенсионеры. - Гарантии - это развитие России как мощной сверх державы! Это ваше надежнейшее будущее!!! - А если это мои последние, похоронные, накопления? - не унимались пенсионеры. - Государство похоронит вас за свой счёт! - не моргнув глазом, соврал Путин. ... Начинался очередной виток облапошивания населения...
Посол США в РФ рассказал о новых санкциях Вашингтона против Москвы, согласно которым граждане США обязуются: - Во первых - никогда не смотреть в сторону Москвы! - Во вторых - никогда не ехать в сторону Москвы! - В третьих (как исключение) - если придется ехать в сторону Москвы (в случае крайней необходимости) - то ехать необходимо в условиях, когда водитель изо всех сил зажмурился в сторону Москвы...
Через месяц наконец-то свершилось! - Ура! Продал биткоин по курсу по которому и покупал!!! - Ух ты, вот это подфартило! - Ага, подфартило! - Покупал 5 лет назад!!!
Медведева нет нигде... Зато у бельгийских наркобаронов появилась новая песенка: - Димошка, Димошка, нам задолжал немножко! - Над головой Димошки теперь растет картошка!
Всю жизнь мечтал, чтобы сбылась моя мечта - была работа, свой угол и уважение от своей родни! Мечта сбылась! Работа есть - собираю алюминиевые банки и сдаю, угол тоже есть, в подъезде, когда он не занят Петровичем или в него молодежь не испражняется! И уважение от родни тоже имеется - все ждут, когда же я уже сдохну! - ведь так же они задолбались меня из полиции вызволять!!!
Пожизненно лишенную прав Багдасарян задержали за рулем Mercedes... - Теперь, после второго постановления суда, согласно которому, ей должны отрубить кисти рук, чтобы неповадно было крутить баранку руками, все свои наличные и безналичные средства она бросила на то, чтобы получить автомобиль, управляемый силой мысли... - И тут снова такой земной "нежданчик". - Придется доказывать, что до руля она не дотрагивалась! - Как же всё запущено!!!
Вчера посмотрел всю Матрицу (все 3 части) по ТВ-3. - Я в шоке от увиденного! Т.е. чувак, который по ходу является полу - Пифией и полу - Богом в одном лице, не смог сохранить свою спутницу жизни целой и невредимой? Даже ослеп, чтобы все выглядело правдоподобно? - Реальный незачёт ему! - Хотя что с него взять? - Сам погибай, а товарища выручай - это для наших, русских! А для америкашек - у них всё ради денег!!!
Собянин предложил оставить Лубянскую площадь без памятника, в нынешнем виде... - На Его месте должен был быть Я! - воскликнул Собянин. - Украл, выпил - в тюрьму. Романтика. - взвыл народ!!! - Да кто ж его посадит - он же памятник! - воскликнул бы Косой, друг Хмыря и Доцента из "Джентльменов удачи"!
7 лет назад у меня родился сын, но воспитывать его я начал только сейчас... - Сперва я показал ему ролики, где люди работают на заводах, в офисах... Затем объяснил, сколько стоит психолог, чтобы снять стресс... Затем рассказал сколько государство с него поимеет, если он пойдет на завод или в офис... - Смотрю, а из него растет истинный патриот: - Пап, - говорит он мне - Я в уме посчитал, что если пойду работать - то буду в минусе! Я лучше буду жить на те деньги, которые ты мне оставил...
Time изобразил Путина в императорской короне... - Отлично, молодцы! - ухмыльнулся Путин. И уже следующий выпуск журнала вышел под названием "Вестник Путина"!
Итак, посмотрел Путин выступление Паши Воли в "Comedy Club", и решил, согласно его совету, съездить в Европу, научиться там всему, потом вернуться, да других научить! Спустя какое-то время, после его возвращения в дверь Паши Воли раздался звонок. Ранний визит удивился Павел - в 6 утра ко мне еще никто никогда не приходил! Подойдя к двери и посмотрев в глазок Паша увидел Путина на пороге. Распахнув дверь он впустил президента. - Как так, какие люди и без охраны! - схохмил Паша. В следующую секунду его тушка стала зеленой, как у Шрека, от нескольких сотен лазерных прицелов снайперов. - Привет Паша, я по твоему совету съездил в Европу, многому там научился, сейчас тебе опыт буду передавать! Давай-ка вставай на кровать на колени да трусишки приспусти! - жестко приказал Путин! Почуяв неладное Паша повиновался, хотя другого выбора у него и не было! Путин пристроился сзади и расстегнул ремень... Паша сжал зубы. Вытащив ремень Путин со всей силы ударил Пашу пряжкой по одной половине попы: - "За папу"! По другой: - "За маму"! Снова ударил : - "За бабушку"! Еще раз шлепнул: - "За бабушку"! - За бабушку уже было! - возмутился Паша! - Так то за твою было, а это за мою! - успокоил Путин... - Но за Вашу больнее!!! - заверещал Паша. - Что же ты хотел! Шипы то уже выдвинулись! - успокоил его, по отечески, Путин. Спустя несколько сот шлепков Путин подустал, и бить по попе Пашу перестал. - Простите меня, господин Путин! Я больше так говорить никогда-никогда не буду! - взмолился Паша. - Я бы тебя простил, но сейчас мы едем асфальт укладывать! - Вот ты смеялся, что асфальт на голую землю кладут - и от того ямы на нем образуются. Это неверно - там где ямы образуются асфальт кладут на юмористов и приколистов вроде тебя... А они, к сожалению недолговечны, быстро подгнивают и дают образовываться пустотам, которые асфальт сразу же и заполняет - и вот тебе яма!!! ...Тут Паша проснулся весь в поту... Простынь была в желтых и коричневых выделениях. - Слава Богу, это сон, успокоился Паша. В дверь позвонили... Посмотрев на часы Паша увидел, что сейчас 6 утра. Не дожидаясь продолжения сна, он схватил джинсы, и выпрыгнул в окно... - Лучше погибнуть героем, выпрыгнув с 25-го этажа, чем стать частью Российской дороги! - подумал он, летя вниз... Но не тут то было... Ловко расставленные сети на 20-м этаже позволили его поймать и доставить прямиком в его квартиру, где звонок в дверь продолжал трезвонить...
Собчак рассказала о первых решениях на посту президента: - Всем бабам ампутировать клитора, мужикам ампутировать пенисы!!! - А как же воспроизведение рода человеческого? - Какого на фиг рода? - Уже сейчас старичью пенсии платить нечем, а что через год - два? - Вот лет через 15 - 20 подумаем!!! - Ну тогда бабам правильнее яичники удалить, разве нет? - Ну ни хрена себе! - Они кайфовать будут, а результатов ноль? - Ну уж нет! - Фиг им всем!!!
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну. - Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну! - Молодец! - подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: - Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком... - Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз - трап мы вообще не подадим! - Прыгай на здоровье! - Разместили в отеле кое-как! - Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку - даже сказать ничего не дают! - Прилетит к нам - получит шатер в центре бескрайнего поля - пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение...
Причину неприятного запаха в Москве установят в течение двух дней... - Не ожидал, что причину запаха моего затяжного пятничного пердка будут устанавливать так долго!!!
Заммэра Москвы Ракова заявила, что больные ОРВИ теперь обязаны соблюдать изоляцию. - Или что? - спросили москвичи. - Или похмелья не будет! - заявила Ракова. - Ну надо, так надо! - испугались последствий москвичи.
Анна Ковальчук: «Мне Шевцова вовсе не надоела»... - В скором времени планирую сыграть бабушку Шевцову, российскую "мисс Марпл", причем мне для этой роли уже даже грим не потребуется!!!
- Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! - Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями! - Так не заряжай его вечером! - Пробовал, но тут другая беда - мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник...
- В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей! - Ну и что с того? - Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250? - Конечно помню! - А помнишь ты всю дорогу от него нудел - Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были! - Было дело. - Ну что могу тебе сказать? - Считай мы с тобой по месяцу за "спасибо" вкалывали!!!
Медведев назвал условия перехода на четырёхдневную рабочую неделю: - Дрочить надо будет на работе меньше, а работать больше! - Как же так? - раздались возгласы из толпы! Медведев незамедлительно дал ответ: - А вы, доноры спермы, вообще заткнитесь!!!
«12 лет ужаса»: Брэд Питт счастлив, что развелся с Анджелиной Джоли... - Она заставляла меня писать сидя и категорически запретила поднимать стульчак! Даже приклеила его супер-клеем! - У нас никогда не было ничего общего, кроме отличного секса! - Но со временем её страпон стал грубеть и становился всё более твердым и шершавым! - И стал натирать в моей попке очень сильные мозоли! - Её любовь к приемышам возросла настолько, что она стала усыновлять и удочерять ещё не родившихся детей, а также собак, кошек и даже пауков! - Полностью превратилась в женщину-кошку, передвигалась по комнате прыжками и могла часами, не обращая ни на кого внимания, играть с клубком шерсти! - Но самое неприятное начиналось тогда, когда она эту шерсть срыгивала!!!...
Вооруженные силы Соединенных Штатов ведут постоянное наблюдение за авиабазой Шайрат в Сирии, чтобы в случае возможного приказа американского президента Дональда Трампа нанести по ней удар... - Это будет трудно осуществить! Так как вооруженные силы России внимательно следят за вооруженными силами Соединенных Штатов и в случае возможного приказа американского президента Дональда Трампа нанесут по ним удар...
- Вот многим из вас не понравилась температура 3 июня в Москве, а ведь она гораздо выше! - Выше чем где? - Не правильный вопрос! Правильный выше чем у кого! - Ну так выше чем у кого? - Выше чем у вас завтра!!!...
Дутерте попросил у Путина современное оружие: - А то копья и стрелы к лукам, поставленные Вами в этом месяце, мало того что малоэффективны, так ещё и не заточены!!!...
Дома в рамках программы реновации появятся в районе «Большого сити»... Причем, чтобы скрыть их высотность, планируется строить их с большим количеством "подземных" этажей. Причем самые нижние этажи, наиболее подверженные затоплению, и до которых, как правило, не доходит лифт, планируется предоставлять переселенцам - россиянам, которые любят отдыхать в Турции и Египте и уже привыкли ко всяким негативным моментам расселения их в отелях...
Председатель правительства России Дмитрий Медведев поручил министерствам проработать меры господдержки электрического транспорта в стране. Сам премьер-министр за радикальные меры: для начала запретить бензиновым авто въезд в города и на курорты... - Сразу видно сырость мер господдержки: запретить въезд в города и курорты - заметьте только въезд, несмотря на то, что есть еще влет и ручной вкат авто... Так, Дмитрий Медведев не против ограничения использования автомобилей с двигателем внутреннего сгорания в крупных городах и на курортах... - Кстати установленный на авто парус, решит и эту проблему!
В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей... - Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела...
Уходя из дома, я ставлю изнутри обрез двухстволки, направленный на дверь; потом еще один, такой же, но в следующей за коридором комнате; ну и напоследок противопехотная мина в двухспальной кровати... - Ты что? Параноик? - Нет, просто надеюсь, вдруг теща нежданно, негаданно нагрянет в наше отсутствие!!!...
На Аляске (США), в местности Талкитна, почётный мэром был домашний кот по имени Стаббс. В городе Рэббит Хэш в штате Кентукки, США мэром года является собака по кличке Люси Лу, которая даже хотела, на прошедших выборах, баллотироваться на пост президента Соединённых штатов Америки. В России в 2018 году президентом может стать лошадь по имени Ксения.
Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище... - Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания! - Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???
Путин ответил на вопрос о преемнике: - Ну, как мне видится, здесь есть две кандидатуры - первый такой шатен с голубыми глазами, ростом приблезительно 172 сантиметра, второй - седой чукча, ростом приблизительно 175 см. - Ну что я могу сказать о кандидатах? - Первый не вылазит глазами из своего гаджета, живет там и узнает из него новости! - Второй - я так полагаю, Москвой не ограничиться - по сносит все пятиэтажки по всей России (видать они чукчей очень бесят). Снесет то он снесет - так вот вопрос - кто новые дома строить будет? А в России ведь полно и 2-х этажек, и 3-х и 4-х, и без центрального отопления, с газовыми колонками... - В общем я не вижу кандидатуры, достойной занять мое место! Но я устал! - Я ОСТАЮСЬ!!!
Мелания Трамп вновь отказалась брать мужа за руку после приземления самолета... Голос Копеляна за кадром: - "Никогда еще русская радистка не была так близка к провалу!..."
Встречаются две души на небесах... Первая (П): - Ты чё, как тут оказалась? Вторая (В): - Ну время пришло, старость, организм подъизносился - и вот я тут! - А ты? П: - Ну вчера домой возвращалась... В: - И что, грабители напали? П: - Нет! В булочной сказала продавщице, что она мне 2 рубля сдачи недодала!!!...
Как каскадер Владимир Путин снимался на «Ленфильме» в 1970-х... Не обходилось и без летальных исходов! Но всякий раз находился новый каскадер Путин!!! - А вы то наивно мечтаете, что с Путиным может что-то случиться!....
Мосэкомониторинг назвал причину неприятного запаха в Москве... - Это был пилотный образец запаха в Москве, всеми узнаваемый... Раз его почувствовали, значит проект работает! - Теперь планируется запустить запаха, специально разработанные для туристов: запахи черной и красной икорочки с водочкою Beluga... Простых москвичей призывают не отвлекаться на новые запахи и по прежнему употреблять вместо еды лапшу Доширак и Роллтон!
Как выглядит современный москвич, торопящийся этим летом на работу? - Рубашка или футболка, бренд в зависимости от достатка. Ветровка - бренд в зависимости от достатка. Штаны, шорты или джинсы - бренд в зависимости от достатка. Болотные сапоги - бренд в независимости от достатка