Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарий к комментарию № 7 от 21 июня. Дорогой Сергей! Я вынуждена перед Вами извиниться за то, что забыла поставить число, к истории за которое относился мой комментарий. Дело в том, что я подвергла обструкции автора дополнительной истории № 22 за 14 ИЮНЯ! Прочтите ее и, думаю, Вы согласитесь со мной. Но больше всего меня удивило то, что, не зная, какая именно история имелась в виду, Вы приняли все на свой счет. Мне бы на Вашем месте это и в голову не пришло! Наверное, у Вас выдался тяжелый день (или жизнь). Ничего, если я опять пропустила какую-нибудь запятую? Со все возрастающим уважением, Таня.
У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года. То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов. (Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают, а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный вчерашний прикол. Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит "Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился): "Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова (это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед, как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи, сейчас же скажи , что я нежный". Такие вот приступы нежности.
Случилось это недавно с одной мамкиной подугой. Сама подруга о том, что с ней случилось узнала от собственного мужа. Повествую документально: ночь, луна в окошко светит, семейная пара спокойно почивает.... Супруг просыпается от того, что жена наинает ворочатся, водит руками по его груди и лицу, потом говорит: - а, это ты! А где же мой муж? Потом поворачивается на другой бок и спит дальше... в отличае от супруга. Тот так и не сомкнул больше глаз. На утро все попытки подруги оправдаться что "...это был гупый сон..." ни к чему не привели и она до сих пор пребывает по неустанным контролем своего единственного (самое обидное, что в прямом смысле слова) и неповторимого супруга.
В 80-х годах я работала в НИИ и был у меня сотрудник в то время достаточно умный молодой человек, но был у него один недосток - любил он крепко выпить, и естественно в связи с этим с ним происходили различные истории. Вот одна из них. После крутой попойки остался он у друга дома ночевать. Утро было хмурое - голова чугунная, болит, вобщем как говорится наши друзья имели бледный вид и макаронную походку. Но не смотря на такое состояние очень кушать хотелось. И вот они решили приготовить на завтрак яичницу. Взяли сковородку, масло, яйца. Стоят оба у плиты готовят при этом, что- то обсуждают, разбили яйца на сковороду и дальше болтают, потом смотрят, а яйца куда-то пропали, учитывая состояние они не придали этому особого внимания, разбили еще яиц, опять та же история. На пятый раз выяснилось что яичницу они пытались пожарить в друшлаке.
вообщем пришла ко мне Ольга.ну мы собраились чай пить.Я ее сразу в ванну: руки помыть.Через минуту она выходит точнее выползает из нее покачиваясь от хохота.Медленно опускается на пол и начинает дико хохотать.Я ессно дело ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.Ольга показывает на ванну, я вбегаю,ванна как ванна,че смешного???тут она показвает на дверь я поваричиваюсь(а у нас на двери еще с доисторических времен над крючками остались надписи:Таня,мама,папа)я тупо смотрю на все это дело.Ольга говорит: "видишь?" -Ну и? -Что и ? у Тани -полотенце ,у мамы-полотенце, у папы хлопушка... вот тут уже я на пол сползла...
В 600-й врезается запоржец из 600-го выскакиват мужик, подлетает к запору вытаскивает водтеля дедушку, и начинает орать, требовать денег. Дедушка: Ты дай мне сыну позвонить он приедет и все решит! Через пять минут прилетают 5-ть джипов из каждого выходят по 4 мордоварота и спрашивают у деда: НУ,показавай дед кто тут задом здавать неумеет?!
Один еврей говорит другому: - Абрам, ты знаешь, что Рабинович спит с твоей женой? - Не может этого быть, я всегда ночую дома. - Ты не знаешь Рабиновича! Этот - днем переночует!
Из английского юмора: Любовник лезет к балкону. На балконе - муж курит утреннюю сигару. - Доброе утро, сэр. - Доброе утро, сэр. Любовник проходит в спальню. Через некоторое время выходит: - Сэр, ваша жена сегодня необычайно холодна. - Да сэр, она и при жизни не отличалась особой теплотой.
Товарищ, верь, придет она, И в клочья разнесет сервиз, Сорвет все шторы у окна, Пустой кофейник сбросит вниз, И под столом заляжет в спячку. Ну, здравствуй, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА !
Однажды мой маленький племянник ехал по улице на велосипеде. Ехал, ехал и вдруг остановился и начал что-то делать. Мимо проходят две девушки и спрашивают его задорным голосом: "Что остановился, авария?" , а он им с детской непосредственностью отвечает : "Да нет, просто трусы в попу попали" .......
Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он с друзьями во времена своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем. Препод. был вредным и занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили по всему городу объявление: "Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон этого преподавателя. Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-)
Только что вернулась с концерта моего любимого Задорнова. Еще одно разочарование в моей жизни... Делать добро для людей это очень хорошо, но делать его чужими руками, это уже не очень честно. То что я увидела по ТВ скорее всего не покажут. Задорнов развел всех! Толи он уже просто зажрался, толи у него творческий кризис, или обленился, но заниматся благодеятельностью за чей-то счет нечестно. Хотелось бы посмотреть этот концерт по ТВ... ================================================================ У меня к нему тоже отношение кардинально поменялось... Действительно, кризис жанра, шутить из года в год на заезженные темы про тупых американцев и таких доходчивых и практичных русских, не забывая лишний раз обосрать Украину... ================================================================ В прошлом году я была в восторге!!! Позитив просто переполнял, но этот концерт не то что с прошлым годом, его вообще ни с чем сравнить нельзя!!! Обычное слово "плхо", не в состоянии описать того как все было на самом деле! ================================================================ Об этом нужно писать отдельную заметку, может как-то и напишу, сейчас просто устала очень. Просто концерт нужно было назвать "Задорнов представляет молодую самодеятельность" или "На арене". Публика была возмущена. Была на концерте в прошлом году - такой позитив!!! А в этом... нет слов!