Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тарас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дедушка-ветеран, которому прилепили ярлык "бендеровца", сражался за Украину. Он и Россию тоже любит, не любит только коммунистов. А ты - русофобская квазирусская шавка из Компартии, прикинувшаяся евреем, и ничего более!
Это не очень похоже на историю, а скорее больше на прикол. Учусь я в универститете(Петрозаводском Государственном), и вот, решив зайти по нужде, сами знаете куда, увидел на двери этого заведения объявление(передаю дословно):
ВРЕМЯ РАБОТЫ WC вторник-пятница 11:00-17:30 суббота-воскресенье 11:00-15:45 понедельник-выходной.
Ну а в остальное время что прикажете делать? А понедельник и впрямь день тяжелый получается.
-Почему Нассо не хочет чтобы Д. камерон летел в космос. - Не хотят чтобы MCS постигла участь "TITANIC"-а ******** - Что получится если совместить фильмы "TITANIC" & "ARMAGEDON"? - новый фильм Дж. Камерона "Станция МИР"
Cнял мужик себе шлюху. Пришли, разделись - давай трахатся. Мужик и так и сяк а вставить не может. M: - Слушай, чего у тебя там так сухо ? Ш: - А Ты там коррочку найди, сдери - а там по гною как по маслу.
Согласятся все со мной- Гордимся мы своей страной! Ни в чем нам нету в ней отказа... Но вот без нефти и без газа Она исчезла бы с лица земли, Даже ракеты бы не помогли.
На светофоре на полном ходу в Мерседес врезается Хонда. Из Мерса выскакивает здоровенный детина, молча вытасквает водителя Хонды, кладет его на капот и начинает ебать. Водитель Хонды: "Ух.. ухх... ух... у Хонды руль справа!"
Порошенко после акта с Яйценюком прячет презерватив в карман. Арсюша: Петро, это зачем? Да я его в Европу повезу, я покажу этот вещьдок, пусть увидят, что террористы Донбаса насилую наших жинок.
взято из словаря иностранных слов... Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние равновесия какой-либо системы, выведенной из такого состояния, после прекращения действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.
Глядя на пачку сигарет, Болезней вижу я букет: Хочешь – инсульт, хочешь - инфаркт, Иль рак, как вероятный факт, К тому же в вас на склоне лет Родится новый импотент! И это вам не шутки клоуна- То, что на пачках нарисовано!
Если у вас нормально с кровью, Курите люди, на здоровье! А коль не выйдете из плена, То доконает вас гангрена.
В легких пыль, свинец и шлак И не откашляться никак, Но он закурит сигарету И кашля вроде бы и нету.
Во рту хоть мало уж зубов, Курить бросать он не готов!
Любуюсь я на доходяг, Заядлых, преданных куряк И думаю: непобедим Их повелитель, никотин!
Если поменьше жить хотите- Курите, граждане, курите! В гостях курите, курите дома, Пока не свалит вас саркома. Вдыхайте дрянь эту до слез, Вас не забудет туберкулез! Если почки не отвалились, Значит - еще не накурились.
Ведь, без сомнения, Табакокурение Душит сознание Как наркомания! К тому же, как и алкоголики, Курящие все поголовно гипертоники!
Курите, граждане, курите, Смрадом и копотью дышите, Поглубже внутрь дым загоняйте, Потом ходите и воняйте!
Под никотиновым наркозом Дымите вы как паровозы. Как перегар от алкашей Струится дым аж из ушей, Он от куренья экстремального, Доходит до отверстия анального, А у курильщицы Ирины Дым валит даже из вагины.
На ходу курите, курите лежа, Если это уснуть поможет, Но не усните с сигаретой, А то пожар возникнет где-то.
Курильщики! Только представьте же себе, Что к выхлопной вы прислоняетесь трубе И дышите оттуда до одуренья… Точно такой же эффект и от куренья!
Врачи все знают, вредно как, С утра куренье, натощак, Когда желудок сок дает И с нетерпеньем пищи ждет, А вместо бутерброда с чаем, Он порцию отравы получает! И это, непонятно разве, Ведет к гастриту или язве! Если нравится – курите, Но желудок берегите, Сначала съешьте бутерброд, А сигарета подождет!
Курите, братцы, сигареты, С того ведь света в них приветы! Бросить не можете никак, Значит дела ваши - табак!
Вот такая поучительная Моя реклама антикурительная!
За сим, открыто утверждаю: Курильщиков не уважаю! Им, наверное, обидно, А должно быть – очень стыдно! Бить меня не смейте, чур, Вам пора на перекур.
Если, после этого кто-то Курить перестал, Значить, не зря я работал, Не зря сочинял Это стихотворение Против курения!
Правительство все, грубо говоря, Лизало жопу президенту зря! Подхалимаж он так и не признал И "сладкоежек" просто разогнал! Набрал он новых и опять Продолжат те ему лизать. Свое такое умозаключение Привел я им не в осуждение- Всегда великий наш народ Подобным образом ведет, НУ, а на главного героя Накатывает частенько паранойя!
При обсуждении на работе высказывания Ющенко: "При Януковиче - будем на Майдане незалэжности (площади свободы в Киеве :) строем ходить и петь "мурку"", один из НАС сказал: - Я как-то и в вышиванке Happy birthday петь тоже не хочу.
На борту нашего самолета ( из Питера в Москву): -Через 10 минут наш самолет произведет посадку в аэропорту "Шереметьево". Температура воздуха в зоне аэропорта ... градусов. Наш экипаж прощается с Вами , надеемся , что наш полет Вам понравился.......
Работаю инструктором в тренажерном зале и есть у нас там станок, разводка ног называется - садишься значит попой на седелку, ножки на подушки и разводишь в разные стороны. Наиболее популярен конечно же у девушек, но история не об этом. Значит сижу с утречка за столом, народу никого только пара девчушек лазают в зале. Еще забыл сказать что в том станке фиксатор веса довольнотаки трудно вставляется - не все девушки справляются. И вот какая то девушка не смогла справится, ясен пень ко мне... И вот значит сижу я, листаю журнальчик, подходит ко мне такое милое создание лет 17 и выдает такое:
- Извините, а вы мне не всунете...
Я конечно пользуюсь некоторой популярностью у девушек но, чтоб так сразу... на пару секунд выпадаю в осадок, но нерастерялся.
- С большим удовольствием.
И вот стоит эта девчушка передо мной, хлопает глазенками и понимает что что то не то сказала, а вот что понять не может, потом протягивает мне штифт:
- Мне в тренажер вставить надо... - Ну раз такое дело, пошли.
Настроение потом весь день было просто отличное...
Приходит Барышня к Доктору и говорит Б - Доктор у меня грудь маленькая а операцию делать нельзя помогите мне Д - Запросто, вот вам флакончик с лекарством каждый день в 15 00 выпейте глоточек и массируя себе грудь пойте песню "Голубая луна" Прийдете через 10 дней в 15 30 Через 10 дней едет барышня в 15 00 в тролике смотрит на часы и думает какбы лекарство принять Стала в уголочек выпила глоточек ну и массируя грудь поет себе "Голубую луну" Рядом стоящий Парень говорит П - а чего уже 15 00 ??? Д - Да тут парень начинает достает флакончик делает глоток и массируя свое мужское достоинство начинает петь "Голубую луну"
Учусь в Лондоне. Сейчас в нашем городишке стоит просто нетипичная для Англии просто адская жара, от которой плавятся не только асфальт и мозги, но уже и рельсы (из-за чего отменяют поезда). По этому поводу спрос на пиво и прочие горячительно-прохладительные напитки вырос в астрономической пропорции. Измученный жарой, захожу в паб в центре, людей море, в конце концов нахожу освободившееся место, беру пинту холодного (без дураков) "Джон Смита" (вкус не то чтобы очень). Постепенно остужая организм, ощущая живительную волну, растекающуюся по жилам, постепенно оживаю и слушу рядом разговор парня (узнаю по акценту нашего человека) и местной девчонки (разговор, ессно, по аглицки). Не знаю, о чем они говорили ранее, но видимо, желая произвести впечатление на англичанку глубиной славянской души, парень в этот момент задвигает что-то насчет русских романсов. Причем слова подбирает с трудом, но старается. Она: - Ну и какой романс у вас в России самый популярный? Он: - Ну... наверно... "Очи черные". Потому что девушки с черными глазами самые красивые. Она: -??? Он: - Вот если бы у тебя были черные глаза, тебе бы очень пошло. Она: - Пошел к черту, придурок! (Fuck up, jerk!). Уходит. Парень в смятении. Пожалел беднягу. Объяснил. Очи черные, или в его исполнении black eyes в английском не что иное как "фингалы". Да, страшно велики все-таки эти cultural differences. Да так, что не понять простой английской девчонке всей глубины прекрасного русского романса "Очи черные", ибо такое перевести невозможно.
Заходит человек в трамвай в крупном промышленном центре Украины. Начинает по украински чего то говорить. Сосед справа - бац ему по голове. И сосед слева тоже - хлоп! Сидят оба в милиции, один другому - ты чего? Да он мне на ногу наступил и не убирает ногу, зараза! А я подумал - началось
Вчера в испанской прессе появились публикации, авторы которых утверждают, что победы "Зенита" в ответном полуфинальном матче Кубка УЕФА-2007/08 над "Баварией" (4:0) и финальной встрече над "Рейнджерс" (2:0) были оплачены "русской мафией". Руководство Питеркого клуба заявило, что это клевета и обратилось в суд. Для справедливого судебного решения советом директоров ФК "Зенит" уже выделено 10 миллионов долларов.
Маленький мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу. "Дедушка Мороз, я живу один. У меня нету денег. Пришли мне, пожалуйста, на Новый год валенки, пальто и рукачики!". Написал на конверте "Деду Морозу" и обратный адрес и отправил. На почте работники разбирают почту, нашли письмо, думали что делать, решили вскрыть, почитать. Прочли, пожалели сироту и решили скинуться на подарки ему. Купили валенки и пальто, а на рукавички денег не хватило. Отправили сироте. Через некоторое время ответ от мальчика Деду Морозу. На почте письмо увидели, обрадовались, вскрыли, а там: "Дедушка Мороз, валенки и пальто получил, а вот рукавички наверное на почте сп****ли!"
Это история произошла в г. Караганде. Стоял май месяц, где-то начало 90-х. В этом городе в то время по улице Нуркена Абдирова располагался достаточно популярный пивной бар "Лабиринт", в котором можно было наблюдать самую различную публику. Я тогда работал в милиции и вместе со своими 4-мя сослуживцами после работы, часов в 8-мь вечера с удовольствием употреблял пиво вовнутрь за добрым и неспешныи разговором. И вот в разгар душевной беседы к нашему столику подходит мужичок небольшого роста, скромно и чисто одетый, практически трезвый и говорит: "Мужики, угостите пивом". Естественно возникает вопрос: "А почему", на что он отвечает: "Пошли на улицу, я вас насмешу, а Вы меня угостите". Ситуация немного странная, а надо сказать, что комплекцией я и мои сотоварищи выделялись не самой хилой, естественно, подумали, что придется возможно подраться, кто-то снял галстук, кто-то часы и мы вышли на улицу. А этот пивбар находился прямо на троллейбусной остановке, вот мы выходим выстраиваемся на остановке, вокруг люди, кто домой, кто куда. А нащ мужичок видит подъезжающий троллейбус, говорит: "Щас", троллейбус останавливается, он оббегает его со стороны водителя, подбегает к задней части троллейбуса, берет веревки, которые крепятся к электрическим штангам троллейбуса и эти самые штанги отсоединяет, троллейбус, естественно, замирает, мужичок наш, держит в руках веревки и обращается к одному из идущих мимо прохожих, который думает, что это водитель:"Подержи, пожалуйста, я сейчас монтировку принесу" и подбегает к нам. Дальше почти весело. Водитель троллейбуса, настоящий водитель троллейбуса, которого в этот день четвертый раз таким образом останавливают на этом самом месте, берет монтировку и подходит к прохожему который держит веревки. Происходит разговор: В (водитель): ты что гад делаешь П (прохожий): кто гад В: ты. ты зачем троллейбус остановил п: сейчас подойдет водитель, он пошел за монтировкой В: это я водитель, вот моя монтировка, которой я сейчас тебя убью. Дальше происходит небольшая потасовка, за прохожего вступаются другие проохожие, водитель потихоньку сходит с ума и уезжает. Мы, по молодости лет, смеемся и угощаем мужичка пивом. Такая вот история. Тарас.
Уехал Петька зарубеж оружие закупать. Все деньги пропил, идет опечаленный, видит обявление возле зоопарка: " Кто розсмешит слона получит 100 тыс $" Он заходит сидит слон опечаленный. Он ему на ухо чето шепнул тот как начал смеятся, на землю падает, хоботом землю роет. Дали ему денег.Уехал он. Через время опять прислали Петьку. Все деньги пропил, идет опечаленный, видит обявление возле того-же зоопарка: " Кто заставит слона перестать смеяться получит 200 тыс $" Он заходит, подходит к слону отвел за угол. Слон выходит глаза большие улыбки как и небыло. Подбегает журналист и спрашивает, как вам удалось заставить его смеяться. Петька: Я сказал, что у меня яйца больше чем у слон. Журналист: А почему он перестал смеяться ? Петька: А я ему яйця и показал-то!!!
Отблагодарил меня сосед за одну услугу бутылкой "Немирова". И как я от нее не отбивался -- потому как практически не пью -- он мне ее таки всучил. Происходило это все в присутствии жены. Возвращаемся мы домой и я начинаю стебаться, что вот мол сопьюсь нафиг. Реакция жены была мнгновенной: - Лучше заебись.
Был у меня в счастливом юношестве приятель – музыкант, игравший на гитаре в «команде» одного питерского кабака и безумно почитавший своего западного кумира, именитого гитариста из группы DEEP PURPLE Ричи Блэкмора. Всем был мой приятель хорош: и играл на гитаре неплохо, и пел, как соловей, и пил, как все кабацкие лабухи. Один был у него недостаток – антисемит он был страшный, и честил евреев по чем зря и по любому поводу. Как-то захожу я к нему домой (он к клубах сигаретного дыма пытается наиграть под магнитофон легендарный гитарный пассаж Блэкмора из вещи Highway Star) и, шутки ради, говорю:
– Слышь, – говорю, – а Блэкмор-то – еврей.
Сигарета повисла на нижней губе моего приятеля, он бросил играть, ошарашенно посмотрел на меня, потом на магнитофон, потом на фотографию DEEP PURPLE, висевшую у него на стене, посидел немного молча и затем очень так задумчиво, с какими-то сузившимися глазами, произнес:
– Ну, бля, чувствовал же – что-то не то в его музыке, что-то не то...
Долго я потом пытался переубедить его, говорил, что никакой Блэкмор не еврей, что это я так, прикололся, но он мне все только как-то кисло кивал. Фактов, однозначно подтверждающих еврейское происхождение британского гитариста, мой приятель в то время не нашел, равно как и не нашел фактов, которые бы утверждали обратное. Однако к музыке DEEP PURPLE и к дальнейшей творческой карьере Ричи Блэкмора он заметно охладел, хотя сам, насколько я знаю, лабает на гитаре и по сей день. А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне никогда так толком и не сказал.
Мой друг детства профессиональный футболист, его родители до сих пор мои соседи, когда он только делал первые шаги в большом спорте (боролся за место в основе команды первого дивизиона) рассказал вот такую байку.
Как-то в Питере заселились мы в одну гостиницу с борцами сборной России. Весь день был свободным и мы с ребятами решили прогуляться по городу. Я быренько собрался и вышел на улицу ждать остальных, там уже стояли человек 6-7 сборников, тоже кого-то ждали. Тут по улице идут два парня, проходят мимо нас и останавливаются, пристально всматриваются в наши лица. Ну я сразу естественно понял, что видимо ребята узнали кого из борцов, все-таки ребята планку высоко держат, там и Олимпийские Чемпионы и Чемпионы Мира и Европы. Борцы также заметили театральную паузу ребят, со стороны было видно, что им даже немного неудобно. И тут ребята подходят КО МНЕ.....
Р - Извините пожалуйста, а вас случайно "так-то и так то зовут"? (простите, но не могу назвать настоящего имени) Я - Да, он самый. Р - Так это вы на Кубке России Спартаку банку положили? Я - Нууу, было такое, это я с перепуга. Р - Потенциал у вас неплохой, главное, чтобы пахать не перестали и надеемся что когда-то увидим вас в Зените. Я - Ой... а как я на это надеюсь. Р - Удачи вам. Я - Счастливо, ребята.
Тут я немного поворачиваю голову и замечаю, что сборники все это время внимательно слушали нашу беседу. И один из них достаточно громко произносит:
История печальная, но - вполне реальная. Дело было в Киевском зоопарке, где среди прочих жителей степей, полей и иных сред обитания мирно жевал свою жевачку верблюд, заслуживая таким образом пристальное внимание посетителей (а также славу и уважение, о чем будет сказано далее :). Не известно чем, но точно известно, что ОЧЕНЬ сильно не понравился этот гордый "корабль пустыни" одному несовершеннолетнему подростку, который, не пытаясь скрыть свое к нему отвращение, минут 20 ОБПЛЕВЫВАЛ несчастное животное, стойко сносящее все удары судьбы. Но, как известно, сколько веревочке не виться... Не знал, да и знать не мог слюнообильный малыш того, какое западло готовил ему все это время коварный верблюд! Только он разинул пошире рот, чтоб в очередной раз крикнуть что-то верблюдообидное и плюнуть в безобразную скотину, как вдруг, вероломный горбун, не моргнув и глазом, залепил своим спермообразным плевком своего обидчика с ног до головы!!! И это на глазах у всего зоопарка! Его неистовый рев был услышан только после целого ряда попыток избавиться самому и освободить для крика ротовую полость от липучей, цепкой верблюжьей слюны.
Только что произошло. Сидим в оффисе, то работаем, то новости почитываем. Один из коллег цитирует новость: какой-то МУЗЖИНА протащил машину на какое-то расстояние при помощи своего пениса. Ну улыбнуло. И тут он добавляет... от себя: - Вот только я не понял, он машину тащил или толкал. Оффис под столом.
Россия-цирк, два на арене клоуна, Народ же - публика, игрой их зачарована. Программа в цирке наперед оплачена, А публика? Публика обманута и одурачена!
Начало 90-х годов. Гражданская война в Югославии. Солдат стучится в дверь деревенской хаты: -ібана мать! ібана мать! Вдруг открывается дверь. На пороге-старуха. -Мужайся мать, ібана убили...
Вторая мировая. Весенний паводок. Дед Мазай наловил зайцев в реке и думает: "надо бы их обогреть-накормить - время-то нелегкое, даже зайцу туго приходится". Пошел в землянку к партизанам, говорит им: "Люди добрые, помогите зайчат покормить-обогреть. Капустки что ли дайте." А те ему: "Да ты шта, старый, совсем сдурел?! Какая капустка? Война кругом - самим есть нечего." Подумал Мазай и пошел в соседний лес, к фашистам в штаб, говорит им: "Товарищи фашисты, тут понимаете ли у меня зайчата голодные; не найдется ли у вас немного капусты, або морковки". А те смекнули и говорят: "Дадим тебе капусты, если скажешь, где партизаны". И сказал им дед Мазай, и напали фашисты на партизанский отряд среди ночи - никого в живых не оставили. Возвращаются в штаб, видят у дверей стоит дед, ждет чего-то. Они ему: "Проваливай, старый, пока пизды не получил. Капусты ему видите ли надо. Самим есть нечего". Пошел прочь грустный Мазай, думает: "И капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось".
А я и не знал что уже проспал в 1992 году реальные испытания всего ядерного арсенала США:
"Как ожидается, виртуальные ядерные испытания помогут ученым США выяснить, что будет, если, например, сработает весь ядерный арсенал США. Реальные испытания не проводились в США с 1992 года."
Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает: - Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются, и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!! Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)
Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает: - Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются, и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!! Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)