Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тарас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уехал Петька зарубеж оружие закупать. Все деньги пропил, идет опечаленный, видит обявление возле зоопарка: " Кто розсмешит слона получит 100 тыс $" Он заходит сидит слон опечаленный. Он ему на ухо чето шепнул тот как начал смеятся, на землю падает, хоботом землю роет. Дали ему денег.Уехал он. Через время опять прислали Петьку. Все деньги пропил, идет опечаленный, видит обявление возле того-же зоопарка: " Кто заставит слона перестать смеяться получит 200 тыс $" Он заходит, подходит к слону отвел за угол. Слон выходит глаза большие улыбки как и небыло. Подбегает журналист и спрашивает, как вам удалось заставить его смеяться. Петька: Я сказал, что у меня яйца больше чем у слон. Журналист: А почему он перестал смеяться ? Петька: А я ему яйця и показал-то!!!
Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает: - Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются, и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!! Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)
Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает: - Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются, и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!! Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)
Начало 90-х годов. Гражданская война в Югославии. Солдат стучится в дверь деревенской хаты: -ібана мать! ібана мать! Вдруг открывается дверь. На пороге-старуха. -Мужайся мать, ібана убили...
Канун 8 марта. Она:Вась! А что ты мне подаришь на 8-е марта? Он (после некоторой паузы): Я тебя трахну!.. Она (разочарованно): А если я не дам? Он: Ну и ходи, как дура без подарка...
Маленький мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу. "Дедушка Мороз, я живу один. У меня нету денег. Пришли мне, пожалуйста, на Новый год валенки, пальто и рукачики!". Написал на конверте "Деду Морозу" и обратный адрес и отправил. На почте работники разбирают почту, нашли письмо, думали что делать, решили вскрыть, почитать. Прочли, пожалели сироту и решили скинуться на подарки ему. Купили валенки и пальто, а на рукавички денег не хватило. Отправили сироте. Через некоторое время ответ от мальчика Деду Морозу. На почте письмо увидели, обрадовались, вскрыли, а там: "Дедушка Мороз, валенки и пальто получил, а вот рукавички наверное на почте сп****ли!"
Рассказал ее мне мой дядька, а т.к. человек он серьезный, то я склонен верить, что это правда. Намедни он(дядька) провожал на самолет знакомую(точнее ее дочь), та поехала в штаты по обмену (по-моему exchenge student). Ну и вместе с ней ехал типок, тоже по тому же маршруту и с той же целью, но история не об этом. Перед отъездом в новый свет, нужно обязательно сдать тест на знание аглицкого и пройти собеседование в посольстве. Типку этому (а надо сказать в аглицком он небельмес) бумажку эту, в которой указывается, что тест он сдал на N-ное количество баллов, конечно нарисовали. А вот с собеседованием была такая штука: На все задаваемые вопросы он отвечал одной фразой "Mama sponsor". После чего благополучно уехал в штаты!!! Вот как бывает!!!!
Это не очень похоже на историю, а скорее больше на прикол. Учусь я в универститете(Петрозаводском Государственном), и вот, решив зайти по нужде, сами знаете куда, увидел на двери этого заведения объявление(передаю дословно):
ВРЕМЯ РАБОТЫ WC вторник-пятница 11:00-17:30 суббота-воскресенье 11:00-15:45 понедельник-выходной.
Ну а в остальное время что прикажете делать? А понедельник и впрямь день тяжелый получается.
Вторая мировая. Весенний паводок. Дед Мазай наловил зайцев в реке и думает: "надо бы их обогреть-накормить - время-то нелегкое, даже зайцу туго приходится". Пошел в землянку к партизанам, говорит им: "Люди добрые, помогите зайчат покормить-обогреть. Капустки что ли дайте." А те ему: "Да ты шта, старый, совсем сдурел?! Какая капустка? Война кругом - самим есть нечего." Подумал Мазай и пошел в соседний лес, к фашистам в штаб, говорит им: "Товарищи фашисты, тут понимаете ли у меня зайчата голодные; не найдется ли у вас немного капусты, або морковки". А те смекнули и говорят: "Дадим тебе капусты, если скажешь, где партизаны". И сказал им дед Мазай, и напали фашисты на партизанский отряд среди ночи - никого в живых не оставили. Возвращаются в штаб, видят у дверей стоит дед, ждет чего-то. Они ему: "Проваливай, старый, пока пизды не получил. Капусты ему видите ли надо. Самим есть нечего". Пошел прочь грустный Мазай, думает: "И капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось".
Был у меня в счастливом юношестве приятель – музыкант, игравший на гитаре в «команде» одного питерского кабака и безумно почитавший своего западного кумира, именитого гитариста из группы DEEP PURPLE Ричи Блэкмора. Всем был мой приятель хорош: и играл на гитаре неплохо, и пел, как соловей, и пил, как все кабацкие лабухи. Один был у него недостаток – антисемит он был страшный, и честил евреев по чем зря и по любому поводу. Как-то захожу я к нему домой (он к клубах сигаретного дыма пытается наиграть под магнитофон легендарный гитарный пассаж Блэкмора из вещи Highway Star) и, шутки ради, говорю:
– Слышь, – говорю, – а Блэкмор-то – еврей.
Сигарета повисла на нижней губе моего приятеля, он бросил играть, ошарашенно посмотрел на меня, потом на магнитофон, потом на фотографию DEEP PURPLE, висевшую у него на стене, посидел немного молча и затем очень так задумчиво, с какими-то сузившимися глазами, произнес:
– Ну, бля, чувствовал же – что-то не то в его музыке, что-то не то...
Долго я потом пытался переубедить его, говорил, что никакой Блэкмор не еврей, что это я так, прикололся, но он мне все только как-то кисло кивал. Фактов, однозначно подтверждающих еврейское происхождение британского гитариста, мой приятель в то время не нашел, равно как и не нашел фактов, которые бы утверждали обратное. Однако к музыке DEEP PURPLE и к дальнейшей творческой карьере Ричи Блэкмора он заметно охладел, хотя сам, насколько я знаю, лабает на гитаре и по сей день. А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне никогда так толком и не сказал.
Перед выходом на ринг американского борца натаскивает тренер: - Слушай, Джон. Этот кореец не так-то прост. Если он тебя скрутит, то тебе пиздец, - уже не выкрутишься. Когда началась борьба и кореец таки скрутил борца, тренер не стал досматривать и пошел с горя в бар. Выпив стакана двойного виски, он вдруг слышит, что по телевизору в баре передают результаты матча: победил американец! Тренер сразу же после матча летит в раздевалку и спрашивает своего ученика: - Как тебе это удалось?! - Ну, вы понимаете, док, когда он меня скрутил в бараний рог, и я уже совсем отчаялся - вдруг вижу, прямо у меня перед глазами болтаются яйца. Ну, я взял и укусил их. - Но как ты мог, Джон? Это же неэтично, да и вряд ли помогло бы. - Вы не представляете, док, что может сделать простой американский парень, которого укусили за яйца!
Есть такой один Новый Русский, интелегентнейший человек, два высших образования, театрал, зарабатывает свои деньги делом. Только пропорции у него как у "обычного" НРа - под два метра ростом, 110 килограмм, а он еще в добавок под него косит, бреется коротко, с цепями, вылитый браток. Косить ему очень нравится и он постоянно устраивает какие нибудь шуточки. Любимая его шуточка была такая: Однажды он со своей тетей пошел на концерт Чайковского. Под конец он шепотом, но так, чтобы слышали все соседи, спросил тетю, указывая на дирижера: " А правда это сам Чайковский?" А потом очень довльным наблюдал расходящийся кругами шепоток.
На борту нашего самолета ( из Питера в Москву): -Через 10 минут наш самолет произведет посадку в аэропорту "Шереметьево". Температура воздуха в зоне аэропорта ... градусов. Наш экипаж прощается с Вами , надеемся , что наш полет Вам понравился.......
Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком, и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке и беседуют за нелегкую студенческую жизнь. "Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один. Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек, говорит: "Да, я такой".
Приходит Барышня к Доктору и говорит Б - Доктор у меня грудь маленькая а операцию делать нельзя помогите мне Д - Запросто, вот вам флакончик с лекарством каждый день в 15 00 выпейте глоточек и массируя себе грудь пойте песню "Голубая луна" Прийдете через 10 дней в 15 30 Через 10 дней едет барышня в 15 00 в тролике смотрит на часы и думает какбы лекарство принять Стала в уголочек выпила глоточек ну и массируя грудь поет себе "Голубую луну" Рядом стоящий Парень говорит П - а чего уже 15 00 ??? Д - Да тут парень начинает достает флакончик делает глоток и массируя свое мужское достоинство начинает петь "Голубую луну"
Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру. Естественнно, обнаруживает недолив и бежит к тетке в будке, размахивая канистрой. Дальше следующее: - Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!! - Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы что, в школе физику не учили???? Вы что, не знаете, что литр бензина меньше, чем литр воды???
Cидит наркоман на бульваре в центре Днепропетровска. Подходит женщина, и спрашивает: - Скажи, сынок, пожалуйста, как найти площадь Ленина? После маленькой паузы наркоман отвечает: - Мамочка, чтобы узнать площадь Ленина - надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!