Поиск по автору:

Вы – стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.

Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: "...Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей".

- Как только в научном коллективе начинаются интриги и склоки, его результативность падает до нуля.
- Вы, видимо, хорошо разбираетесь в науках?
- Нет, я хорошо разбираюсь в интригах и склоках.

Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

Очень часто люди ошибочно считают себя мужиками просто потому, что они — самцы.

Взрослая жизнь начинается тогда, когда родители жестко говорят: «Всё, дальше сам!» Кого-то эта печалька настигает в 17 лет, других — в 25 или 30. А у кого-то детство затягивается до тех пор, пока в лучший мир не перейдут все родственники, поддающиеся доению. Это — дояры-виртуозы.

Выйти замуж - не фокус. Фокус - там остаться.

Нельзя полюбить человека за одно, а потом разочароваться в нем из-за отсутствия чего-то другого. Ну, то есть конечно можно... Но глуповато.

Есть люди, которые утверждают, что видели гуманоидов. Тоже мне, невидаль. За нашим микрорайоном есть пустырь, так там в вечернее время этого добра… Ну, гуманоиды – не гуманоиды, но точно не гомо сапиенс.

«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…

- Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.

Вы старую любовь не выбрасывайте! Вдруг еще пригодится...

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…

- Чуднó все-таки устроен мир – иногда забудешь получить какую-нибудь одну бумажку и лишишься имущества.
- Это что… Иногда забудешь избавиться от какой-нибудь одной бумажки и лишишься свободы…

Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.

- Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим - поговорим.

- Слушай, а как вы с женой познакомились?
- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого…
- Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
- Ну, типа того…

- Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
- Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах - ламбада, тверк, квикстеп...
- Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
- Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака - хореограф.

Обожаю, когда за приготовление ужина берется муж. И не за то, что меня от этого освобождают. За непредсказуемость. Неважно, каков был первоначальный замысел. Всех нас, включая и самого повара, всегда ждет итоговый сюрприз.

С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других…

В верхах прозвучала идея лишить пенсии «слишком много зарабатывающих пенсионеров». Очень здравая и своевременная идея, ведь время трудное, а бюджет не резиновый. Но надо идти дальше в русле этой логики и лишить зарплаты всех министров, депутатов и прочих чиновников, если у них есть доходы помимо официальной заработной платы. А у них-таки есть доходы помимо!

Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.

- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

Если ты завалил свой первый сексуальный экзамен, то пересдавать его тебе наверняка придется другой экзаменаторше.

Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых. И все они дружно недоумевают – что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?

Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

Когда кто-то, рисуясь, говорит про себя "ваш покорный слуга", хочется сказать: "Ну-ка принеси мне тапочки"...

Сидит пара в Макдональдсе. Женщина говорит подошедшему официанту:
- Сидим и любуемся на вас, как у вас все хорошо да ловко получается. Интересно, где нужно было учиться, чтобы овладеть этими навыками?
- Спасибо за добрые слова. Вы правы, такая работа – не каждому по плечу. У меня дипломы юриста и экономиста.

Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

- Не понимаю… Почему носить драные джинсы – это стильно, а белую рубашку с кофейным пятном на груди – неряшливость и вызов приличиям?
- Потому что второй вариант пока не прошел августейшего утверждения подиумами высокой моды.

- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.

Что такое «непересекающиеся подмножества»? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам…

- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
- Точь-в-точь как с женитьбой…

Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

Вопреки сложившейся ныне практике, моим первым и единственным в жизни испытательным сроком стал букетно-конфетный период взаимоотношений с будущей супругой.

Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

Российская психиатрическая наука выявила существование так называемого «эффекта Губерниева». Это шизофреническая девиация, временами приобретающая буйный характер. Возникает при получении индивидуумом регулярного доступа к микрофону на одном из федеральных каналов. Выражается в возникновении шизо-маниакальной иллюзии о том, что больной разбирается буквально во всех вопросах и проблемах.

Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.

Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет. Матрос.

В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.

- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

"Твори, выдумывай, пробуй". Замечательный лозунг советской пионерии. И весьма подходящий эпиграф для "Камасутры".