Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Hа пляже беседуют две подpуги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень стpадаю, мне изменяет муж... - Так pазведись! - Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.
Дело происходит на уроке алгебры, в классе наверное восьмом. Гнусавый такой голосок парнишки: "Сергей Владимирович! А меня Иванова кыляет".... Сергей Владимирович (задумчиво):"Кыляет... Назарьев, у вас что, урока русского языка нет?" Назарьев (все так же гнусаво): "Да она меня и на русском кыляет"...
Смотрели тут на днях старый добрый фильм "Весна". И фильм хороший,и актеры замечательные, особенно хорош был диалог на съемках: - Ученая должна любить, может любить! Давайте попробуем. - Ну, я не могу так сразу... - Ну не сразу,- вздохните...
Уж сколько раз твердили миру... поспешишь - людей насмешишь. История сия произошла году эдак в 1995. Одному моему знакомому ну очень не хотелось идти служить в ВС. Из института он к этому моменту вылетел, отсрочек никаких не предвиделось, близился час расплаты за бесцельно проведенные в институте годы. И он решил, не дожидаясь страшного мо- мента, подготовиться загодя и встретить неотвратимое во всеоружии. Добрые люди, как всегда, нашлись быстро, и за символическую сумму в 500 (пятьсот) долларов США согласились помочь несчастному - выдать ему спасительную (по тем временам) справочку. Диагноз, недолго думая, сочи- нили довольно стандартный, но убедительный - язва желудка (были же време- на, когда такое могло служить отмазкой!). Настал час "Ч" - повестка: "Явиться с вещами туда-то, тогда-то". Гордо (без вещей) и с высоко поднятой головой (и Справкой!) мой знакомый смело явился в означенное место в означенный час. Спасительная Справка не про- извела должного впечатления, и не была признана спасительной. Мой знако- мый был направлен на принудительное обследование в более компетентные органы. Как вы думаете, какое заключение вынесло независимое жюри?.. ЯЗВА ЖЕЛУДКА !!! В Армию его не взяли. И денег не вернули...
А теперь, немного рекламы... Ехали мы, на днях, в метро. Народу- тьма... Кинула взгляд, случайно, на стену и офигела: "ПРОБЛЕМЫ ПОЛА РЕШАЕМ ПО ШВЕДСКИ" Оказалось- реклама шведского паркета!
Приходит больной к врачу и вытаращенными глазами делая сбрасывяющие движения орет: - Доктор, по мне крокодильчики ползают! Доктор: _ А че вы их на меня то?!?!
Случилось так, что в одном купе СВ оказались чукча и француженка. Едут себе, едут. Француженка любовный роман читает, а чукча на своей национальной музыке играет: Брыыыыыыыыын, тррыыыыыыыыыын, дрыыыыыыыыыыын, и так целый день. Наконец, у француженки кончилось терпение, и она говорит: "Не могли бы Вы на время прекратить издавать эти ужасные звуки, у меня от них голова болит." Ну что поделать, чукча залез на верхнюю полку и затих. Наступил вечер, француженка разделась, и вся такая в кружевах и шелке легла спать. Вдруг среди ночи она просыпается и видит, что чукча ее вроде разглядывает и грустно вздыхает. Ф: Ну что, очень-очень хочется? Ч: Угу. Ф: Хорошо. Только давай один раз и по-быстренькому. Ч: (очень радостно) Трыыыын!
Попали американец, француз и хохол на остров к дикарям. Те чин по чину предлагают им уехать восвояси. Дают лодку с веслами, провианту разного, бочонок с водой и даже девочку в набедренной повязке - за все про все 100 000 баксов. А если денег нет - бьют палками до посинения или кормят самым жгучим перцем до покраснения, а потом бросают на доску и спихивают в океан. Американец вытаскивает кошелек, там - 200 000 баксов, отдает вождю дикарей "Возьмите все, сдачи не надо". Ну дикари отправляют его на лодке. Француз вытаскивает кошелек, а там дырка! Его и избили, и натолкали в него перцев, да и отправили на доске. Хохол посмотрел на это, и согласился на палки. Били его, били, били... Наконец хохол не выдержал: "Нэ можу больше, буду ести пэрцы". Ел-ел, давился-давился, и сдался: "Нэ можу больше, заберите свои гроши..."
Случилось это в выходные. День субботний, близится вечер. Я с маленькой дочкой тороплюсь из Измайловского парка домой - ребенок устал, хочет есть, пить, и т.д. Стремясь сократить дорогу, сворачиваю на тропинку через лес. С коляской по ней, конечно, не проползти, а посему небольшой рюкзачок с игрушками, лопатками и прочими детскими прибамбасами закидываю на плечи, коляску складываю и беру подмышку, а свободной рукой хватаю ладошку дочери. Она норовит забрести во все встречные лужи, отвлекается на ворон и т.п., я стараюсь ее удержать. Редкие прохожие, видимо, нас принимают то ли за беженцев, то ли за бомжей. Во всяком случае, каждый встречный считает своим долгом узнать, не заблудились ли мы. После третьего вопроса я не на шутку раздражаюсь. И тут навстречу попадается пара мужичков, первый из которых явно навеселе и радуется жизни, второй потрезвее. С этим вторым мужичком(М) у нас происходит примерно следующий диалог: М (участливо): Девушка, Вы наверное, заблудились. Я (сдержанно): Нет. М (радушно): Да Вы не стесняйтесь, мы здесь все знаем, все покажем. Я (угрюмо): Спасибо, не нужно. М (с интересом): Девушка! А что Вы здесь ищете? Я (со злостью): Московский зоопарк!!! Мужик совершенно теряется и застывает с раскрытым ртом. И тут его развеселый друг решает вступить в диалог и выдает: "Мы так и подумали, здесь в лесу полно слонов и обезьянок!!" Занавес.
Анекдот из Калининграда. Я вообще-то не уверена, анекдот это или история... Есть у нас такая муз. радиостанция "Балтик +". Ну так вот, сидит на этой радиостанции диджей, лохматый такой, небритый. И заходит к нему девочка такая лет 10, такая девочка-припевочка...ля-ля-ля и говорит: -Здравствуйте, дяденька! У моей бабушки сегодня день рождения, ей 70 лет исполняется, и я хочу ей поздравление по радио передать! -А поздравление денег стоит, девочка. Есть у тебя деньги? -Нет, дяденька, у меня денюжек нету, но я очень хочу бабушку поздравить! -Да?.. (чешет репу) Ну, если хочешь бабушку поздравить, а денюжек нету... надо как-то по-другому, по-другому как-то надо... ( расстегивает штаны и вываливает свое хозяйство на стол...) Ну что, будем бабушку поздравлять?.. Давай, поздравляй... -Ну, я не знаю, дяденька, я маленькая, я никогда ... я не знаю, как это делается... -Ну, надо когда-то начинать... Хочешь бабушку-то поздравить или как?.. - Хочу бабушку поздравить ... но я ... никогда...раньше... Девочка нерешительно подходит к столу, берет диджеевский Х%Й, подносит к лицу и говорит, как в микрофон: "Дорогая бабушка!...
Было это в славном своими демократическими традициями Томском медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии. Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот день, видимо, отходивший от вчерашнего. Преподаватель: - Кто приготовил домашнее задание? (напоминаю - первый день занятий). Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что "нам ничего не задавали". П. (начиная выходить из себя): - Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить! В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч. - очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно отчекрыженная преподавательским карандашем в журнале как отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра. П.: - Так!!! Почему опоздала?! Ч. (тихо и смущенно): - Я упала. П.: - Что?! Ч. (громче и отчетливее): - Я упала. П.: - И что, 10 минут лежала?! Все в ауте.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: -Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался. -Петька, не дам, а то опять порвешь. -Не порву, честное слово. -Знаю, порвешь. -Да нет, ну, пожайлуста. -Ну ладно, бери. Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит: -А у тебя трусы в горошек. -Дурак ты, Петька,-ответила девушка. Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит: -А у тебя трусы в клеточку. -Дурак ты, Петька. Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит: -Анка, на тебе трусов нет. -С рождения не носила. -Господи, а я уж думал ботинки порвал.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась, иди к нам - тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: "Бля... ! И "совок" этот... заебал!"
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать, что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. НР (недовольный голос, распальцовка): - Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
На приеме у зубного врача... Смерть, как боюсь бормашины и вообще людей в белых халатах. Поэтому придя наконец в зубоврачебный кабинет, решила, что лучше больше, но сразу. Сговорились с врачом: 4 зуба пломбировать, один - драть к чертовой матери. А врач, надо заметить - просто душка. Совершеннейшее мужское обаяние! В паре с ним работает молоденькая сестричка-ассистентка, которая кокетничает, коза, напропалую. В процессе совращения доктора, в пылу взаимных пикировок, медики совершенно забывают, что я лежу тут, беспомощная и одинокая, разинув рот, не имеющая возможности не только глазом стрельнуть, но и "кыш" сказать. Разложили на моей груди инструменты, салфеточки, локти, (чуть ли не колбасу режут, так увлечены друг другом!), не торопятся, время идет... В приемной скапливается целая очередь. Медсестричка по ходу пьесы выдает фразу, заставившую меня выпучить глаза: "Доктор, а давай пациентов НАЛОЖИМ друг на друга? Чтобы время не терять? Одному - анестезию, другому - анестезию, пусть сидят, сохнут..." Док оглядывается на очередь, а очередной пациент весом килограмм 200. Вздыхает, облокачивается обеими руками на мою порядком уже измятую грудь, и говорит: "Нет, Юля! ЭТО (кивает на меня!)надо сначала довести до конца, то есть до ума... то есть до кассы..." И тут же орет мне страшным голосом: "ОТКРЫТЬ-ОТКРЫТЬ-ОТКРЫ-Ы-ТЬ!!!". Это я в припадке истерических судорог прикусила ему пальцы... Зато уж когда доктор рвал мне зуб, он отигрался...
Ранним утром, когда все студенты политехнического института, едущие на первую пару, набиваются в один из троллейбусов под номер пять, и происходят разные суматохи по поводу выходу, а лучше, вылезания и залезания людей из троллейбуса или в троллейбус. И вот перед одной из следующих остановок вблизи дверей встречаются две бабушки - обе божьи одуванчики, похоже как две капли воды, разве что одежка разная. И начинается их милый разговор: -Вы на следующей выходите? -Нет. -Тогда пропустите, пожалуйста. -А вы проходите. -А я не могу, вы же меня не пропускаете. -Ты, что старая корова пролезть не можешь. -Дура, ты же стала - не пройдешь. -Свинья. -Дура. -Свинья. Надо сказать, что к этому моменту весь троллейбус затихает и вслушивается в приятный разговор милых бабушек, кстати получая огромный заряд энергии. Никто и не думает о том, что бы разнимать бабушек - всем весело. А милые бабушки будто других слов и не знают: -Дура. -Свинья. -Дура. -Свинья. -Да ты на себя посмотри. -Да, кто тебя такую невоспитанную на улицу выпустил. -Это тебя кто на улицу выпустил. -Да, ты на себя посмотри. Тут двери открылись, мне пришлось выйти. А бабушки охваченные темой разговора так и поехали дальше. Кто из них собирался выйти? Дура или свинья? Никто не задавался таким вопросом.
Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин, человеком необыкновенного ума и недураком выпить. Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий. Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед". Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит: "Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами - результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.
Жена летят самолетом в Москву. Жена сидит у иллюминатора, муж у прохода, а чукча меж ними. Муж пытается объяснить чукче, что хочет сесть поближе к жене Чукча ничего не понимает(недоезжает). Подходит стюардесса и пытается помоч, шепчет на ухо чегото чукче. Тот послушно пересаживается.Муж удивленно - "Что вы ему шепнули?". Стюардесса - "Средний ряд на Москву не летит"
Есть у меня подруга Света. Нас многое связывает, но вдобавок мы еще вместе учились и жили одной общаге. Света шедевр редкий, хотя с возрастом у нее появляются такие чуйства как смущение и умняк. Так вот. Имея давнюю традицию, а так же огромную любовь к пивку мы регулярно (а.и. раз в месяц) пропиваем свои честно заработаные в очень уютном баре. После очередной встречи выходим из заведения и ессно тормозим тахи. За рулем мент после смены. Мне ехать ближе, и поэтому выхожу раньше(что вообще-то логично). Света добирается нормально, а через время рассказывает: Света(буквы выпадают): Иститусская... Мент(подвозя к месту)приглашает ее выпить чашечку кофе. Света(немного подумав): Вам не противно целоваться с выпившей женщиной?
P.S. Насколько извращенная психика у наших женщин. А ведь мужик просто пригласил на кофе.
Брат говорит сестре: - Давай сексом займемся. Сестра согласилась. Когда все закончилось, брат говорит: - А ты лучше, чем мама. - Я знаю, мне об этом папа говорил.
Несколько лет назад я работала в инвентаризационном бюро и тогда еще была "молодым специалистом". Мы занимались определением процента износа строений и нужно было заполнять технический паспорт на здание.Мною было написано следующее: элемент строения - полы; вид материала-деревянные ; краткая характеристика износа - половые щели рассохлись .
Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене: - Жена, жрать! Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене: - В койку! И так каждый день. Наконец жена не выдержала: - Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу - пожрать и в койку!.. А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!.. На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене: - Жена, жрать! После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво: - Жена, а ты Рембрандта читала? Жена ошарашенно: - Не-е-т... - Ну тогда в койку!
Стоит ежик возле маленькой норки и кричит: "Х@йня, выходи!" Нет ответа. Ёжик опять кричит: "Х@йня, выходи!" Вылезает маааленький, пушистенький зверек и говорит ежику: "Я не х@йня! Я выхухоль!" А ежик ему в ответ: "Ну вот еще, буду я всякую х@йню на ВЫ называть!!!!"
Сидит рыбак на берегу извилистой речки. Утро... Туман... Клюет... Вдруг слышит за дальним поворотом протяжный крик: "Идите на х@й!" Испугался рыбак. Сидит дальше, удит рыбку. Опять слышит, уже ближе,: "Идите на х@й!" Сидит дальше. Вдруг видит, плывет мужик на лодке и гребет одним веслом. Рыбак его спрашивает: "Мужик! Ты чего одним веслом-то гребешь?" А тот ему в ответ: "Да идите вы все на х@й!!!!!!"
В начале мая месяца сего года я и моя коллега поехали в стольный город Вильнюс на курсы по программированию в Lotus Notes. Сами занятия начинались после обеда, и с утра у нас было полно времени, которое мы тратили на ознакомление с достопримечательностями Вильнюса. И вот как-то зашли мы в Троицкий собор, считающийся главным православным собором Литвы. Прошлись по помещению, свечки поставили, на мощи святых мучеников поглазели - в общем, все как положено... На выходе из собора в своего рода предбанничке стоит дряхленькая бабулька и вымаливает милостыньку. Обычно я нищим не подаю, а тут почему-то жалко стало. Выгребаю из кошелька половину мелочи, коллега следует моему примеру (хоть и литовка, католичка, не обязана!!!). Бабулька трясущимися ручками принимает деньги, шустренько прячет их в какое-то потайное место и бормочет благословения на наши головы. Коллега проходит на выход, я укладываю кошель в сумку и тут... Бабулька заглядывает в мой пакет с продуктами, купленными на ужин, и говорит: "Доченька, а покушать!" У меня от такого нахальства ненадолго пропадает дар речи и я выдавливаю :" А у меня все крупное."(Ну не "Спрайтом" же с ней делиться!!!) Бабуля отходит на боевые позиции, я выхожу из собора и уже готовлюсь догонять коллегу, и в этот момент бабка высовываетсяи дверей и спрашивает: "Доченька, а там еще молятся?" На мое недоуменное : "Ну да, молятся, вроде.." следует потрясающая реплика: "А-а, так мне еще постоять.."
Люди, НИКОГДА не подавайте нищим около церкви!! Бизнесмены от религии, маман их за ногу....
Эту историю рассказала мне одна моя знакомая. Дело было в Питере, в вагоне метро на станции "Пионерская". Ехала она с сыном лет 5-ти, который несколько дней до этого жил у бабушки и как потом выяснилось , учил с ней стихи. Поезд прибывает на станцию и диктор объявляет: "Станция "Пионерская". Двери не закрываются, машинист ждет сигнала к отправке поезда,в вагоне тишина. Сын ее и спрашивает: " Мам, а это станция "Пионерская ?".Мама отвечает: "Да." И сын выдает стих: " Раз ,два, три. /Пионеры мы./ Маму ,папу не боимся,/Писаем в штаны. Маме было очень стыдно за сына , но они мужественно доехали в этом вагоне до своей станции.
Дело происходилр в Конектикуте. Моя приятельница, с нулевым знанием английского языка, "подрезала" на машине другую машину. Недовольный водитель начал ее преследовать. То есть не отстает - и все. Подруга, ошалевшая и испуганная, готовая извиниться, но как? открывает свое окно, смотрит на водителя и говорит на чистом русском языке: "Господи, ну как же тебе сказать, чтобы ты понял?" На что, сидящий за рулем отвечает: "Да ты скажи, я пойму" Много нас!
Приходит мужчина в аптеку. Видит продавщицу и говорит: -Мне хлеба! -Мужчина, вы же видите, здесь аптека. -Мне хлеба! -У нас продаются только таблетки и лекарства! Мужчина не выдержал и набросился с кулаками на продавщицу. На следующий день приходит опять. -Мне хлеба! -Я же вам вчера объяснила, у нас хлеба нет!!! Мужчина опять не выдержал и набросился на продавщицу. И так продалжалось еще три дня. На следующий день она решила сама купить ему хлеб. Приходит мужчина, продавщица спешит ему на встречу. -Возьмите, это ваш хлеб! -Спасибо, хлеб я в книжном купил,мне бы теперь-масо!!!
Сидит пврень дома , пиво попивает. Слышит - звонок в дверь. Открывает - Смерть с косой стоит....Пугаться как-то не солидно. Парень, надев на морду презрительную улыбку спрашивает:"Ну и что ?!" - да вот , собственно и все....,- отвечает Смерть.