Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жители одного из островов в Приморье стали посылать в средства массовой информации сигналы о появлении на острове "снежного человека"- который появлялся в самых неожиданных местах и наводил ужас на окружающих. От командования флотом пришла секретная телеграмма: найти, обезвредить, обезглавить, голову доставить по месту назначения. Для этих целей был направлен отряд спецназа, а приманкой был выбран молодой офицер очень большого роста и крупных размеров, ему был выдан боезапас, в сопровождении с ним следовал еще один молодой спецназовец, а на отдалении 300 метров - основной состав отряда. Вышли в ночь, прошли прилично- нет снежного человека. "Приманке" захотелось по нужде, он передает сопровождающему оружие, тот спотыкается, падает, раздается очередь- а следом беспорядочная стрельба, свет и т. д. В итоге - "снежного" не поймали, но поимели кучу удовольствия, собирая под отчет стреляные гильзы. А снежный - оказался большой обезьяной, которую один из моряков вез домой, но на подходе по связи переговорил с женой, которая сказала, что выставит его вместе с обезьяной из дома, и тот выпустил бедное животное на остров, на котором оно было вынуждено искать себе пропитание и наводило ужас на окружающих.
В рубрику "Скрипка лиса" До недавнего времени была полностью убеждена в выражении "вверх кармашками" (очень логично, неправда ли) а бабушка приглашала к столу глаголом "чайпить"
Мите 12 лет, он повредил ногу и врачи рекомендовали ему как можно реже вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы, и делает это только после третьего или пятого напоминания. Однажды утром мама в очередной раз говорит ему: - Митя, иди чистить зубы! - У меня нога болит,-отвечает сын. - А ты рукой попробуй,-не растерялась мама.
Дочка подходит к маме, протягивая ручку, и говорит:" Козюлька". Мама сетует:"Доченька, нельзя ковырять в носике, сколько можно повторять??" А в ответ звучит голос дочки:" Мамочка, я не в носике, а в попе".
Моя забавная история про моих кошек.. Волею судеб))) мы с мужем временно проживаем у моей мамы (пока наша заветная квартирка строится). У нас есть кошка Бася, настоящий перс, подобранный нами 4.5 года назад на улице. А у мамы живет кот Нуся, 11 лет от роду, очень умный и красивый, радикально черного цвета. Очень напоминает маленькую пантеру. Когда Нуська у нас появился, я еще жила с родителями. Поэтому по привычке называю его брательником... Не подумайте чего, но кот действительно ООООООООЧЕНЬ умный и на редкость не злобный и не мстительный. Нуся и Бася у нас соответственно кастрированный и стерилизованная. Поэтому отношения у них жутко загадочные. Проявляется это так: Бася постоянно охотится за Нусей и пытается зацепить его лапкой в надежде, что он согласится поиграть с ней в салки. Баська - кошка относительно молодая и играться ей хочется все свободное время, коего у нее предостаточно. А у Нуси возраст уже серьезный и все свободное время он предпочитает спать. Поэтому периодически мы находим Нусю загнанным на недосягаемые высоты или в глубокие подполья, где Басе трудно его достать. Такая "гигиеническая" подробность: изначально у каждой из кошек был свой туалет. Когда мы благополучно воссоединились в маминой квартирке, наши кошки незамедлительно обменялись туалетами..)))) Т.е. каждая кошка стала делать свои "дела" в чужой туалет... Видимо, они там как-то между собой по-кошачьи договорились и на сегодняшний момент обмен официально закреплен постоянными посещениями. Так вот, наконец-то приближаюсь к самому забавному.. Однажды утром, попивая кофеек, я наблюдала такую картину.. Бася, с удовольствием закончив все свои дела в бывшем Нуськином туалете, вяло покопала там своей гиперпушистой лапкой и отчалила гулять на балкон. И тут, вдрухаткуданивазьмись, в вышеобозначенный тубз впрыгивает еще недавно сонный Нуся и начинает яростно закапывать Басины "дела"!!!!! При этом морда его выражала что-то типа того: - Вот молодежь пошла!!! Даже какашки свои толком закопать не может!!! Все приходится делать самому!! Это надо было видеть...)))))
К коллеге в гости приехала теща. Теща раньше жила в Таллине, поэтому имеет в нашем городе много знакомых и подруг. И вот у кого-то из ее знакомых кто-то умер, похороны назначены на кладбище Х в крематории. Как назло, никто не знает точно, где оно расположено. Нашли какую-то подругу, у которой дача вроде как в том же районе, что и кладбище (соседство хорошее). Коллега звонит ей и вот такой получился диалог:
- Привет, ты не знаешь, где находится кладбище Х? - Нет, не знаю, а зачем тебе? - Да тещу в крематорий надо отвезти!
Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и Литературы). Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали СРЯ...
Привет. Я живу в Хабаровске и как все хабаровчане слежу за новостями о приходе бензольного пятна из Китая в Амур по интернету. После каждой новости можно оставить комментарий. Вот один из них "Через сто лет планета Земля будет заселена китайцами.... ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА?????"
Вспомнилось почему-то. Три года назад, когда российская почта продолжала осваивать новые технологии в виде электронных переводов, меня (начальницу небольшого участка) и заместительницу главного начальника откомандировали на очередную учебу в областной город Пензу. С нами был еще программист, но он обучался в другом месте, так что о нем речи не будет. Дело зимой, холодно было в тот год, не так как нынче. Комнаты в общежитии продуваются насквозь, а дома детки малые ждут, не хочется им насморк привезти, или еще чего. Поэтому мы захватили с собой обогреватель и электрочайник. Таких как мы, страдалиц было еще человек двадцать, из разных районов области. Всех поселили в двух или трех соседних секциях общежития УФПС с перспективой прокантоваться там три дня. В первый день, отучившись до обеда, пришли в комнату, а там ледник. Было решено включить обогреватель, мол, пока после обеда выучимся, комната нагреется, мы вернемся, а тут тепло-о-о! Ага, щас! Мы вернулись, а тут хо-о-олодно, как на морском дне! Обогреватель не дышит. Впереди замаячил призрак трехдневного ледникового периода в отдельно взятой комнате. Что делать? Решение пришло быстро. Слишком быстро, я бы сказала. Будем чинить обогреватель! Я же инженер? Инженер! В политехе училась? Училась! В седьмом классе, бывало, на раз-два-три меняла в чугунном утюге сталинского периода перегоревшую спираль или асбестовую прослойку. Обогреватель тоже отечественный, со спиралью, следовательно, все просто – надо найти перегоревший участок спирали и закоротить его. Отсутствующую отвертку успешно заменил нож с круглым концом, и работа закипела! Я честно разобрала весь обогреватель, где он разбирался, открутила и закрутила все клеммы, гаечки, винтики, болтики, и прочая, прочая. Я его потом честно собрала, и даже не осталось лишних винтиков! Часа полтора возилась. А вы сами попробуйте, ножом-то! Но… дышать он так и не стал. Унылые, мы выпили на кухне чаю, поболтали и улеглись спать, укрывшись с головой тремя одеялами каждая. Наутро пожаловались соседкам тире коллегам на постигшее нас несчастье, и услышали!!! Такое!!! Оказывается, не мы одни были такие умные, обогреватели в обед включили ВСЕ!!! И, как и следовало ожидать, вылетели пробки! Комнаты соседние, питаются от одного пакетника, проводка старая. И все!!! А розетки электрик починил еще вчера, мы вдвоем просто больше не пытались включать обогреватель, а чай пили на кухне, где теплее. Как мне было стыдно! Но кто ж знал, что верхнее освещение и розетки питались от разных пакетников? Оставшиеся дни обогреватель нас исправно обогревал, мое вмешательство в его личную жизнь ему не повредило. Этим горжусь! В старости буду вспоминать эпопею с обогревателем. Привет Пензенскому УФПС!!!
Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не видно. - А если кто тебе на работе юбку задерет? - спросила дочь. Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?
Недавно прочитала в рабочем почтовом ящике: "Для открытия архива необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам) сохранить в одну попку."
Шла маленькаяы девочка по лесу, а на встречу ей обезьянка с вопросом: - Девочка, а девочка, а почему ты грустишь? Девочка: - Да вот обезьянка - мне 16 лет, счастья нет, так как волосы на лобке не растут! Обезьянка решила помочь девочке и одним движением вырвала из своей попки клок волос и прицепила девочке на лобок! И стех пор девочкам 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут - а у обезьянок красная голая попка!
Идет девочка дальше и продолжает грустить, на встречу ей цапля. Цапля: - Девочка, а девочка, а почему ты грустишь? Девочка: Да вот, цапелька, 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, а я все еще девственница! Цапля решила помочь горю девочки и клюнула ее во влагалище. И вот с тех пор - девочкам 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, они не девственницы! У обезьянок красные голые попки, а у цапелек красный клюв! На этом девочка не остановилась и пошла к речке, где плескался окунек. Окунек: - Девочка, а девочка, а почему ты грустишь? Девочка: - Да вот, окунек, мне 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, недевственница, а оргазма я так и не получаю! Окунек решил помочь горю девочки и запрыгнул к ней в трусы! И ВОТ С ТЕХ ПОР: ДЕВОЧКАМ 16 ЛЕТ, СЧАСТЬЯ НЕТ, ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ РАСТУТ, ОНИ НЕДЕВСТВЕННИЦЫ, У ОБЕЗЬЯНОК КРАСНЫЕ ГОЛЫЕ ПОПКИ, У ЦАПЕЛЕК КРАСНЫЙ КЛЮВ! нО ДО СИХ ПОР НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ: ТО ЛИ ПИЗДА РЫБОЙ ВОНЯЕТ, ТО ЛИ РЫБА ПИЗДОЙ???!!!!!
Веду урок в торговом училище. На последней парте сидит мастер – женщина лет 43-45 (в училище группой руководит не классный руководитель, а мастер). Заканчиваю урок, но не успеваю сказать последнюю фразу "урок окончен", - звенит звонок. Учащиеся соскакивают с мест, шумят, радуются наступившей долгожданной свободе. И вдруг этот шум-гам перекрывает крик мастера: "Успокойтесь, девочки, учительница еще не кончила! " ??? Я, конечно, очень люблю свою работу, но не до такой же степени!
Знакомая рассказала... 1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог: - Полина, ну как погуляли? - Отлично, мам. - Наверное пили, да? - Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. - А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ? - ... мааам...
Банальная ситуация. Парень и девушка. Он за. Она тоже не против. Занимаются оральным сексом. Финальные аккорды. Парень в экстазе. Девушка: - Тьфу, це що, не "Миргородська?"
преамбула типа.... Заболел как то мой водитель..... а ехать очень срочно надо было.... Ну нашли для меня автомобиль.... Поехали... водителя знаю постольку-поскольку.... Знаю, что зовут Игорь, и то, что он работает в милиции... но, что важно, одет он был в гражданское... Доехали, я побежала делать дела, а Игорь остался меня ждать.... а вот теперь самая главная амбула... Выхожу из здания.... ко мне подьезжает тот самый автомобиль, останавливается прям перед моим носом.... Я естессно быстро в него впрыгиваю.... И ВИЖУ ЗА РУЛЕМ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! Легонько ох@@ваю и молча быстро выпрыгиваю обратно... Закрываю дверь... и тут мне приходит в голову, что Игорь то милиционер... И, наверно, он переоделся в форму и поэтому я его не узнала...(мозги, видимо, так ох@@ли, что потеряли способность соображать вообще и в частности, ГДЕ ОН МОГ ПЕРЕОДЕТСЯ ЗА ТЕ 10 МИНУТ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?) Я недолго думая, вернее, не думая вообще, впрыгиваю опять внутрь.... Смотрю на водителя, и тут он мне говорит: "Девушка, может вам помочь чем?" на что я, медленно приходя в сознание, отвечаю: "мне уже ниче не поможет" и выхожу.... Когда я выползла из машины, я догадалась покрутить своей пустой головой и увидела недалеко "свой" автомобиль... Игоря я не смогла увидеть, потому что он в этот момент корчился в приступе истерического смеха.... он наблюдал, как я то садилась в чужую машину, то выскакивала обратно с очень озадаченной физиономией... а уж когда я ему все в подробностях поведала, мы еще минут 10 уехать не могли...... Что, после всего этого, думал обо мне тот милиционер, сидевший в автомобиле, я затрудняюсь предположить....
Неформат. Уважаемая бОльшая половина авторов всякой хрени на этом сайте!! Особенно это относится к "Антону Клубницкому" и "Алику". Вы что, ВСЕ такие придурки? Или это мы такие недалекие всем офисом, что никак не оценим ваш искрометный и возвышенный юмор?
Эльдорадо говорите.. ну-ну. Бывали у меня с ними трудности, но я давно уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы. На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я покупаю сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье, и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она меня узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне отвечает: - Ну порвались, ну возьми зашей! я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет. - Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались, и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все. ответ - никогда не догадаетесь... - Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО! Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули. Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати, поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти Эльдорадо боятся как огня.
И опять про "Эльдорадо". Перед Новым Годом покупали мамусику подарок - большую, красивую кофемашину. С менеджером зала проблем не возникло, на кассе (как ни странно, даже приняли оплату "Визой") - тоже. Отец ушел подогнать машину прямо к крыльцу, а мы с мамой освободились раньше, чем он рассчитывал. Поэтому, взяв в руки коробок (не очень тяжелый, но достаточно объемный), я направилась к выходу, где охранник со строгим лицом проверял чеки на покупки и ставил в них штампики. Начал он вертеть нашу коробку (а она у меня в руках), выискивая, видимо, хоть одну надпись по-русски, чтобы сличить ее с чеком. Я прошу его так не мотать коробку, потому что мне тяжело. Ответ ввел меня в такой ступор, что я даже не смогла ничего достойно ему ответить. "А нефиг по магазинам одной шляться. Мужика себе заимей - он и будет тебе тяжести носить!" Почему-то я не вспомнила ни одного слова, кроме "гондон", чем я его и назвала. P.S. Очень поэтому мне понравилось сегодня: "- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? - Нет идиот, это территория низких цен!" (
Только что было. В нашем городе воду из-под крана пить нельзя, если, конечно, здоровьем дорожишь. Посему мы с мужем возим воду с родника себе и кой-кому из родни. В общем, полна машина канистр, фляжек, баклажек и прочего. А надо добавить, я сложения не могучего. Ну и вот, муж вздыхает: - Надо за водой ехать сегодня, - с тоской в голосе. - Ну хочешь, я с тобой сегодня съезжу? – пожалела я. Типа, развлеку, чтоб не скучал. - О! Поехали! – обрадовался муж. – Подтолкнешь, если понадобится! Любимый, как хорошо, что ты в меня веришь!!!
В общем происходило это еще при СССР, когда неразрешалось после определенного времени посщать мужское общежитие(студенческое). Собрались девушки к парням на небольшой банкетик студенческий после 21:00, так как в общежитие не пустили, парни решили девушек поднять на третий этаж с помощью связанных между собой простыней. Одна девушка была компанейской, а вот вторая -тихоня причем гораздо"крупнее"первой. Парни подняв первую девушку спустили простыни второй, и подтянув ее до второго этажа остановились, закурили по сигарете, и начали следующий диалог: - Слушай, вот что мы ее тянем, тянем она не пьет не курит(в это время девушка висящая между вторым и третьим этажами, слышит этот разговор) Может ну ее давай отпустим, все равно она никому не даст... И тут девушка начинает кричать во весь голос: "Дам, всем дам, только поднимите меня"
Если все хоть что-то слышали о поездках за границу при советском союзе, то обязательно должны знать, что при выезде за границу девушки и женщины должны были проходить мед. осмотр-полный(в том числе и гениколога). Дело было так: Девочку(Д) четырнадцати лет родители отправляют в пионерский лагерь в Болгарию, она приходит к врачу(геникологу)(Д. Г)на осмотр.... - Д. Г: раздевайтесь и ложитесь на кресло(выходит из кабинета, чтобы не смущать девочку)... Но так как девочка ниразу не была на приеме у такого врача, то и понятия не имела как ложиться на это кресло. Через пару минут врач заходит в кабинет и наблюдает следущую картину-девочка растопырив руки и ноги, лежит животом вниз в позе лайнера.... Врач увидев такую картину сквозь смех и слезы спрашивает у нее:"Куда летим?" Девочка без всякого волнения и недопонимания "В Болгарию лечтим"
Работаю я в одной чудесной сервисно-справочной службе. Консультируем абонентов по платежам, сделанным в экспресс-оплате (это, кто не знает, такие автоматы для мобильных палтежей). И стоят они обычно в магазинах. Так вот. Звонит один раз заведующая одного из магазинов и в диком ужасе кричит мне в трубку:" Девушка!!! Только что в вашем автомате рылись какие-то неизвестные типы! Один в кепке, другой с чемоданом! :) Наверное, ведь все деньги унесли!!! Что ж делать-то!?" Я успокоила ее как могла и, ессно, звоню нашим техническим специалистам и сообщаю им об этом. Надо сказать, что выглядят они очень колоритно. Во-первых, они братья. Во-вторых, внешность у них устрашающая. Ну, рассказала я им значитца, про бандитов в магазине. На что они мне говорят: "Дык мы токо что оттудова вышли... Проверяли, все ли исправно..." Ахтунг! Танюня
Нашему юноше почти 3 с половиной года. Иногда его посещаю очень неординарные мысли. Несколько дней назад он попросил купить ему игрушечный БАНКОМАТ. Чтобы цитирую:" банкомат пошипит и выдаст денежку с бумажкой". Раньше, правда, он просил у нас игрушечную платиковую карточку, а мы дураки не знали зачем.
Понравилась фраза, произнесенная М. Саакашвили об отношениях Грузии и Украины: "Это был болезненный процесс, но мы полюбили друг друга". Без комментариев.
Околица Львова, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает. - Добрий ранок! - Добрий! - Вашi документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдiть з машини. - З задоволенням! Выходит здоровенный дядька в вышиванке, все при нем, улыбается себе в усы. - Що гарний настрiй? - Гарний. - Вiдкрийте багажник. - Прошу... Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое. - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство...
Секс бывает разный: Голубой и красный, Розовый, зеленый, А еще соленый. Сладкий и не очень, Утренний и ночью. Есть первоначальный, А еще печальный, Сладостный,красивый, Непереносимый, Разнообразный, И слегка заразный. Групповой, оральный, Индивидуальный. Выбирай скорее И ко мне быстрее!!!
Мужик приходит в музыкальный магазин: - У вас есть запись Дюны? - Нет, знаете, у нас нет. Вы поднимитесь на этаж выше. Там покемонами торгуют, может и "запиздюны" найдутся...
Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в замызганной бутылочке из под Кока-колы: - Не желаете? - Нет, что вы! Как можно! Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс (весь в махорке, в волосах): - Тогда может конфетку? - Да как ты смеешь! Отстань, хам! Еще через пару минут у бомжа мысли в слух: - Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...
Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена поворачивается на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. Татьяна.
История случилась во время моего первого брака, который давно уже благополучно развалился, ну да не в этом суть. Как-то я купила платье с глубоким вырезом, надела - и что-то мне не понравилось. То ли вид груди, то ли ее объем, и решила я ее увеличить подручными средствами. Подручные средства - два длинных синих гольфа - были скатаны в рулончик и засунуты в бюстгалтер. Вид получился шикарный, я повертелась перед зеркалом, переоделась и пошла готовить ужин. Вернулся с работы муж и что-то в нем взыграло - потащил меня в постель. Когда дело дошло до белья, я с ужасом обнаружила, что не помню - вытащила ли злополучные носки. Отступать было поздно, замерев, я ждала развития событий. Носков не было, а меня начал душить истерический смех, я представила его реакцию, если бы они нашли. Естесвенно, никакого секса не получилось, я не смогла объяснить, что смешного в подобной ситуации.
Два сотрудника в столовой. Один говорит другому: "Ну, как тебе наш новый шеф?". "Да полное дерьмо!". "А он стоит позади тебя". "Ну, я же в хорошем смысле этого слова!"
Шеф отчитывает подчиненного: "Иванов, Вы опоздали на работу в понедельник, вторник, среду! Вы сегодня опять опоздали! Какой вывод, по-Вашему я должен сделать?". Иванов: " Что завтра будет пятница."
Всем привет! Недавно нашла этот сайт. Тоже хочу поделиться своей историей.
Лет эдак десять назад училась я в вечерней школе, и мы, с моей однокласницей решили съездить в мед. центр на предмет выяснения состояния здоровья моего женского организма, а так же наличия или отсутствия каих либо инфекций (мало ли чего). А подруга моя по приезду в клинику решила, заодно проверить и себя на беременность. А так как на беременность в те времена уже можно было купить тест полоску, которая опускается в мочу и через некоторое время глядя на полоску можно понять есть беременность или нет, то я то же решила провериться за одно и на наличие новой жизни в моем теле. Ну так вот, взяли мы себе по такой полоске, купили в палатке два пластиковых стаканчика, сдали все мазки-анализы, ну и отправились в туалет, на предмет сдачи мочи в банку, что бы потом опустить полоску в мочу в банке и узнать результат. Зашли, пописали, опустили, подержали, вынули, посмотрели результат, выкинули полоски и вылив мочу, не помыв стаканы поставили их на раковину, глядя друг на друга в глубоких раздумьях. И, вдруг, в туалет влетает женщина, с огромным облегчением глядит на наши стаканы, берет один из них (не мытый!!!), быстро наливает воды и тут же залпом выпивает, после чего говорит, ой спасибо девочки, я тоже УЗИ делаю, а воды напиться не успела. И пока она пила из стакана, в котром только что была моча, мы молча сползали по стенке.
Р.S. Кстати, потом выяснилось, что беременной оказалась я, а не моя подруга, а вот у нее, а не у меня обнаружился триппер.
Случилось это лично со мной в далеком девяносто каком-то году прошлого века. Училась я в то время в университете и жила в общежитии в "трешке". Как-то раз праздновали мы день рождения сокурсницы. Где-то в 11 часов вечера к ней в комнату завалила толпа изрядно подвыпивших молодых людей - они работали с именинницей в стройотряде. Поздравили, протанцевали один танец и также дружно "свалили". Около часа ночи, когда все уже спали, к той самой сокурснице пришел парень, который танцевал со мной и потребовал, чтобы ему назвали номер комнаты, где я проживала. Нравы раньше были построже, не то что сейчас, и девчонки поняли, что если они выдадут мой адрес, то я их просто убью. Они назвали номер комнаты другой девочки с нашего курса с тем же именем. На ее беду, она в ту ночь была одна, дверь естественно не открыла, но поняла, чего от нее хотят и также не стала называть номер моей комнаты (по тем же причинам). Руки оторвать тем строителям, которые проектировали освещение в нашем общежитии. Выключатель от комнаты находился в общем коридоре и бедная Татьяна в течение двух часов подвергалась пыткам светом и стуком. После этого она поняла, что я не стою ее мучений, и назвала мой адрес... Мы с двумя моими соседками по комнате не спали до 6 часов утра не только в эту ночь, но и периодически в течение шести месяцев, до тех пор, пока нас не перевели в другое общежитие. В чем прикол? А в том, что этот молодой человек учился со мной в одном здании, ни разу даже не сделал вид, что хоть как-то меня знает, на счету у других был весь такой положительный, а как только напивался, приходил к моей комнате, стучал на протяжении всей ночи и орал: "Танечка открой, я хочу с тобой поговорить", ну и всякое такое про любовь, морковь и седьмое мужское чувство....
Каждый год в середине августа мы с друзьями ездим на дачу. Расположена сия усадьба неподалеку от славного древнего города Переславля (он же Залесский). Помимо московских дачников в деревеньке имеется и местное население. Выезжаем туда, соответственно, в пятницу. В субботу с утра - культурная программа (посещение Переславля), вечером - то, что положено делать в выходные дни на даче (особенно, если при этом отмечается День рождения). В воскресенье (но уже, по понятным причинам, не с утра) - стрельбы. Тут необходимо пояснить, что компания собирается немаленькая, состав практически постоянный, и имеется некоторое количество людей, неравнодушных к оружию (без криминала, все законно). В общем, несколько единиц гладкоствольного и нарезного оружия народ с собой привозит. В непосредственной близости от деревни имеется удобный овраг, вот там мы и упражняемся. Естественно, возникает вопрос о мишенях. По стеклянным бутылкам мы никогда не стреляли (потом стекло не уберешь, а природу засорять мы не хотим). Использовали жестяные банки, пеньки, доски, к которым прикрепляли бумажные мишени. Опытным путем было установлено, что прикольнее всего стрелять по бумажным пакетам из-под сока, причем не по пустым, а наполненным предварительно водой из колодца (в результате попадания такой пакет очень красиво разрывает, гидравлический удар и все такое). Так вот, всю пятницу и субботу мы старательно пьем не только водку, но и соки, а пакеты складываем. В воскресенье пакеты наполняются водой и могут быть использованы по новому назначению. Как уже говорила, компания немаленькая, поэтому оных пакетов к середине воскресного дня накапливается штук 20, а то и больше. Вот и решили как-то раз наши мужики доставить это богатство к месту стрельб заранее. Нагрузили тележку, отвезли в овраг, там опорожнили и вернулись подгонять со сборами остальную компанию. Пока народ раскачался, прошло минут 20. И вот приходим мы, вооруженные и очень опасные, и видим: нет ничего. Т. е. кто-то из аборигенов, проходя мимо овражка, увидал там немалое количество пакетов из-под сока. Видимо, пнул ногой: опа! а они НЕ ПУСТЫЕ! "Наверно, - подмал абориген, - лохи какие-то решили пикник на природе устроить. Соки выгрузили, а сами отошли за чем-нибудь еще. Надо быстренько тырить, пока не вернулись." Так и сделал. Ну наши, конечно, осерчали сильно. Хотели сначала по деревне идти разбираться, кто нас лишил любимых мишеней. А потом подумали: "Прикиньте, какой у воришки случился облом, когда он, пыхтя и оглядываясь по сторонам (а пакетов этих, как минимум штук 20 было, напоминаю), дотащил наконец все это добро до своей избушки, а там начал открывать пакеты один за другим, а там везде вместо соков простая вода." В общем, больше мы заранее мишени в овраг не возим. Татьяна.
Ехала вчера с работы домой на троллейбусе. Ехали очень долго - час пик, пара аварий, припаркованные на остановках машины и т. п. В одном месте дорога идет в гору и троллейбус остановился, все подумали - рога отпали. Наша вагоновожатая выскочила на улицу - рога на месте - заходит в салон и говорит: "У меня тяги нет! Мужчины, подтолкните троллейбус!" И мужчины (чел. 10) в едином порыве подскочили и побежали толкать троллейбус и вытолкали-таки. Жаль, что со стороны я эту картину не видела.
Новый мобильник купила сразу после развода с благоверным. Ессно, была на него злая-презлая, поэтому в записной книжке он у меня обозначился как КОЗеЛ. И музычка была соответствующая: блеяние, мекания и кукарекания. Прошло три года. Отмечаем всем ОЧЕНЬ (человек 25-30) многочисленным семейством ДР сеструхи. Звонит он. Народ удивляется (я довольно миролюбивый человек): кого эт я так? Просит дочь. Она с мобилой удаляется. Сижу я и размышляю вслух, мол, надо б надпись-то поменять... Детеныш уже слова всякие на заборах читает, зачем психику травмировать (против папы принципиально не настраиваю, папа- это ее все). Не успела договорить - возвращается дочь. Глаза огромные и обиженные: типа, это кто это у тебя КОЗеЛ?!! Вобщем, смешно было всем, кроме меня. А мне никогда еще не было ТАК стыдно...
Я - Собака по гороскопу, муж - собака, сын - собака. Когда сыну было 8 месяцев, он, естественно, не умел разговаривать, отец в парке его прогуливал в открытой коляске. К коляске подошла дворняга, сын указал на нее пальчиком и внятно сказал: "Собака". Разговаривать он начал только в год, если не считать этого выражения. В Новогоднюю ночь, когда наступал год Собаки, в дверь кто-то позвонил, Я открыла, на пороге сидела огромная овчарка, она улыбалась, типа "мой год наступил". Рядом никого не было. Вот такая связь с собаками у моей семьи. Наступает Новый 2007 год. Как хорошо, что по гороскопу в семье нет Свиньи! Вот такая смешная история.