Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Приходит студент на экзамен. Ничего не знает. Препод уже собирался ставить двойку, как вдруг студент предлжил: - Давайте, я задам вам вопрос. Если вы мне на него ответите, то поставите мне неуд, если не ответите, то отлично. Препод подумал и согласился. - Что такое законно и нелогично, лигично и незаконно, незаконно и нелогично. Препод долго думал. Сдался. Поставил студенту отлично. После чего говорит: - Расскажите теперь, что это значит. - Вы - пожилой лектор университета и у вас есть молодая жена. Законно? Законно. Нелогично? Нелогично. У вашей молодой жены есть молодой любовник. Логично? Логично. Незаконно? Незаконно. И этому молодому любовнику вы только что поставили в зачетку отлично. Незаконно? Незаконно. Нелогично? Нелогично.
Отдала маме свою старую мобилку. Маме 60 лет, она врач, в технике "полный чукча". Поэтому муж настроил автоматическое выключение вечером телефона и автоматическое включение его утром, автоматическую блокировку клавиш и пр... Провела маме "курс немолодого бойца", она уехала, трепетно прижимая "обнову" к груди. Вечером созваниваемся, она, после новостей, трагическим тоном говорит: - А телефон сломался... Я: - как сломался? М: - погасли все циферки и буковки. Я пришла, его на мягкую салфеточку положила, не трогала совсем, а он взял... и погас! Я (давясь от хохота) - а колыбельную ты ему не пела? М: - нет (озадаченно) Я(уже хохоча в полный голос) - это он от счастья умер!
П. С. - потом, конечно, объяснила... жизнь наладилась :-)
Когда у тебя нет машины, тебе приходится пользоваться общественным транспортом, ходить по тротуарам и т. д. , т. е. быть ближе к народу. И в этом есть свои преимущества: ты всегда в курсе мировых, и, конечно же, местных событий. И вот, в "гуще" народа очень часто попадаешь на очень интересные экземпляры, которые воспринимают окружающий мир совсем по другому. Эта история произошла в сладком 97, когда мне было всего 17. Спустя 10 лет история, которую я вам расскажу, все еще вызывает улыбку на моем лице. Улица, морозно... Прохожу с моей сестрой мимо ларька, на прилавке которого разложены прянички, бараночки и прочие сласти... Тут между покупателями втискивается женщина, явно в состоянии затянувшегося алкогольного опьянения, с дрожащими руками протягивает продавцу деньги и говорит: "Пачку мыла хозяйственного!!!!!!!!!!" Продавец с четко выраженным недоумением произносит: "Женщина, вы что не видете, какое мыыыылоооооо????????????" На что требовательная покупательница возмутилась: "Ну и стой, торгуй!!!!!!!!!!!!" Мы, конечно же захихикали. А продавцу было не досмеха. "И так каждый день" - сказала она.
Гуляли вчера вечером с племянницей по алее, погода хорошая, тепло, небо голубое, настроение отличное. Прямо над нами пролетел самолет,( у нас проходит трасса, самолеты летают каждые 5 минут ) и мне в голову пришла мысль, прикольнутся над племянницей, ей 10 лет, я и говорю: - Маша, Маша смотри самолет летит, видишь? - Вижу. - Смотри, смотри парашутист летит, из самолета выпрыгнул, видишь? - Вижу, еле шепчет, а у самой в глазах испуг, платок в руках теребит, то и гляди сейчас заплачет. - Это наверное пилот из самолета выпрыгнул, как же самолет сам по себе летит? Как же пассажиры? говорю я. Маща моя совсем раскисла, губки надула, не выдержала я и засмеялась. - Где ты видела, что б из пассажирского самолета парашутисты прыгали, ты от страха даже видешь то чего нет. Всю обратную дорогу мы смеялись, и придя домой Маша рассказала маме как я ее прикольнула, моя сесра долго смеялась, сказав, что я как всегда в своем репертуаре.
Моей подруге крупно "повезло": бывший муж у нее по гороскопу змея. Свекровь, свекр и деверь тоже в год змеи уродились... Когда она ругается на дочь, по дому разносится: " В СЕРПЕНТАРИЙ отпралю!!!!"
Преамбула: Гостила у сестры. Они с мужем люди чопорные: Он - большой начальник, Она - преподаватель в университете.... Амбула: В прошлую пятницу потащила я их на футбол. При входе на стадион затарились соответствующей атрибутикой. Сидим и БОЛЕЕМ. Причем зять напряженно смотрит игру, а сестра вопит, дудит, прыгает и т.д. и т.п. Муж только по сторонам озирается и пытается ее успокоить... - Перестань, потише, отдай дудку..... На что она ему хорошо поставленным и не тихим голосом: - ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!! Трибуна легла......
Дождь. Тихо капли стучат по стеклу. Я одна. Ты ушел. Не вернешься. И нет сил. И мой взгляд устремлен в темноту Или в душу, которая плачет от боли. Ненавидеть Тебя и Ее не могу - Чувство это мне незнакомо. Об одном я жалею, но... умолчу. Вспоминать о прошедшем теперь слишком поздно. Я любила тебя! Не скрываю. Зачем? Ты ведь так был в этом уверен... Как же мог поступить так со мною?! Ответь! И закрыть перед счастьем все двери... Я тебя не виню. Здесь твой нет вины. Лишь сама во всем виновата. Не смогла удержать... Чтож, любимый, иди! И будь счастлив с другой! Как со мною. Когда-то...
На светофоре останавливаюсь за довольно старым автобусом Мерседес, на заднем стекле которого табличка с надписью "Хочу домой в Германию". Ниже на пыльном заднем бампере кто-то видимо пальцем подписал: "Зря, там тебя сразу на металлолом сдадут, а тут еще поездиешь".
сегодня утром на спорт-канале транслировали чемпионат европы по баскетболу. команда франции: накачанные дядьки по 2 метра ростом и у каждого на груди логотип спонсора - "Киндер" )))
Совершенно реальное сообщение Интерфакса. А теперь обратите внимание на 2-й абзац... Да уж, Полярная ночь в Ясном проезде...
24 сентября. ИНТЕРФАКС-МОСКВА - Южное Медведково оказалось самым "темным" районом столицы по итогам проведенной Объединением административно-технических инспекций проверки состояния наружного освещения дворов и подсветки домовых знаков, сообщили в понедельник "Интерфаксу" в ОАТИ. Собеседник агентства рассказал, что в Южном Медведкове каждый 10-ый из 70-ти проверенных дворов освещен неудовлетворительно, в том числе по адресу Ясный проезд, 13; Полярная улица, 12, корпус 1 и другие. "Из более чем тысячи проверенных по всему городу подъездов жилых домов 7% на момент визита инспектора были полностью неосвещены. Здесь "лидером" стал район Люблино, где процент неосвещенных подъездов составил почти 9%. Неподсвеченных домовых знаков больше всего выявлено в Сокольниках: не горело 20 знаков из 102 проверенных", - сообщили в ОАТИ.
Давно было. 3-х-летний сын лежал в больнице, я с ним. --------------------- Обычная утренняя процедура: уколы. Вряд ли надо объяснять, как детишки реагируют...
Один из медбратьев - Сережа - студент медучилища, молодой веселый парень, гигантского роста и сложения, богатырь и добряк каких мало. Он обожал детей, они его тоже; они висли на нем постоянно, занимая все время, свободное от служебных обязанностей. За исключением, конечно, "укольного" времени.
"Укольный ритуал" с участием Сережи был следующий.
Сережа, взяв шприц, движется по коридору. Дабы заранее не огорчать малышей, руку со шприцем он прячет за спину. Но детишки это давно просекли, и при появлении в коридоре Сережи с заложенной за спину рукой начинают хныкать и разбегаются по палатам к мамам под юбки.
Сережа заходит в палату, подходит к очередной "жертве" (каковая начинает немедленно вопить и брыкаться), и густым басом смущенно бормочет: "ну, маленький, потерпи, надо же тебе выздоравливать...". Мама и соседки по палате держат извивающееся существо, Сережа ухитряется сделать укол; "жертва", похныкав, вскакивает и грозит кулачком уходящему Сереже - чтобы минут через 5 опять выбежать в коридор и повиснуть на нем.
В тот раз (укол моему сынишке) все шло как обычно, но сын так орал и брыкался, что у него носом пошла кровь и попала на простыню. После укола Сережа уже в дверях палаты, но тут вопль сынишки: - Посмотри что ты сделал! Все оборачиваются, Сережа замирает - что случилось? Сын, пальчиком тыкая в капли крови на простыне: - Один, два, три, четыре... ... девятнадцать... Потом, подняв возмущенное лицо к Сереже, кричит: - Вот видишь! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДЕВЯТНАДЦАТЬ КАПЕЛЬ КРОВИ ПОТЕРЯЛ!
В палате - гробовое молчание. Но тут сынишка вспоминает, что укольный ритуал еще не завершен, вскакивает и грозит Сереже кулачком. Сережа, опомнившись, сгибается пополам от хохота и вываливается за дверь палаты. Хорошее настроение всему отделению на целый день было обеспечено :)
по асе: 1: мне в отрочестве нравился Дж. Клуни-а щаз вообще даже антипатичен...
да.. он еще в интервью сказал. что ненавидит детей.. и теперь с Бредом Питом не хочет общаца.. Б. Пит хотел нанести ему визит просто приехать в гости.. дак Д. Клуни отказал ему... сказал у тебя уродливая жена и куча детей.. короче урод он, вот даже поросенок у него умер!!! 2: то что умер поросенок в расцвете сил - это о многом говорит.. согласна
Вчера вечером. Иду по переходу в метро, вокруг – растоптанная грязь, бродячие собаки, уставшие, спешащие отдохнуть люди. В общем, все как обычно. Бабуся, торгующая солеными огурцами, поднимает упавший прямо в грязь и прокатившийся почти метр по полу огурец и, глазом не моргнув, кладет его обратно на "витрину". Слегка офигевшая, иду дальше. Прохожу мимо тетки, которая торгует стоящей на коробке от телевизора парфюмерной продукцией. Судя по тому, что на самом видном месте стоят коробочки "Нина Риччи" и "Эсте Лаудер", одеколоны с отечественными названиями в ассортимент не входят. Слышу следующий обрывок диалога между продавцом и покупателем. Дословно: Продавец (с видом консультанта в парфюмерном бутике): "... а Вас интересуют только Шанель и Диор? " Покупательница (пафосно): "Да, я предпочитаю исключительно эти бренды..."
27.12.07. Сегодняшняя история..... (ежели кто не знает, сегодня в Пакистане убили Беназир Бхутто, а в Москве взорвали чего-то типа петарды в Охотном ряду, слава богу никто не пострадал). Мы на работе- на радио- все это дело широко "освещали". Задержалась из-за этих историй на полтора часа... Сажусь в маршрутку, звоню мужу, мы с ним собирались по магазинам проехаться.. Так и так, говорю, не получится сегодня ничего, только с работы вышла... Он спрашивает, что случилось. Ну мне чего-то неудобно было называть "Бхутто", я говорю: "да, пока одну "оппозиционерку" убили, похоронить надо было еще до захода солнца, да еще других взрывали, время и прошло"... Муж у меня к таким заявам человек привычный, знает, где служу, "понятно" говорит, "пока, целую". Я, соответственно, тоже. Отключаюсь, врубаю музыку в телефоне, засовываю наушники... и отвлекаюсь, наконец, от телефона..... Таких круглых глаз на человеческом лице я еще не видела.. До меня доходит, ЧТО я только что сказала... Вообщем, всю дорогу до "Рижской" я сидела, уткнувшись в окно, тихонько ржа... Соседи мои, наверное, еще рассказывать будут, что ехали с "киллершей", приметы называть... Хочу добавить, что я на самом деле я очень даже "чувственная", просто работа у меня такая...
Произошло это в начале 90-х годов, когда ни хрена не было. Я только вышла замуж, настроение было боевое. Так вот, повторюсь, везде - пусто, в магазинах, на рынках... В аптеках только бинтики. И вдруг, о - чудо! Заглянув в одну из аптек (просто так, от "нечего делать"), я обнаружила на одной из витрин, пардон, презервативы. По рублю. Лежит такой один и рядом табличка - рубль. У меня было с собой 10. Сами понимаете, эти резинки мне до зарезу захотелось купить. На все. Отстояла очередь, подошла к прилавку, протягиваю 10 рублей, тихонько говорю, чего надо. На все. Девушка уточняет: "На все?" Отвечаю:"На все". Она: "Там много". Вот, думаю, пристала. Что, мы 10 штук не осилим, что ли? Давайте, говорю, сколько прошу. Она не унимается: "Там срок годности до октября (дело было а августе). Успеете?" А я уже на нервах, достала меня эта, прямо скажем, неприлично любопытная девушка. Какое ей дело-то. Давайте, говорю, а мы уж как-нибудь сами разберемся. С десятью-то - фигня, не вопрос. Девушка ушла в подсобку. Дальше все развивалось, освещаемое моими пылающими щеками... На прилавке появилась огромная коробка.... Продавщица кротким голосом добавила: "щас еще принесу" и опять ушла. Оказывается, презервативы были по 10 штук за рубль. Я позорно бежала, купив упаковки три. А через 9 месяцев, в июне, у меня родилась старшая дочь. аТаМан
Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую работу..."
8 марта в компании друзей смотрели по телевизору ''Титаник''. Близился конец фильма, показывают сцену где героиня лежит на плоту, а герой висит в воде держась окостенелыми руками за него. Уже не живой. И один из друзей, уже приняв очередную порцию спиртного, выдал свой гоблинский перевод: ТЕБЕ Ж ГОВОРИЛИ, НЕ ХОДИ КУПАТЬСЯ! ВОДА ХОЛОДНАЯ. Мы ржать долго, долго.
Захожу в вагон метро, а там женщина в милицейской форме настойчиво и громко (всему вагону, наверное, слышно) объясняет по мобильнику: "Да нет, Саша, у нее есть мозги на плечах!" Кстати, блондинка была.
Это история с нами произошла летом, когда мы ехали с моря. Мы отдыхали в Лазаревском. Домой ехали на машине. По пути увидели что продают раков и накупили целую коробку, и бросили их в багажник. Ехать нам нужно было до Калуги. Примерно 1500 км. Раки были живые. Когда мы въезжали в г. Краснодар, то возле водохранилища открыли все окна, решили подышать свежем воздухом. И тут нам в нос пошел такой ужасный, тухлый запах. Мы начали закрывать носы, стали жалеть жителей этого города. Ехали и сочувствовали как можно там жить. Когда мы проехали водохранилище, то запах в машине остался. Мы снова начали удивляться, почему он не выветривается. И каждый раз когда мы открывали сильнее окна, запах становился сильнее. И вот мы решили остановиться. Когда мы вышли из машины и поняли что на улице ничем не пхнет, а причина у нас в машине. Мы начали судорожно все проверять, что у нас пропала или сдохло. Когда мы вытащили коробку с раками мы все поняли. Мы долго смеялись как мы жалели жителей этого города. А ведь причина такого запаха была у нас под носом. Жалко было раков.....
