Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в одной чудесной сервисно-справочной службе. Консультируем абонентов по платежам, сделанным в экспресс-оплате (это, кто не знает, такие автоматы для мобильных палтежей). И стоят они обычно в магазинах. Так вот. Звонит один раз заведующая одного из магазинов и в диком ужасе кричит мне в трубку:" Девушка!!! Только что в вашем автомате рылись какие-то неизвестные типы! Один в кепке, другой с чемоданом! :) Наверное, ведь все деньги унесли!!! Что ж делать-то!?" Я успокоила ее как могла и, ессно, звоню нашим техническим специалистам и сообщаю им об этом. Надо сказать, что выглядят они очень колоритно. Во-первых, они братья. Во-вторых, внешность у них устрашающая. Ну, рассказала я им значитца, про бандитов в магазине. На что они мне говорят: "Дык мы токо что оттудова вышли... Проверяли, все ли исправно..." Ахтунг! Танюня
Прочитала историю о шоколадной зайце. Какой красавец!!! Не русский, не негр. Кто? Потом, почитав комментарии, успокоилась. Хороших людей больше. Которые любят и гордятся своей страной. Нет идеальной страны. А в России, кстати, на одного мелкого выскочку меньше! Таня.
Вступил Вовочка в пионеры. Приходит домой и говорит бабушке с дедушкой: - Пионер растет честным! Так вот, я вам честно говорю: варенье я съел, а в банку насрал! Дед бабке бац в лоб! - Говорил же тебе дерьмо едим! А ты: "Засахарылось! Засахарылось!"
Моей подруге крупно "повезло": бывший муж у нее по гороскопу змея. Свекровь, свекр и деверь тоже в год змеи уродились... Когда она ругается на дочь, по дому разносится: " В СЕРПЕНТАРИЙ отпралю!!!!"
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю. Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь, далее читаю куда его еще мазать можно… - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
Франция. Пивной бар. Молодая супружеская пара сидит пьет пиво из бутылок. Девушка задумчиво поглаживает бутылку от середины вверх. Молодой человек: - Дорогая, ты опять думаешь о Жаке? - Извини дорогой.(начинает поглаживать бутылку около горлышка)
Новый мобильник купила сразу после развода с благоверным. Ессно, была на него злая-презлая, поэтому в записной книжке он у меня обозначился как КОЗеЛ. И музычка была соответствующая: блеяние, мекания и кукарекания. Прошло три года. Отмечаем всем ОЧЕНЬ (человек 25-30) многочисленным семейством ДР сеструхи. Звонит он. Народ удивляется (я довольно миролюбивый человек): кого эт я так? Просит дочь. Она с мобилой удаляется. Сижу я и размышляю вслух, мол, надо б надпись-то поменять... Детеныш уже слова всякие на заборах читает, зачем психику травмировать (против папы принципиально не настраиваю, папа- это ее все). Не успела договорить - возвращается дочь. Глаза огромные и обиженные: типа, это кто это у тебя КОЗеЛ?!! Вобщем, смешно было всем, кроме меня. А мне никогда еще не было ТАК стыдно...
В больницу поступили муж и жена. Муж - с травмой члена. Жена - ожоги спины и сотрясение мозга. Всех интересовало, что же случилось. А дело было так. После страстной и бурной ночи за доставленное супругой удовольствие муж решил накормить любимую завтраком: пожарить блины. На запах жена проснулась. Застала мужа за столь трогательным занятием. Захотелось сделать приятное. Она встала перед "поваром" на колени и принялась ласкать его пенис. В этот момент у супруга поджарилась одна сторона очередного блина. Подкинув блин, он так и не смог поймать его. Блин падает и прямо на спину жене. Та от испуга кусает мужа за член, а он в свою очередь бьет ей сковородкой по голове...
В воскресный день с сестрой моей мы вышли со двора, Я поведу тебя в музей сказала мне сестра. Откуда знать она могла, что в мире поважней, Ласкают уши те слова, что греют потеплей.
Не нужен твой мне Мавзолей, где Ленин уж давно Лежит и высох как г@вно, мне фараон милей И пусть ему уж тыщу лет, то место где лежит Влечет в страну многих людей, в страну их пирамид.
Хочу я в Альпы и в Сидней, Мальдивы посмотреть Хочу на солнце пузо греть, на Кипр полететь Хочу узнать я наконец, про тайский все массаж На Бэнтли по Европе всей, хочу поддать Forsaj.
Увидеть джунгли я хочу, мартышек, обезьян Вино Чилийское хочу, и от вина быть пьяной, И на Бразильский карнавал, попасть хотела б я, Вот сколько я всего хочу, ты поняла сестра?
Хочу понять я наконец, что значат те слова Париж увидеть – умереть. Зачем? Не поняла? В Лас-Вегасе я в казино, профукать все могу Нет я советский человек, могу но не хочу.
Хочу я лазать по горам, встречать в горах рассвет В Килиманджаро я хочу, потом с Филиппом спеть. Хочу увидеть океан, нырнуть и по волнам Качаться на волнах сестра, хочу, закрыв глаза.
В воскресный день с сестрой моей мы вышли со двора, Веди меня сестра в музей, уж если больше некуда! Из зала в зал переходя, я вижу наконец Большой красивый, царский трон, Вот это да пипец!!!
Давайте отодвинем день забот, Причины для дурного настроенья, Оглянемся на уходящий год, Его печаль предав траве забвенья… И вглядываясь в пузырьки бокала, Мы дни удач - а было их немало - Запомним, оживим и преумножим… Похожий примирится с непохожим… А после общим поплывем ручьем… Пусть все вокруг течет и происходит - Куда же нас течение приводит?… С одной водой расстанемся, смеясь, В другой воде потом слезу оставим, В потоке общем снова вдруг растаем, И в грусти чьей-то снова возродясь, Дождем конца вновь землю напитаем… И как Змея, струясь своим путем, Ныряем, кувыркаемся, плывем… И слава, слава Богу, что пока Всех примиряет времени река…
НОВОГОДНИЕ ЧАСТУШКИ 2001
Наберу в ворде красиво Поздравительную ксиву… Вдруг раскроют лапки Мне Большие Бабки…
Мы стоим, стоим, стоим На плечах гигантов… Не идут, и не идут, Не идут нам гранты. И кто наши гиганты, И где же наши гранты? Не спеши расстроиться, Спеши перестроиться…
Каплет-капает пипетка, Я давлю едва-едва. А как закончится пипетка, Так я выдавлю раба…
Что - открытие Америк! Люди могут жить БЕЗ ДЕНЕГ! Был бы стол да ручки две, Да две «модели» в голове…
Прилетела мне Е-мелька С лестным приглашением. Я теперь ищу копейку, И Support-предложение…
Разлюбила - скоро год. Подала я на развод. А с наукою, клянусь, Никогда не разведусь…
Да, любовь, подруга, зла - Столько лет терплю козла! А в науке слезы льются, Что козлы ей пользуются…
Нам сказали, будто жлобство Нам досталось с геном. Дай нам ген, Arabidopsis, К лучшим переменам…
Помоги нам, Матерь Noster Привлеки к нам взоры. Отвечают: poster, poster, Нет, чтоб дали oral!
Наш единственный журнал Нас давно уже достал: Влево-вправо ни на шаг… Или шах или ишак… Подожди три годика, Интерпериодика…
Ты лети, краса снежинка, И не падай никуда. А не то краса растает Не вернется никогда. Так прекрасные догадки Разлетятся по ветрам. А как сядут на бумагу - Тускло-тесно тем словам.
На спидометре нули, Кол, да двойка слева… Мы опять не догоняем Черну Королеву… А нам и горя нету в том - А мы всегда своим путем…
Жизнь не сахар, шеф не мед, А я не, блин, в сметане… А все упреки не ко мне - Соболевой Тане.
Вот уже пришел миллениум. Я спою, потом заплачу… А потом приму эллениум И реланиум впридачу.
Дворец бракосочетания. Выходит пара: она-женщина больших габаритов, все при ней, а рядом он-маленький, хлюпенький, плюгавенький. К ней подходит корреспондент и спрашивает: - Вы такая женщина, все при вас, а ваш муж маленький, плюгавенький, почему так? - Вы знаете что все мужчины, это дерьмо. Так я выбрала самую маленькую кучку!
Мужик приходит в музыкальный магазин: - У вас есть запись Дюны? - Нет, знаете, у нас нет. Вы поднимитесь на этаж выше. Там покемонами торгуют, может и "запиздюны" найдутся...
Ехала вчера с работы домой на троллейбусе. Ехали очень долго - час пик, пара аварий, припаркованные на остановках машины и т. п. В одном месте дорога идет в гору и троллейбус остановился, все подумали - рога отпали. Наша вагоновожатая выскочила на улицу - рога на месте - заходит в салон и говорит: "У меня тяги нет! Мужчины, подтолкните троллейбус!" И мужчины (чел. 10) в едином порыве подскочили и побежали толкать троллейбус и вытолкали-таки. Жаль, что со стороны я эту картину не видела.
Осталось мужику до освобождения пару месяцев и отправили его работать в магазин с одним условием, если заматерится ему добавлют еще срок. Работает мужик работает, заходит бабушка и говорит: -Сынок, мне один кг картошки. Отвесил ей, а теперь заверни, пожайлуста каждый по отдельности. Он так и сделал. -Сынок, мне бы 1 кг орехов и каждый завернуть по отдельности. Он так и сделал. -Сынок, мне бы 1 кг гороха и каждую горошину завернуть. Он опять так и сделал. Ну все, стоит мужик злой и про себя матерится. -Сынок, мне бы 1 кг семечек и каждую завернуть. Тут мужик не выжерживает и говорит: слышишь, бабка, я здесь на х...й собираюсь, так вот иди за мной и никуда не сворачивай.
История о войне (рассказала моя мама) Один раз пришлось ей ехать в одном купе с вьетнамцами , их трое -парень и две девушки. Из русских - мама одна. Ну сразу вьетнамцы общались только между собой , а потом парень решил с мамой по-русски поговорить, пообщаться. И что-то он стал рассказывать , мол вырос один , сирота , родителей на войне убили, когда он еще маленьким был. (Ну у нашего человека в представлении когда была война ? Конечно 1941-1945 . А мама моя 1944 года) Она и думает- надо же мужик старше меня(!!!!!) , а так хорошо выглядит. Я ей говорю, хорошо , что в слух не сказала , обидела б человека незнанием их истории. Но самый прикол в том, что она знала , когда там действительно была эта ихняя война - отец мой тогда служил в армии ,хотел пойти добровольцем- а его не взяли, но он об этом очень много рассказывал.
Произошло это событие в начале 90-х... Есть у нас с мужем приятель Майкл,очень колоритная личность- росточком мальчишечка примерно около2-х метров и весом килограмм 180... При этом одевается он стильно, роскошный хайер собирает в "хвостик", на носу очки,как у Леннона. И любил наш красавец по выходным гулять по Тишинскому рынку-помните такой? Там раньше дедульки и бабульки продавали всяческие вещи интересные старинные,и приколоться можно было и купить что либо необычное. В один из дней, нагулявшись по рядам Майкл по традиции подошел к палатке-пивка купить, а у палатки стоит бабулька замечательной наружности (как у Лозы "бабушка в плаще и в синяках"). Причем диспозиция выбрана верно, стоит бабуля аккурат у окошка палатки и в тот момент,когда покупатель получает сдачу,обращается к ним с просьбой. Майклу она сказала буквально следующее, причем без всякой слезливости в интонации,а очень спокойно и конкретно: -Сынок, дай денег на лечение, а то один глаз нихуя не видит! Майкл, как человек с изрядным чувством юмора и сам натура артистическая оценил этот номер по достоинству- отдал бабушке всю сдачу и бутылочку пива от щедрот! Татьяна
Жаб трахает жабу и приговаривает: "Ты такая мерзкая, скользкая, противная, прыщавая..." Под конец жаба обиделась и спрашивает: "Неужели во мне нет ничего хорошего". Жаб отвечает: "Конечно есть, но сейчас я это выну".
История случилась во время моего первого брака, который давно уже благополучно развалился, ну да не в этом суть. Как-то я купила платье с глубоким вырезом, надела - и что-то мне не понравилось. То ли вид груди, то ли ее объем, и решила я ее увеличить подручными средствами. Подручные средства - два длинных синих гольфа - были скатаны в рулончик и засунуты в бюстгалтер. Вид получился шикарный, я повертелась перед зеркалом, переоделась и пошла готовить ужин. Вернулся с работы муж и что-то в нем взыграло - потащил меня в постель. Когда дело дошло до белья, я с ужасом обнаружила, что не помню - вытащила ли злополучные носки. Отступать было поздно, замерев, я ждала развития событий. Носков не было, а меня начал душить истерический смех, я представила его реакцию, если бы они нашли. Естесвенно, никакого секса не получилось, я не смогла объяснить, что смешного в подобной ситуации.
По поводу истории от 16-го августа о том, что в определенные дни месяца девушкам/женщинам нельзя плавать. Уважаемый автор, глупости все это! Можно, совершенно безопасно, естественно и гигиенично, и в полное свое удовольствие. И плавать можно, и загорать в купальнике, а не в платье, и нырять и т. п. , и т. д (если, конечно, нет особых медицинских противопоказаний). Ваша спутница просто недостаточно просвещена в этом вопросе (странно, что такие еще остались). Или вы думаете, что спортсменки-плавчихи по 5-7 дней каждый месяц не тренеруются? Если хотите, я с ней ликбез проведу.
У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное :)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают внимания... Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года) забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна, Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....
История, которая происходит в данный момент со мной лично. День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)! А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...
Здравствуйте уважаемые авторы и комментаторы ! Какие мы всетаки разные: некоторые сокойные, разумные и корректные. Другие совсем наоборот, все как в жизни! Лично меня тоже периодически коробит от некоторых перлов в "анекдотах" и "историях", но всеже я счи- таю, что цензурировать ничего не нужно. Сайт то демократичный, да и в самом начале г-н Вернер всех по честному предупреждает о возможных "на- ходках"! Отдельное хвалебное слово моему любимому автору Кадету Биглеру! Спасибо за все опубликованное, продолжайте писать, Вы талантливы, умны и остроумны! А о том, как трудно изложить самую, казалось бы смешную исто- рию в письменном виде я знаю на собственном опыте, каюсь-писала несколько раз, в итоге в "основных историях" засветилась единожды -23 марта...
Отдала маме свою старую мобилку. Маме 60 лет, она врач, в технике "полный чукча". Поэтому муж настроил автоматическое выключение вечером телефона и автоматическое включение его утром, автоматическую блокировку клавиш и пр... Провела маме "курс немолодого бойца", она уехала, трепетно прижимая "обнову" к груди. Вечером созваниваемся, она, после новостей, трагическим тоном говорит: - А телефон сломался... Я: - как сломался? М: - погасли все циферки и буковки. Я пришла, его на мягкую салфеточку положила, не трогала совсем, а он взял... и погас! Я (давясь от хохота) - а колыбельную ты ему не пела? М: - нет (озадаченно) Я(уже хохоча в полный голос) - это он от счастья умер!
П. С. - потом, конечно, объяснила... жизнь наладилась :-)
Стоит ежик возле маленькой норки и кричит: "Х@йня, выходи!" Нет ответа. Ёжик опять кричит: "Х@йня, выходи!" Вылезает маааленький, пушистенький зверек и говорит ежику: "Я не х@йня! Я выхухоль!" А ежик ему в ответ: "Ну вот еще, буду я всякую х@йню на ВЫ называть!!!!"
Сидит рыбак на берегу извилистой речки. Утро... Туман... Клюет... Вдруг слышит за дальним поворотом протяжный крик: "Идите на х@й!" Испугался рыбак. Сидит дальше, удит рыбку. Опять слышит, уже ближе,: "Идите на х@й!" Сидит дальше. Вдруг видит, плывет мужик на лодке и гребет одним веслом. Рыбак его спрашивает: "Мужик! Ты чего одним веслом-то гребешь?" А тот ему в ответ: "Да идите вы все на х@й!!!!!!"
Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене: - Жена, жрать! Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене: - В койку! И так каждый день. Наконец жена не выдержала: - Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу - пожрать и в койку!.. А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!.. На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене: - Жена, жрать! После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво: - Жена, а ты Рембрандта читала? Жена ошарашенно: - Не-е-т... - Ну тогда в койку!
Шеф отчитывает подчиненного: "Иванов, Вы опоздали на работу в понедельник, вторник, среду! Вы сегодня опять опоздали! Какой вывод, по-Вашему я должен сделать?". Иванов: " Что завтра будет пятница."
Жена летят самолетом в Москву. Жена сидит у иллюминатора, муж у прохода, а чукча меж ними. Муж пытается объяснить чукче, что хочет сесть поближе к жене Чукча ничего не понимает(недоезжает). Подходит стюардесса и пытается помоч, шепчет на ухо чегото чукче. Тот послушно пересаживается.Муж удивленно - "Что вы ему шепнули?". Стюардесса - "Средний ряд на Москву не летит"
Понравилась фраза, произнесенная М. Саакашвили об отношениях Грузии и Украины: "Это был болезненный процесс, но мы полюбили друг друга". Без комментариев.
Как то раз иду я в милицию по дому кое-что спросить! Прихожу а там дамафон! Я позвонила туда по дамафону! Меня там спрашивают( КТО ТАМ?) Знайте если я прихожу в милицию не важно по каким делам и там меня спрашивают кто там, то извините так хочется сказать киллер с автоматом