Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми, побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы, который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали! :-))))))
Урок биологии в школе учительница дает детям задание: - Дети на следующий урок приносите своих домашних животных и покажите что они могут делать. На следующий урок: -Петенька что у тебя? - Моя собака может выполнять команды: сидеть, лежать, лапу. - Молодец! А у тебя что Машенька? - Мой хомячок может бегать по барабану. - Умница Машенька! Вовочка а у тебя? - У меня змея она может петь песни. -Не ври Вовочка змея петь не может!!! -А посмотрите! Вовочка достает змею и бьет ее о парту. Змея: - ШШШнегопад, ШШШнегопад.
В общем происходило это еще при СССР, когда неразрешалось после определенного времени посщать мужское общежитие(студенческое). Собрались девушки к парням на небольшой банкетик студенческий после 21:00, так как в общежитие не пустили, парни решили девушек поднять на третий этаж с помощью связанных между собой простыней. Одна девушка была компанейской, а вот вторая -тихоня причем гораздо"крупнее"первой. Парни подняв первую девушку спустили простыни второй, и подтянув ее до второго этажа остановились, закурили по сигарете, и начали следующий диалог: - Слушай, вот что мы ее тянем, тянем она не пьет не курит(в это время девушка висящая между вторым и третьим этажами, слышит этот разговор) Может ну ее давай отпустим, все равно она никому не даст... И тут девушка начинает кричать во весь голос: "Дам, всем дам, только поднимите меня"
Если все хоть что-то слышали о поездках за границу при советском союзе, то обязательно должны знать, что при выезде за границу девушки и женщины должны были проходить мед. осмотр-полный(в том числе и гениколога). Дело было так: Девочку(Д) четырнадцати лет родители отправляют в пионерский лагерь в Болгарию, она приходит к врачу(геникологу)(Д. Г)на осмотр.... - Д. Г: раздевайтесь и ложитесь на кресло(выходит из кабинета, чтобы не смущать девочку)... Но так как девочка ниразу не была на приеме у такого врача, то и понятия не имела как ложиться на это кресло. Через пару минут врач заходит в кабинет и наблюдает следущую картину-девочка растопырив руки и ноги, лежит животом вниз в позе лайнера.... Врач увидев такую картину сквозь смех и слезы спрашивает у нее:"Куда летим?" Девочка без всякого волнения и недопонимания "В Болгарию лечтим"
Из сегодняшнего выпуска "Вести Москва". Анастасия Мельникова читает текст к сюжету про московских школьников, которых отправили на военные сборы в Дмитров приблизительно следуюший: " ..они на сборах будут бегать кросс и отжиматься на ТУРНИКЕТАХ" Судя по всему, кросс им придется бежать в Москву, чтоб найти нужное количество турникетов.
Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в замызганной бутылочке из под Кока-колы: - Не желаете? - Нет, что вы! Как можно! Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс (весь в махорке, в волосах): - Тогда может конфетку? - Да как ты смеешь! Отстань, хам! Еще через пару минут у бомжа мысли в слух: - Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...
Два архитектора, наученных проектировать города с Дворцами Советов, заняты расстановкой сантехники в сортире площадью 2 кв.м. Одновременно обсуждают постройки коллег: - Что за торговую палатку вместо жилого дома построили у Александринского театра! Шпиль в углу площади - как в средневековом городе! - а рядом, страшно подумать - Росси! - А на Фонтанке, напротив цирка, видел чудовище? Я бы за такие проекты отбирал лицензию! - разгорячившись, в результате еще нескольких примеров приходят к выводу, что всякое новое строительство в центре Питера надо срочно заморозить лет на 20, а в Москве просто запретить навсегда, чтобы не позориться перед мировой общественностью. Вдруг из радиоприемника они слышат фразу: "...разумеется, на Западе развито намного шире, но НАША АРХИТЕКТУРА - НАМНОГО, НАМНОГО ЛУЧШЕ, чем там.." Оцепенев, коллеги смотрят друг на друга. Один кидается прибавить звук. Совершенно уже отчетливо доносится: "..у нас АРХИТЕКТУРА - ГОРА-АЗДО СИЛЬНЕЕ, хотя на Западе, конечно, намного больше возможностей, в том числе и в материальном плане..Взять хотя бы такие программы, как..." - Ну, слава Богу, - говорит второй, - А то я уже забеспокоился.
Два сотрудника в столовой. Один говорит другому: "Ну, как тебе наш новый шеф?". "Да полное дерьмо!". "А он стоит позади тебя". "Ну, я же в хорошем смысле этого слова!"
История, которая происходит в данный момент со мной лично. День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание - самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)! А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману. Быстрой езды не любит тот русский, на котором ездят. У вас, мадам, срок годности истек. Секс - это общение основанное на голом интузиазме. Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.
Новый русский, добившись всего в жизни - власти, денег, решил сделать доброе дело и женился на бедной девушке-сироте. Одел ее по последней моде, дал шикарное образование, весь мир объездила. И вот лежит он в постели, уставший от жизни: - Маша... - Что? - Ну сделай мне что-ли минет. - Че у меня нет? - Да все у тебя есть, спи дура!
Ребенок первый день был в детском саду. Вечером родители распрашивают его: Ну, расскажи, сыночек, чем интересным вы занимались в садике? Сынуля радостно сообщает:- Мы все вместе писали! Мальчики из палочек, девочки из дырочек, а воспитательница Марь Иванна из большой рыжей мочалки!....
Владелец фирмы, в которой работает мой муж, отмечал недавно свой день рождения. После заздравных речей и прочих формальностей-ужин, посещение винного погреба, ну и пение немецких народных песен, танцы-вобщем народ веселится... Поздно вечером, когда количество выпитого перешло в качество, всех на лирику потянуло, и стали коллеги к моему супругу приставать, чтобы он им русскую песню спел,"Из-за острова на стрежень..".. Ну, муж мой обалдел слегка, стал отказываться-типа, я и слов-то не знаю.. А шеф говорит: - Это ничего, тут все равно по-русски никто не понимает.. :))
Конкурс секретарш. Заходит третья, ноги от коренных зубов волосы до пояса. Директор:"Что вы умеете?" Девушка:"Знаю делопроизводсто, работаю на компьютере, владею тремя языками". Директор:"Ну, вы нам подходите. Какую бы вы хотели зарплату?" Девушка:"500 долларов" Директор:"Да вы что? У нас главный инженер столько не получает!" Девушка:"Вот и ебите своего главного инженера".
Дождь. Тихо капли стучат по стеклу. Я одна. Ты ушел. Не вернешься. И нет сил. И мой взгляд устремлен в темноту Или в душу, которая плачет от боли. Ненавидеть Тебя и Ее не могу - Чувство это мне незнакомо. Об одном я жалею, но... умолчу. Вспоминать о прошедшем теперь слишком поздно. Я любила тебя! Не скрываю. Зачем? Ты ведь так был в этом уверен... Как же мог поступить так со мною?! Ответь! И закрыть перед счастьем все двери... Я тебя не виню. Здесь твой нет вины. Лишь сама во всем виновата. Не смогла удержать... Чтож, любимый, иди! И будь счастлив с другой! Как со мною. Когда-то...
Муж с женой вечером в постели. Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:"Возьми меня!" Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня! Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня. Муж:"Да не еду я никуда!"
Перлы одной замечательной преподавательницы Педвуза, которые просто преступно было бы где-нибудь не опубликовать. Порой на лекциях она залезает в довольно нелепые завихренья из слов, иногда заменяя любые из них фразами «прочие вещи», «все прочее». За некоторые из фишек офигевшие от бесконечного бреда студенты прозвали ее Цифрой. :) А вообще-то хорошая женщина. :) Ну и вот кое-что: - Как бы мы не хотели говорить прочего и так далее, а далее запишите… - Поставим точку, отступим и поставим циферку 2 (IV курс) - Поставим немножечко многоточие... или: надо поставить точку, а то, я вижу, получается аппендикс... или: запишите точку. - Нельзя использовать понятие, не убедившись, что оно забыто правильно. - Я не буду к вам поворачиваться, чтобы не получились вещи. - Следующее: мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю... - Поставьте жирные точечки и протяните стрелочки. Просто так протяните. - …за это вас не будут никаких вещей… - мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю… - Учебники 2го поколения были очень, очень интересными в плане учебников. - …приступили к выпуску настольных атласов (то есть то, что на столе лежит, вы помните) - Учебная картина создается художником для учебного обучения. - Девушки, я уже не раз смотрю - вы смеетесь полноценно, полнокровно (это нам) - Результат был оценен - за что тебя, и прочее. - …хотели стереть с памяти лица… - Это как бы почему это: так как... - …их содержание желали быть лучшими… - Ставьте запятую - и дальше обыденными словами. - - Пожар: сгорают ценные породы вещей. - …ничего никому не подлизывал… - подчеркнули Шпенглера - это самый-самый разработчик…ничего не видел, не слышал, не имел семьи… - Наконец, они поймут, что не о чем биться… - Вы можете сколько угодно выйти замуж за японца… - Родился в 1928г. , мы не будем говорить, как, и прочее… - Много абстрактного (не в ругательном понятии)… - Голые портреты - это портреты без ничего… - Узкое место учителя: если, например, у этого плоховато что-то с этим получается. - Все средства обучения делятся на - не побоимся сказать - огромные группы! - Школьники оставались в ущербном неведении о позднейших событиях. - Ниже уровень - по уровню того, как мы с вами поднимаемся. - …лица, которые более гении, чем другие. - И вдруг на уроке появляется факт. - Просто мы напоминаем: это не для нас.
Эту историю рассказала мне одна моя знакомая. Дело было в Питере, в вагоне метро на станции "Пионерская". Ехала она с сыном лет 5-ти, который несколько дней до этого жил у бабушки и как потом выяснилось , учил с ней стихи. Поезд прибывает на станцию и диктор объявляет: "Станция "Пионерская". Двери не закрываются, машинист ждет сигнала к отправке поезда,в вагоне тишина. Сын ее и спрашивает: " Мам, а это станция "Пионерская ?".Мама отвечает: "Да." И сын выдает стих: " Раз ,два, три. /Пионеры мы./ Маму ,папу не боимся,/Писаем в штаны. Маме было очень стыдно за сына , но они мужественно доехали в этом вагоне до своей станции.
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. НР (недовольный голос, распальцовка): - Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.
- Господин начальник... эммм... видите ли, я считаю, что моя зарплата не соответствует моим способностям...(?). - Да я это и сам отлично знаю! Но не умирать же тебе совсем с голоду!
Приходит мужчина в аптеку. Видит продавщицу и говорит: -Мне хлеба! -Мужчина, вы же видите, здесь аптека. -Мне хлеба! -У нас продаются только таблетки и лекарства! Мужчина не выдержал и набросился с кулаками на продавщицу. На следующий день приходит опять. -Мне хлеба! -Я же вам вчера объяснила, у нас хлеба нет!!! Мужчина опять не выдержал и набросился на продавщицу. И так продалжалось еще три дня. На следующий день она решила сама купить ему хлеб. Приходит мужчина, продавщица спешит ему на встречу. -Возьмите, это ваш хлеб! -Спасибо, хлеб я в книжном купил,мне бы теперь-масо!!!
Несколько лет назад я работала в инвентаризационном бюро и тогда еще была "молодым специалистом". Мы занимались определением процента износа строений и нужно было заполнять технический паспорт на здание.Мною было написано следующее: элемент строения - полы; вид материала-деревянные ; краткая характеристика износа - половые щели рассохлись .
Захожу в вагон метро, а там женщина в милицейской форме настойчиво и громко (всему вагону, наверное, слышно) объясняет по мобильнику: "Да нет, Саша, у нее есть мозги на плечах!" Кстати, блондинка была.
Чтобы было понятно - отмечу, что я из Латвии и у нас много довольно прикольно звучащих по-русски названий. Так вот вчера прочитала забавный рекламный текст: "Комплекс жилых домов *** предоставляет вам возможность приобрести дом, расположенный в чудесном месте - в Какишкалнсе..."
Вспомнилось почему-то. Три года назад, когда российская почта продолжала осваивать новые технологии в виде электронных переводов, меня (начальницу небольшого участка) и заместительницу главного начальника откомандировали на очередную учебу в областной город Пензу. С нами был еще программист, но он обучался в другом месте, так что о нем речи не будет. Дело зимой, холодно было в тот год, не так как нынче. Комнаты в общежитии продуваются насквозь, а дома детки малые ждут, не хочется им насморк привезти, или еще чего. Поэтому мы захватили с собой обогреватель и электрочайник. Таких как мы, страдалиц было еще человек двадцать, из разных районов области. Всех поселили в двух или трех соседних секциях общежития УФПС с перспективой прокантоваться там три дня. В первый день, отучившись до обеда, пришли в комнату, а там ледник. Было решено включить обогреватель, мол, пока после обеда выучимся, комната нагреется, мы вернемся, а тут тепло-о-о! Ага, щас! Мы вернулись, а тут хо-о-олодно, как на морском дне! Обогреватель не дышит. Впереди замаячил призрак трехдневного ледникового периода в отдельно взятой комнате. Что делать? Решение пришло быстро. Слишком быстро, я бы сказала. Будем чинить обогреватель! Я же инженер? Инженер! В политехе училась? Училась! В седьмом классе, бывало, на раз-два-три меняла в чугунном утюге сталинского периода перегоревшую спираль или асбестовую прослойку. Обогреватель тоже отечественный, со спиралью, следовательно, все просто – надо найти перегоревший участок спирали и закоротить его. Отсутствующую отвертку успешно заменил нож с круглым концом, и работа закипела! Я честно разобрала весь обогреватель, где он разбирался, открутила и закрутила все клеммы, гаечки, винтики, болтики, и прочая, прочая. Я его потом честно собрала, и даже не осталось лишних винтиков! Часа полтора возилась. А вы сами попробуйте, ножом-то! Но… дышать он так и не стал. Унылые, мы выпили на кухне чаю, поболтали и улеглись спать, укрывшись с головой тремя одеялами каждая. Наутро пожаловались соседкам тире коллегам на постигшее нас несчастье, и услышали!!! Такое!!! Оказывается, не мы одни были такие умные, обогреватели в обед включили ВСЕ!!! И, как и следовало ожидать, вылетели пробки! Комнаты соседние, питаются от одного пакетника, проводка старая. И все!!! А розетки электрик починил еще вчера, мы вдвоем просто больше не пытались включать обогреватель, а чай пили на кухне, где теплее. Как мне было стыдно! Но кто ж знал, что верхнее освещение и розетки питались от разных пакетников? Оставшиеся дни обогреватель нас исправно обогревал, мое вмешательство в его личную жизнь ему не повредило. Этим горжусь! В старости буду вспоминать эпопею с обогревателем. Привет Пензенскому УФПС!!!
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Звонок в дверь.Женщина открывает: на пороге пьяный муж. У него рука в гипсе и выбит один глаз. -Вася! Что с тобой? -Да я в пивной с мужиком на глаз поспорил что он мне руку не сломает!
К коллеге в гости приехала теща. Теща раньше жила в Таллине, поэтому имеет в нашем городе много знакомых и подруг. И вот у кого-то из ее знакомых кто-то умер, похороны назначены на кладбище Х в крематории. Как назло, никто не знает точно, где оно расположено. Нашли какую-то подругу, у которой дача вроде как в том же районе, что и кладбище (соседство хорошее). Коллега звонит ей и вот такой получился диалог:
- Привет, ты не знаешь, где находится кладбище Х? - Нет, не знаю, а зачем тебе? - Да тещу в крематорий надо отвезти!
У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной наружности, по совместительству парикмахер высокого класса. Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно, что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец позвонила в заветную дверь. После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки вылезают за пределы лица и услышала вопрос: - Марина, ты всегда в таком виде ходишь? - Да, конечно. Я даже по Москве так ходила! И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны и новый белый лифчик.
Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты... И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.
Сынуля с детства любит перед сном понежиться в родительской постели. Любит когда ему слегка почесывают спинку: покрывается гусиной кожей, закатывает глаза и балдеет. Но, так как лоб уже большой (7 лет), то его пребывание в нашей постели папа ограничивает. И вот вчера сын заскакивает в кровать к папе под бок и голосом Карлсона говорит: «Мадам, ну давайте же познакомимся». Похихикали и разрешили 5 минут полежать.