Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мальчик пишет письмо Деду Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз, бабушка говорит, что мне надо купить новое пальтишко, так как мое уже износилось, а папа говорит, что денег на это нет. Поэтому пришли мне, пожалуйста, пальтишко, ботиночки и варежки, больше мне ничего не надо". На почте естественно конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали кое-какие деньги и купили пальтишко и ботиночки, а на варежки денег не хватило. Отправили все это мальчику. В ответ приходит письмо: " Спасибо, дорогой Дедушка Мороз, я получил пальтишко и ботиночки, а варежки, наверное на почте сперли"
Попали американец, француз и хохол на остров к дикарям. Те чин по чину предлагают им уехать восвояси. Дают лодку с веслами, провианту разного, бочонок с водой и даже девочку в набедренной повязке - за все про все 100 000 баксов. А если денег нет - бьют палками до посинения или кормят самым жгучим перцем до покраснения, а потом бросают на доску и спихивают в океан. Американец вытаскивает кошелек, там - 200 000 баксов, отдает вождю дикарей "Возьмите все, сдачи не надо". Ну дикари отправляют его на лодке. Француз вытаскивает кошелек, а там дырка! Его и избили, и натолкали в него перцев, да и отправили на доске. Хохол посмотрел на это, и согласился на палки. Били его, били, били... Наконец хохол не выдержал: "Нэ можу больше, буду ести пэрцы". Ел-ел, давился-давился, и сдался: "Нэ можу больше, заберите свои гроши..."
Эту историю рассказал мне мой друг, он хоккеист и вместе с командой пару недель отдыхал в Турции. Как известно, хоккеисты соблюдают спортивный режим всегда, даже в отпуске. Напились значит они в один из вечеров "в стельку", один парень особенно сильно "обжабился" и раньше всех завалился спать в номере. На утро ребята пошли его будить на завтрак, а он не в какую - спит и просыпаться не думает. Тогда мальчишки решили над ним подшутить - взяли презерватив, плюнули в него и засунули спящему товарищу в трусы... сзади. Часа через два в столовую спускается наш "герой" с бледным от ужаса видом, садится за стол, ни с кем не здоровается, только смотрит в одну точку и медленно раскачивается обхватив голову руками. Ребята между собой похихикали, но ничего не стали распрашивать. Все оставшиеся до отъезда дни парень просидел у себя в номере, подозрительно заглядывая в лица всех навещавших его друзей (видно пытался понять: кто его...). Только в день отлета в аэропорту мой друг не выдержал и спросил у него: "Ну что, достал презерватив?" Тот ничего не говоря, развернулся и с размаху как даст ему в лицо со всей силы. Потом истерически засмеялся и на лице его воцарилось спокойствие и умиленность. Но обижался он на ребят долго - слишком уж зло они пошутили.
Летят в самолете в Грузию Ющенко, Качинский и прибалтийские лидеры. Один из них спрашивает-если нас сейчас собьют, какой народ огорчится больше? Пилот им кричит: конечно грузинский из-за того, что Саакашвили с вами не было.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: -Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался. -Петька, не дам, а то опять порвешь. -Не порву, честное слово. -Знаю, порвешь. -Да нет, ну, пожайлуста. -Ну ладно, бери. Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит: -А у тебя трусы в горошек. -Дурак ты, Петька,-ответила девушка. Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит: -А у тебя трусы в клеточку. -Дурак ты, Петька. Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит: -Анка, на тебе трусов нет. -С рождения не носила. -Господи, а я уж думал ботинки порвал.
Давно было. 3-х-летний сын лежал в больнице, я с ним. --------------------- Обычная утренняя процедура: уколы. Вряд ли надо объяснять, как детишки реагируют...
Один из медбратьев - Сережа - студент медучилища, молодой веселый парень, гигантского роста и сложения, богатырь и добряк каких мало. Он обожал детей, они его тоже; они висли на нем постоянно, занимая все время, свободное от служебных обязанностей. За исключением, конечно, "укольного" времени.
"Укольный ритуал" с участием Сережи был следующий.
Сережа, взяв шприц, движется по коридору. Дабы заранее не огорчать малышей, руку со шприцем он прячет за спину. Но детишки это давно просекли, и при появлении в коридоре Сережи с заложенной за спину рукой начинают хныкать и разбегаются по палатам к мамам под юбки.
Сережа заходит в палату, подходит к очередной "жертве" (каковая начинает немедленно вопить и брыкаться), и густым басом смущенно бормочет: "ну, маленький, потерпи, надо же тебе выздоравливать...". Мама и соседки по палате держат извивающееся существо, Сережа ухитряется сделать укол; "жертва", похныкав, вскакивает и грозит кулачком уходящему Сереже - чтобы минут через 5 опять выбежать в коридор и повиснуть на нем.
В тот раз (укол моему сынишке) все шло как обычно, но сын так орал и брыкался, что у него носом пошла кровь и попала на простыню. После укола Сережа уже в дверях палаты, но тут вопль сынишки: - Посмотри что ты сделал! Все оборачиваются, Сережа замирает - что случилось? Сын, пальчиком тыкая в капли крови на простыне: - Один, два, три, четыре... ... девятнадцать... Потом, подняв возмущенное лицо к Сереже, кричит: - Вот видишь! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДЕВЯТНАДЦАТЬ КАПЕЛЬ КРОВИ ПОТЕРЯЛ!
В палате - гробовое молчание. Но тут сынишка вспоминает, что укольный ритуал еще не завершен, вскакивает и грозит Сереже кулачком. Сережа, опомнившись, сгибается пополам от хохота и вываливается за дверь палаты. Хорошее настроение всему отделению на целый день было обеспечено :)
Разговаривают два немца. - Я учу английский. - Что, хочешь в Англию поехать? - Да, хочу там поработать, посмотреть на культуру. - А я русский учу. - Да, хочешь в Россию поехать? - Нет, хочу в Германии остаться.
Реальная история двухдневной давности:-) Подмосковный дом отдыха, СПА салон, массажные кабинеты разделены тонкой перегородкой. Моей подруге делают массаж, в соседний кабинет заходит клиент, между ним и массажисткой происходит следубщий диалог:
- Здравствуйте, меня зовут Ольга, пожалуйста, раздевайтесь. - Что - совсем? - Ну можно не совсем... Вам простыню дать? - Нет, спасибо, я в плавках (шорох) Массажистка: - О, какие у вас плавки! (через паузу) - Кстати, Христос Воскресе!
Моя подруга чуть не свалилась от хохота на пол.
В том же пригородном городе подсмотренная реклама в киоске: "Праздничные наклейки на яйца!"
Рекламный слоган, услышанный сегодня по радио по поути на работу: "Автомобиль "Рено" с автоматом (имеется в виду, конечно, автоматическая коробка передач... но как звучит!) - почувствуйте комфорт езды! :-)
В прошлое воскресенье поздно ночью должны были показать ужастник. Я сижу у телевизора, а муж (программист) за компьютером. Идет синхронный перевод. Звучит название ужастника "Мотоцикл - вампир". На что муж совершенно на автомате добавляет "Следующие серии: Стул - убийца, Табуретка - потрошитель, Шарф - душитель, Молчание котят. И вообще если вампир, то надо было назвать "Прокладка - вампир".
В начале мая месяца сего года я и моя коллега поехали в стольный город Вильнюс на курсы по программированию в Lotus Notes. Сами занятия начинались после обеда, и с утра у нас было полно времени, которое мы тратили на ознакомление с достопримечательностями Вильнюса. И вот как-то зашли мы в Троицкий собор, считающийся главным православным собором Литвы. Прошлись по помещению, свечки поставили, на мощи святых мучеников поглазели - в общем, все как положено... На выходе из собора в своего рода предбанничке стоит дряхленькая бабулька и вымаливает милостыньку. Обычно я нищим не подаю, а тут почему-то жалко стало. Выгребаю из кошелька половину мелочи, коллега следует моему примеру (хоть и литовка, католичка, не обязана!!!). Бабулька трясущимися ручками принимает деньги, шустренько прячет их в какое-то потайное место и бормочет благословения на наши головы. Коллега проходит на выход, я укладываю кошель в сумку и тут... Бабулька заглядывает в мой пакет с продуктами, купленными на ужин, и говорит: "Доченька, а покушать!" У меня от такого нахальства ненадолго пропадает дар речи и я выдавливаю :" А у меня все крупное."(Ну не "Спрайтом" же с ней делиться!!!) Бабуля отходит на боевые позиции, я выхожу из собора и уже готовлюсь догонять коллегу, и в этот момент бабка высовываетсяи дверей и спрашивает: "Доченька, а там еще молятся?" На мое недоуменное : "Ну да, молятся, вроде.." следует потрясающая реплика: "А-а, так мне еще постоять.."
Люди, НИКОГДА не подавайте нищим около церкви!! Бизнесмены от религии, маман их за ногу....
Веду урок в торговом училище. На последней парте сидит мастер – женщина лет 43-45 (в училище группой руководит не классный руководитель, а мастер). Заканчиваю урок, но не успеваю сказать последнюю фразу "урок окончен", - звенит звонок. Учащиеся соскакивают с мест, шумят, радуются наступившей долгожданной свободе. И вдруг этот шум-гам перекрывает крик мастера: "Успокойтесь, девочки, учительница еще не кончила! " ??? Я, конечно, очень люблю свою работу, но не до такой же степени!
Историю эту я услышала несколько лет назад. Конец 80-х, в небольшом среднерусском городке один из бывших партийных функционеров решил создать какую-то там совместную американо-советскую фирму, дело по тем временам новое и обещающее быть прибыльным. И вот весь народ, имеющий прямое или косвенное отношение к этому проекту, включая, естественно и самого "хозяина", с нетерпением ожидает приезда представителей американской стороны, от решения которых, собственно, и зависит-быть этой смелой коммерческой идее реальностью или же не быть.. Ну, встреча готовится, натурально по высшемму разряду и с чисто русским размахом, дабы ошеломленные таким неведомым им доселе гостепреимством расчетливые американцы сразу отбросили все опасения по поводу:"А не накроются ли наши кровные американские денежки в этой загадочной России медным тазом.."Вобщем, все стоят на ушах и в полную силу готовятся к приезду потенциального инвестора.. И вот наконец долгожданные гости прибыли, встреча прошла на "ура", все по высшему разряду, культурная программа, чисто русский гастрономический беспредел ну и все такое.. А на второй день глава американской делегации вдруг говорит, что дескать, все ол райт, супер-пупер, но он вот прямо чуть ли не с детства мечтал сходить на охоту на русского медведя, испытать при этом "непередаваемые ощущения" и потом в родной Америке поделиться этими ощущениями с друзьями.. А к слову сказать, последний медведь был замечен в местном лесу чуть ли не во время Отечественной войны 1812 года. Но пожелание гостя-закон, и все ломанулись искать медведя. И нашли-таки: бывший рабочий местного цирка, а ныне песионер Степаныч приютил у себя в сарае медведя, который из-за преклонного возраста и, как следствие почти полной облезлости и плохого зрения тоже оказался вроде как бы на пенсии, и сострадательный медвелюб Степаныч спас четвероногого ветерана арены от усыпления, поселив его у себя в сарайчике.. Ну, вобщем еле-еле уговорили ошалевшие уже от поисков "фирмачи" деда продать мишку, американец, узнав, что завтра ему предстоит охота на медведя, сам просто заревел от восторга, а наши кинулись готовить "поле боя", надо ж ведь, чтобы все выглядело натурально.. Утро... Загородный лес, этакая дачная рощица, в кустах, вдоль маршрута следования несчастного миши на встречу с американским любителем русской охоты расставлены молодцы с палками, дабы не дать животному сбиться с курса и выйти именно туда, где замирая от страха и нетерпения гарцует с ружьем заокеанский гость. А в это время почтальон местный чешет через лесок на велосипеде, в близлежащую деревню почту везет. Увидев хренову тучу народа в камуфляжной форме останавливается и только открывает рот, чтобы спросить:"А че это вы тут делаете?", как сзади раздается хруст веток и обалдевий письмоносец обнаруживет около себя живого медведя.. Ближайший охранник, схватив готового заорать работника почты(не дай Бог американец услышит, объясняйся с ним тогда..)орет громким шепотом: - А ну вали на хрен отсюда, Печкин долбаный! Но почтальон и без того, развив олимпийскую скорость, уносится прочь, бросив велосипед. Тут мишка, который до этого момента находился в состоянии легкого ступора оказавшись в абсолютно незнакомой для него обстановке, проявил явный интерес к происходящему, точнее-к велосипеду... Это была вещь, которую он хорошо знал и любил, все таки столько лет на арене педали крутил, чуть не с рождения. Радостно урча, и, поняв, что ему нужно делать, бывший цирковой медведь просто сел на велосипед, как делал это много лет подряд, и поехал. Американец же, услыхав жуткий треск ломаемых кустов, рев медведя(обрадованного находкой) и крики охранников(хотя вместо условленного слова "идет!" они орали непонятное"п.... ц!")приготовился-и вот он, долгожданный для каждого охотника миг... Не знаю, какие мысли пронеслись в голове остолбеневшего янки, когда он увидел свою мечту, настоящего русского медведя, выехавшего к нему из кустов на велосипеде, но то, что он получил "непередаваемые ощущения"-это точно:)) сурок.
У меня сегодня с утра день приколов начался..расскажу только об одном: > > Мне утром пришла заявка на один из приборов, выпускаемых нашей фирмой, от > некого Петра Блинова из фирмы "Компания ....". Спешу сообщить, что сегодня > утром > у меня было ну очень серьезное настроение, даже более того.. Ну и вот, я> со > своим очень серьезным настроением решила отправить счет по факсу, причем > решила> выпендриться по полной программе и монотонным поставленным голосом.. > Дальше > цитирую саму себя..."Добрый день! Это вас беспокоят из фирмы "...." > примите пожайлуста факс для........... БЛИНА ПЕТРОВА!!! Дальше был просто > тихий> ужас - мужик, который принимал факс оказался тем самым Блином Петровым, > т.е. > Петром Блиновым.. и после минуты молчания (видимо у него тоже с утра было > очень > рабочее настроение) - серьезным голосом произнес "Девушка, меня по всякому > называли, но что бы обматерить на рабочем месте - такого еще не было"...> - Я > в полном ауте до сих пор...
В квартире раздается звонок.Мальчик снимает трубку.Голос: -Вова,это ты? -Я. -Позови маму. -А мамы нет. -А где она? -Она-в ванной. -Ну тогда-папу.
-Папы тоже нет.Он тоже-в ванной. -M-M-M...А скоро они освободятся? -Не-е-е-е... -Почему ты так думаешь? -А они попросили чтобы я им вазелин дал.А я им клей принес!...
История проста как три копейки.Жаль нельзя передать интонацию с которой ее рассказывала девушка, являющаяся собственно говоря главным действующим лицом.Назовем девушку Катя.Была пьянка по какому то не очень значительному поводу, Катя заложила за воротник обычную дозу водки отшлефовала сверху пивом и отрубилась, через некоторое время приходит в сознание от того что ее кто то пользует, а так как она лежит на животе то ей не видно кто собственно говоря совершает с ней половой акт. Катю мучает вопрос все таки кто бы это мог быть, а повернутся посмотреть ей страшно, через некоторое время собравшись духом она оборачивается.......... и видит собственного говоря родного супруга, после чего она облегченно вздыхает........и опять отрубается.
Приходит больной к врачу и вытаращенными глазами делая сбрасывяющие движения орет: - Доктор, по мне крокодильчики ползают! Доктор: _ А че вы их на меня то?!?!
Встречаются 2 подруги. Одна говорит:"Представляешь, вчера потеряла 100$." - А я, представляешь, чуть не нашла. - Как "чуть" не нашла? - Вот понимаешь, иду, смотрю, валяются 100$, нагинаюсь, чтобы поднять, и понимаю, что не нахожу, а зарабатываю.
супруги просыпаются утром естественно в одной постели. муж: - милая, я ведь не пожелал тебе вчера вечером спокойной ночи... жена: - да вот, не пожелал... муж: - спокойной ночи!
У одной российской семьи родилась тройня. Приходит к ним проведать их друг кинолог (специалист по собакам), очень внимательно рассматривает детей, потом заявляет: - Вот этого можно оставить (указывая на одного из детей).
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься.
Дело происходилр в Конектикуте. Моя приятельница, с нулевым знанием английского языка, "подрезала" на машине другую машину. Недовольный водитель начал ее преследовать. То есть не отстает - и все. Подруга, ошалевшая и испуганная, готовая извиниться, но как? открывает свое окно, смотрит на водителя и говорит на чистом русском языке: "Господи, ну как же тебе сказать, чтобы ты понял?" На что, сидящий за рулем отвечает: "Да ты скажи, я пойму" Много нас!
Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми, побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы, который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали! :-))))))
Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек. Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и сказала(тоненьким голосом): - Вот теперь я наелась и согрелась! Мышка ей говорит: - Да что уж тут осталось, доешь! Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом): - А вот теперь я обожралась и вспотела!!!
преамбула типа.... Заболел как то мой водитель..... а ехать очень срочно надо было.... Ну нашли для меня автомобиль.... Поехали... водителя знаю постольку-поскольку.... Знаю, что зовут Игорь, и то, что он работает в милиции... но, что важно, одет он был в гражданское... Доехали, я побежала делать дела, а Игорь остался меня ждать.... а вот теперь самая главная амбула... Выхожу из здания.... ко мне подьезжает тот самый автомобиль, останавливается прям перед моим носом.... Я естессно быстро в него впрыгиваю.... И ВИЖУ ЗА РУЛЕМ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! Легонько ох@@ваю и молча быстро выпрыгиваю обратно... Закрываю дверь... и тут мне приходит в голову, что Игорь то милиционер... И, наверно, он переоделся в форму и поэтому я его не узнала...(мозги, видимо, так ох@@ли, что потеряли способность соображать вообще и в частности, ГДЕ ОН МОГ ПЕРЕОДЕТСЯ ЗА ТЕ 10 МИНУТ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?) Я недолго думая, вернее, не думая вообще, впрыгиваю опять внутрь.... Смотрю на водителя, и тут он мне говорит: "Девушка, может вам помочь чем?" на что я, медленно приходя в сознание, отвечаю: "мне уже ниче не поможет" и выхожу.... Когда я выползла из машины, я догадалась покрутить своей пустой головой и увидела недалеко "свой" автомобиль... Игоря я не смогла увидеть, потому что он в этот момент корчился в приступе истерического смеха.... он наблюдал, как я то садилась в чужую машину, то выскакивала обратно с очень озадаченной физиономией... а уж когда я ему все в подробностях поведала, мы еще минут 10 уехать не могли...... Что, после всего этого, думал обо мне тот милиционер, сидевший в автомобиле, я затрудняюсь предположить....
Африка. жара. на пальме накуривается обезьяна. и так ее и прет, так и прет. под пальмой пробегающий мимо бобер заинтересовался от чего же так ей хорошо. - обезьяна, тебя чего так прет-то? - накуриваюсь я, бобер, не мешай. - ой хочу тоже научиться! научи меня накуривацца, обезьяна! - на, лови косячок. сделаешь затяжку - не выдыхай сразу, а задержи дыхание, переплывай озеро и выдохнешь на противоположном берегу. сказано - сделано. теперь переть начинает уже и бобра. бобром в свою очередь заинтересовался бегемот. - бобер, по какому поводу нирвана? - да меня, толстый, обезьяна научила накуривацца. вещь, слушай, вещь... - а как это? - сплавай на противоположный берег, она и тебя научит. не вопрос. бегемот переплывает на другой берег и начинает трясти пальму с нахлобученной очередным косяком обезьяной. обезьяна хватается за голову и в ужасе кричит подножию пальмы: - бобер, ты че??? выдыхай, выдыхай!!!
Моя забавная история про моих кошек.. Волею судеб))) мы с мужем временно проживаем у моей мамы (пока наша заветная квартирка строится). У нас есть кошка Бася, настоящий перс, подобранный нами 4.5 года назад на улице. А у мамы живет кот Нуся, 11 лет от роду, очень умный и красивый, радикально черного цвета. Очень напоминает маленькую пантеру. Когда Нуська у нас появился, я еще жила с родителями. Поэтому по привычке называю его брательником... Не подумайте чего, но кот действительно ООООООООЧЕНЬ умный и на редкость не злобный и не мстительный. Нуся и Бася у нас соответственно кастрированный и стерилизованная. Поэтому отношения у них жутко загадочные. Проявляется это так: Бася постоянно охотится за Нусей и пытается зацепить его лапкой в надежде, что он согласится поиграть с ней в салки. Баська - кошка относительно молодая и играться ей хочется все свободное время, коего у нее предостаточно. А у Нуси возраст уже серьезный и все свободное время он предпочитает спать. Поэтому периодически мы находим Нусю загнанным на недосягаемые высоты или в глубокие подполья, где Басе трудно его достать. Такая "гигиеническая" подробность: изначально у каждой из кошек был свой туалет. Когда мы благополучно воссоединились в маминой квартирке, наши кошки незамедлительно обменялись туалетами..)))) Т.е. каждая кошка стала делать свои "дела" в чужой туалет... Видимо, они там как-то между собой по-кошачьи договорились и на сегодняшний момент обмен официально закреплен постоянными посещениями. Так вот, наконец-то приближаюсь к самому забавному.. Однажды утром, попивая кофеек, я наблюдала такую картину.. Бася, с удовольствием закончив все свои дела в бывшем Нуськином туалете, вяло покопала там своей гиперпушистой лапкой и отчалила гулять на балкон. И тут, вдрухаткуданивазьмись, в вышеобозначенный тубз впрыгивает еще недавно сонный Нуся и начинает яростно закапывать Басины "дела"!!!!! При этом морда его выражала что-то типа того: - Вот молодежь пошла!!! Даже какашки свои толком закопать не может!!! Все приходится делать самому!! Это надо было видеть...)))))
В конце рабочего дня нас сотрудницей подвозят домой. Я еду рядом с шофером , а она сидит сзади него. И так получается , что мы сней смотрим в разные стороны дороги на прохожих . (Я вижу знакомую девушку с ребенком ,а она - мальчика с собакой- но мы еще не знаем , кого видит каждый из нас). И возникает такой диалог . Я говорю : -Ты знаешь ,а у Маринки мальчик уже лет семи. -Да ? Кобель ? Я просто обалдеваю , но отвечаю : -Нет , но когда вырастет, точно будет. Занавес.
Сидят два мужика, один другого толкает в бок и говорит: Слышь Васьк, а вот ты в горячую избу войти сможешь? Тот посидел подумал, нет говорит несмогу. Дальше сидят, проходит время первый опять толкает второго в бок: Слышь Васьк, а вот ты коня на ходу остановить сможешь? Тот посидел опять подумал, нет говорит несмогу. Тогда первый хлопает ему по плечу и говорит: Вот за что Васька я тебя увожаю, так эт за то что ты не баба!
Работаю гинекологом в районной женской консультации. Приходит ко мне на прием однажды "тетенька" лет сорока. Я, помимо всего прочего, собирая анамнез, интересуюсь о ее методе контрацепции. Она мне отвечает:"Фарматекс". Ну я думаю, молодец,"тетя". Прием заканчивается и женщина уходит. И, вдруг, внезапно возвращается в кабинет и серьезно спрашивает:"А фарматекс до еды принимать или после?" Я ее спрашиваю: "А Вы, что его пьете?" Она резонно отвечает, что да. Я интересуюсь:" И помогает? А желудок не болит?" Она говорит, что все ОК. Я опять интересуюсь, разве она инструкцию к препарату не читала. А она Говорит: "А, чо-о-о, таблетки ведь!" В нашей профессии бывает и посмешнее, но это история самая приличная.
Мама рассказала: Сегодня прикол у метро был. Бабка лет 70 с клюкой. Толпа жуткая. Бабке предлагают пролезть под поручни - она неееа говорит, я через верх ПЕРЕСКАЧУ. Вот ведь бешеные бабки:)
Ранним утром, когда все студенты политехнического института, едущие на первую пару, набиваются в один из троллейбусов под номер пять, и происходят разные суматохи по поводу выходу, а лучше, вылезания и залезания людей из троллейбуса или в троллейбус. И вот перед одной из следующих остановок вблизи дверей встречаются две бабушки - обе божьи одуванчики, похоже как две капли воды, разве что одежка разная. И начинается их милый разговор: -Вы на следующей выходите? -Нет. -Тогда пропустите, пожалуйста. -А вы проходите. -А я не могу, вы же меня не пропускаете. -Ты, что старая корова пролезть не можешь. -Дура, ты же стала - не пройдешь. -Свинья. -Дура. -Свинья. Надо сказать, что к этому моменту весь троллейбус затихает и вслушивается в приятный разговор милых бабушек, кстати получая огромный заряд энергии. Никто и не думает о том, что бы разнимать бабушек - всем весело. А милые бабушки будто других слов и не знают: -Дура. -Свинья. -Дура. -Свинья. -Да ты на себя посмотри. -Да, кто тебя такую невоспитанную на улицу выпустил. -Это тебя кто на улицу выпустил. -Да, ты на себя посмотри. Тут двери открылись, мне пришлось выйти. А бабушки охваченные темой разговора так и поехали дальше. Кто из них собирался выйти? Дура или свинья? Никто не задавался таким вопросом.