Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одной российской семьи родилась тройня. Приходит к ним проведать их друг кинолог (специалист по собакам), очень внимательно рассматривает детей, потом заявляет: - Вот этого можно оставить (указывая на одного из детей).
История о войне (рассказала моя мама) Один раз пришлось ей ехать в одном купе с вьетнамцами , их трое -парень и две девушки. Из русских - мама одна. Ну сразу вьетнамцы общались только между собой , а потом парень решил с мамой по-русски поговорить, пообщаться. И что-то он стал рассказывать , мол вырос один , сирота , родителей на войне убили, когда он еще маленьким был. (Ну у нашего человека в представлении когда была война ? Конечно 1941-1945 . А мама моя 1944 года) Она и думает- надо же мужик старше меня(!!!!!) , а так хорошо выглядит. Я ей говорю, хорошо , что в слух не сказала , обидела б человека незнанием их истории. Но самый прикол в том, что она знала , когда там действительно была эта ихняя война - отец мой тогда служил в армии ,хотел пойти добровольцем- а его не взяли, но он об этом очень много рассказывал.
Такая вот поучительная история о вреде обжорства. Мы с дочкой только что вернулись из Крыма, отдыхали две недели в пансионате. Пансионат еще той, старой закваски, кормят в прямом смысле слова как на убой - завтрак из четырех блюд, обед и ужин - из пяти, порции как для лесорубов, а моя мелкая такая малоежка: не ест почти ничего. В общем, доставалась мне помимо моей порции еще почти целиком порция дочки, а отказаться было просто невозможно - уж очень все вкусно, поэтому можете себе представить, с каким набитым животом я выползала из столовой. Неудивительно, что к концу первой недели мои брюки стали жать мне в поясе. Это был первый звоночек, но я особого внимания на него не обратила. А тут какой-то праздник - не то Нептуна, не то еще кого-то там, стало быть, праздничный ужин - то есть, в дополнение к обычным блюдам, еще - на каждого! - огромная фаршированная утка. Ну, мелкая моя к утке даже не притронулась, а я свою уничтожила и чувствую себя ну очень сытой и довольной. А на блюде еще вторая утка лежит. Ну, делать нечего, тяжко вздыхаю и приступаю ко второй. В это время дочка смотрит на прожорливую маму широко раскрытыми глазами и испуганно пищит: - Мама, она же в тебя не поместится! На что мама самоуверенно отвечает: - Ну, если в тебя не поместилось, значит, должно поместиться в маму. В общем, справилась я как-то со второй уткой, съела потом еще десерт (!), отвалилась наконец от стола, гляжу - народ вокруг весь объевшийся, все держатся за животы, упитанная девочка за соседним столом икает от сытости, но ведь все по одной утке съели, а я-то две! Ладно, cобравшись с силами, поднимаюсь из-за стола (это было непросто!), переваливаясь с боку на бок, как пингвин, топаю к выходу, и тут вдруг чувствую, что у меня расстегнут ремешок на босоножках. Надо нагнуться и застегнуть, а я не могу - живот мешает! Кое-как все же нагибаюсь, и тут происходит конфуз: на виду у всей столовой с треском лопается молния на моих обтягивающих брюках. Как назло, я в топике с голым пузом, прикрыть срам совершенно невозможно. Хочу как можно быстрее ретироваться, но происшествие замечает моя дочка. - Мама! - кричит она на всю столовую, показывая пальцем на самое интересное место, - Я же говорила, что вторая утка в тебя не поместится! Вся столовая просто каталась от хохота. Смотреть на обожравшуюся мамашку сбежались даже официанты. А я с тех пор взяла себе за правило - не есть больше, чем мне позволяют мои брюки.
В догонку к дисквалификации лыжной эстафетной сборной России, есть идея пересмотреть результаты женского спринта (победитель пока - Ю. Чепалова). Дело в том, что она своим быстрым бегом и желанием победить мешала и перекрывала дорогу другим спортсменкам. Папина дочка (Б. Скарри или просто Б.) была очень расстроена (даже плакала).
В квартире раздается звонок.Мальчик снимает трубку.Голос: -Вова,это ты? -Я. -Позови маму. -А мамы нет. -А где она? -Она-в ванной. -Ну тогда-папу.
-Папы тоже нет.Он тоже-в ванной. -M-M-M...А скоро они освободятся? -Не-е-е-е... -Почему ты так думаешь? -А они попросили чтобы я им вазелин дал.А я им клей принес!...
- Господин начальник... эммм... видите ли, я считаю, что моя зарплата не соответствует моим способностям...(?). - Да я это и сам отлично знаю! Но не умирать же тебе совсем с голоду!
Произошло это в начале 90-х годов, когда ни хрена не было. Я только вышла замуж, настроение было боевое. Так вот, повторюсь, везде - пусто, в магазинах, на рынках... В аптеках только бинтики. И вдруг, о - чудо! Заглянув в одну из аптек (просто так, от "нечего делать"), я обнаружила на одной из витрин, пардон, презервативы. По рублю. Лежит такой один и рядом табличка - рубль. У меня было с собой 10. Сами понимаете, эти резинки мне до зарезу захотелось купить. На все. Отстояла очередь, подошла к прилавку, протягиваю 10 рублей, тихонько говорю, чего надо. На все. Девушка уточняет: "На все?" Отвечаю:"На все". Она: "Там много". Вот, думаю, пристала. Что, мы 10 штук не осилим, что ли? Давайте, говорю, сколько прошу. Она не унимается: "Там срок годности до октября (дело было а августе). Успеете?" А я уже на нервах, достала меня эта, прямо скажем, неприлично любопытная девушка. Какое ей дело-то. Давайте, говорю, а мы уж как-нибудь сами разберемся. С десятью-то - фигня, не вопрос. Девушка ушла в подсобку. Дальше все развивалось, освещаемое моими пылающими щеками... На прилавке появилась огромная коробка.... Продавщица кротким голосом добавила: "щас еще принесу" и опять ушла. Оказывается, презервативы были по 10 штук за рубль. Я позорно бежала, купив упаковки три. А через 9 месяцев, в июне, у меня родилась старшая дочь. аТаМан
Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую работу..."
супруги просыпаются утром естественно в одной постели. муж: - милая, я ведь не пожелал тебе вчера вечером спокойной ночи... жена: - да вот, не пожелал... муж: - спокойной ночи!
Еду как-то в автобусе с работы. Рядом со мной компания из трех ребят и девчонки, все прилично одетые, обсуждают где бы им пивка попить и в каких количествах после тяжелого рабочего дня, так как накануне они видимо тоже крепко зажигали. И вот девчонка, которая всю дорогу о чем-то раздумывала, изрекает: - Одной бутылки мааало будет... а четыре мне много...
Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми, побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы, который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали! :-))))))
Вопросы, задаваемые по телефону медицинскому консультанту компании, производящей витаминно-минеральные комплексы (в кавычках названия комплексов): 1. У моей жены по утрам отекает ГОЛОВА. Что надо делать? 2. Я одновременно говорю, пишу, хожу, думаю и причесываюсь. Что мне принять из ваших препаратов? 3. У меня два раза отекали половые органы. Принимаю «Простата Форте», могу ли переходить к «Потенциал Форте»? 4. Какой должен быть АНТУРАЖ приема ночной капсулы «Очищения от шлаков и токсинов»? 5. «Память Форте» улучшает мозговое кровообращение в смысле головы? 6. Моя дочь похожа на баклажан. Что ей принимать? Встречный вопрос: «Такая же синяя? ». 7. Что-то не получаю с пищей и 3 дня принимаю «VIP», но не могу вспомнить, как я его принимаю. Помогите. 8. Не отброшу ли ноги, если буду принимать спиртное и «Менопаузу»? 9. Нахожусь в Медведково, еду в сторону Лубянки. Какие купить витамины жене и ребенку? 10. Могу ли я использовать «Феминик» ежедневно на протяжении всего времени? 11. У меня всю ночь падают капельки воды с лица. Какой препарат мне купить? 12. Очень нужна таблетка для мужиков «45+». 13. Если на коробочке написано «…принимать 2 раза в день в конце еды», а я ем 4 -5 раз в день, что же мне делать? 14. Купила ВСЕ препараты Lady`s formula. Хочу их выпить, а как? 15. У меня нет флоры и знакомая посоветовала пить «Менопаузу». Скажите, после него вырастет у меня флора или нет? 16. Могу ли сочетать «Очищение от шлаков…», алкоголь и «Антиполицай»? 17. Мой купальник сидит на мне не очень красиво. Какие препараты мне принимать? 18. Мы ОБОИ, я и жена, хотим принимать «Женщина 30+». Как долго их принимать? 19. Что принять из ваших препаратов, если у нас сейчас во время полового акта прорвался презерватив? 20. Муж переставил флаконы дневной и ночной формул «Очищения от шлаков и токсинов». Что же мне теперь делать?
Только что было. В нашем городе воду из-под крана пить нельзя, если, конечно, здоровьем дорожишь. Посему мы с мужем возим воду с родника себе и кой-кому из родни. В общем, полна машина канистр, фляжек, баклажек и прочего. А надо добавить, я сложения не могучего. Ну и вот, муж вздыхает: - Надо за водой ехать сегодня, - с тоской в голосе. - Ну хочешь, я с тобой сегодня съезжу? – пожалела я. Типа, развлеку, чтоб не скучал. - О! Поехали! – обрадовался муж. – Подтолкнешь, если понадобится! Любимый, как хорошо, что ты в меня веришь!!!
Мама рассказала: Сегодня прикол у метро был. Бабка лет 70 с клюкой. Толпа жуткая. Бабке предлагают пролезть под поручни - она неееа говорит, я через верх ПЕРЕСКАЧУ. Вот ведь бешеные бабки:)
Внук пишет бабушке с дедушкой в деревню письмо: "простите меня за то, что я съел все ваше варенье и на срал в банки..." Дед: вот я же говорил что говно, а ты засахарилось... засахарилось...
Разговаривают два немца. - Я учу английский. - Что, хочешь в Англию поехать? - Да, хочу там поработать, посмотреть на культуру. - А я русский учу. - Да, хочешь в Россию поехать? - Нет, хочу в Германии остаться.
Однажды я болела, пила таблетки нозепам... Свою кошку Дашу, в это же время, прикармливала кошачьими таблетками - контрасекс(для подавления половой активности)... По рассеянности - таблетки перепутала, сама выпила контрасекс, а ей скормила - нозепам... Через очень короткое время, смотрю, кошечка моя, как пьяная, по квартире ходит - глаза мутные, шатается... Я все поняла сразу(когда таблетку пила, почувствовала, что вкус другой), позвонила ветврачу, он посоветовал сделать кошке промывание желудка. Я звоню подруге, реву... марганцовку прошу принести, рассказываю про Дашу... Подруга же хохочет, говорит: "С Дашей все понятно, а ты-то как?" Я, захлебываясь слезами, отвечаю: "Да, что мне-то будет... Я хотела, хочу и буду хотеть... а вот Да-аша-а.."
Захожу в автомагазин (я - дама около 50), спрашиваю: - У вас свечи зажигания есть? - Есть. Вам какие, наши обычные? - Ну, можно наши необычные, или не наши обычные, вы что посоветуете? Он рот открыл, но слов не нашел.
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься.
Сидим мы как-то на работе с одной нашей сотрудницей и смотрим на монитор. Камера отслеживает все наши помещения. В одном из коридоров прогуливался мужчина( а мы наблюдаем), к слову сказать, работает этот мужчина у нас недавно и еще не всем знаком. Моя сотрудница спрашивает: (а надо заметить что по долгу службы я знаю всех)" А как фамилия этого дядечки? Он вроде не русский? Ну я отвечаю: Иванов Андрей Семенович. И получаю еще один, всего один (но какой!!!) умопомрочительный вопрос: "Еврей что ли...???"
Эта история произошла со мной, когда я возвращалась из командировки из Москвы в Якутск. Дело было зимой, в точке вылета Москве -10-15 (минус 10-15), в месте прибытия Якутске -40-45 (минус 40-45). Это важно. Ту-154 не люблю, там между креслами слишком маленькое расстояние, коленки вечно упираются в переднее кресло, шесть часов в таком виде выдержать тяжело. Рост у меня 179 см, ноги соответствующей длины (горжусь вообще-то), поэтому чтобы сильно не страдать, стараюсь вытягивать их под переднее кресло. В этот раз я привычно вытягиваю конечности и понимаю, что случилось страшное. Не выдержав трения о самолетный палас, каблук отделился от сапога (привет сапожникам итальянцам) и в руках у меня оказались каблук и то, что только что было сапогом, с аккуратной дырой в пятке. Надо было что-то срочно делать. Дело в том, что одета я была соответственно столичной погоде, в куртку на синтепоне и тонкие брюки. В таком виде при якутской погоде надо перемещаться с предельной скоростью, иначе можно обморозить все известные науке органы. Сложившаяся ситуация почти не оставляла мне шансов выжить. пока я буду телепаться, замерзну на ходу. На мои метания и еле слышные чертыхания обернулся сосед того самого кресла, под которым я планировала разместить конечности. Он оказался кавказской национальности и о чудо! - Сапожной специальности. …Кстати, в Якутске маленькие сапожные мастерские хорошо распространены, и там всегда можно сменить замок, набойки, сделать мелкий ремонт обуви и продлить ей жизнь минимум на сезон. Услугами будочников пользуются абсолютно все - независимо от статуса и материального положения - это действительно очень удобно. Думаю, индивидуальная сапожная деятельность есть первый вид частного предпринимательства новейшей истории, обувные мастера в Якутске работали задолго до перестройки. В Москве, да и других больших городах я таких мастерских что-то не встречала… А чтобы встретить сапожника в самолете на высоте 10 000 метров, в тот момент когда он так нужен, об этом даже и мечтать было бы смешно! Покрутив части моей обувки, кавказский человек (КЧ) сказал - Нужна отвертка! Вызываю стюарда (С): - Нужна отвертка! Стюард ушел, вернулся С. : Отвертку в руки вам дать не можем, это запрещено! Я - Что же мне делать? С. : Не знаю, но отвертку в салоне использовать запрещено. Я - Я не собираюсь захватывать самолет, мне нужно отремонтировать обувь! С. : Запрещено! И тут случилось чудо номер два. КЧ вдруг сообщил, что командир экипажа этого самолета ему знаком, он живет возле 18-го гастронома («Найрамдал») и не раз обращался по поводу ремонта обуви. Получив эту информацию, стюард сменил настороженное выражение лица на более мягкое, но бдительности не потерял. (молодец, конечно). Удалился в кабину пилотов на переговоры. Появился он минут через 10, молча взял мой несчастный сапог и пригласил КЧ в кабину пилотов. Тот вернулся быстро, сказал, что ему позволили объяснить, как произвести ремонт, отвертку в руки так и не дали и попросили покинуть кабину. Слава пилотам «Якутских авиалиний»! На севере живут удивительные люди. Несколько лет назад со мной как-то на Камчатке произошла история (о ней в следующий раз), когда мне очень помогли те, кого я вообще видела впервые. В Москве на хороших людей мне тоже везет, но не в таких масштабах. Вряд ли командир московского экипажа так проникся бы моей проблемой. За всеми этими катаклизмами (между поломкой было чаепитие, потом весь самолет кормили ужином, потом стюарды и -дессы убирали посуду) пролетел весь полет и, примерно, за полтора часа до посадки уже родной и близкий стюард внес в салон сапог на котором довольно крепко стоял каблук. С моей стороны раздались бурные аплодисменты, все вокруг дремали и мою радость разделить не могли. КЧ предложил по этому поводу хряпнуть армянского коньячку и начал рассказывать о тонкостях профессии и несправедливостях со стороны разных проверяющих органов. Чудеса этого дня на этом не закончились. Выбравшись на привокзальную площадь, на первом попавшемся автобусе я добралась до центра, по иронии до того самого «Найрамдала». Стою, жду автобус, чтобы ехать уже к дому, запасы тепла стремительно исчезают, а из тумана как на зло, не выплывает ни одного похожего на общественный транспорт сооружения… Суббота, семь утра… Кому охота работать в такую рань… и вдруг визг тормозов, приветственные взмахи в салоне. - Присмотрелась - знакомый. Я вижу его в городе примерно раз в год, да и то, на горнолыжной базе, за руль машины он садится раз в два года на полчаса!!!! Остальное время она находится в ремонте. Через пару минут я уже была дома, а там на пейджере ждало сообщение о том, что мне взяли билеты на единственный концерт моих любимых артистов, который состоится сегодня вечером. Удачи всем! Татьяна edge_lam
И опять про "Эльдорадо". Перед Новым Годом покупали мамусику подарок - большую, красивую кофемашину. С менеджером зала проблем не возникло, на кассе (как ни странно, даже приняли оплату "Визой") - тоже. Отец ушел подогнать машину прямо к крыльцу, а мы с мамой освободились раньше, чем он рассчитывал. Поэтому, взяв в руки коробок (не очень тяжелый, но достаточно объемный), я направилась к выходу, где охранник со строгим лицом проверял чеки на покупки и ставил в них штампики. Начал он вертеть нашу коробку (а она у меня в руках), выискивая, видимо, хоть одну надпись по-русски, чтобы сличить ее с чеком. Я прошу его так не мотать коробку, потому что мне тяжело. Ответ ввел меня в такой ступор, что я даже не смогла ничего достойно ему ответить. "А нефиг по магазинам одной шляться. Мужика себе заимей - он и будет тебе тяжести носить!" Почему-то я не вспомнила ни одного слова, кроме "гондон", чем я его и назвала. P.S. Очень поэтому мне понравилось сегодня: "- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? - Нет идиот, это территория низких цен!" (
Привет. Я живу в Хабаровске и как все хабаровчане слежу за новостями о приходе бензольного пятна из Китая в Амур по интернету. После каждой новости можно оставить комментарий. Вот один из них "Через сто лет планета Земля будет заселена китайцами.... ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА?????"
Историю эту я услышала несколько лет назад. Конец 80-х, в небольшом среднерусском городке один из бывших партийных функционеров решил создать какую-то там совместную американо-советскую фирму, дело по тем временам новое и обещающее быть прибыльным. И вот весь народ, имеющий прямое или косвенное отношение к этому проекту, включая, естественно и самого "хозяина", с нетерпением ожидает приезда представителей американской стороны, от решения которых, собственно, и зависит-быть этой смелой коммерческой идее реальностью или же не быть.. Ну, встреча готовится, натурально по высшемму разряду и с чисто русским размахом, дабы ошеломленные таким неведомым им доселе гостепреимством расчетливые американцы сразу отбросили все опасения по поводу:"А не накроются ли наши кровные американские денежки в этой загадочной России медным тазом.."Вобщем, все стоят на ушах и в полную силу готовятся к приезду потенциального инвестора.. И вот наконец долгожданные гости прибыли, встреча прошла на "ура", все по высшему разряду, культурная программа, чисто русский гастрономический беспредел ну и все такое.. А на второй день глава американской делегации вдруг говорит, что дескать, все ол райт, супер-пупер, но он вот прямо чуть ли не с детства мечтал сходить на охоту на русского медведя, испытать при этом "непередаваемые ощущения" и потом в родной Америке поделиться этими ощущениями с друзьями.. А к слову сказать, последний медведь был замечен в местном лесу чуть ли не во время Отечественной войны 1812 года. Но пожелание гостя-закон, и все ломанулись искать медведя. И нашли-таки: бывший рабочий местного цирка, а ныне песионер Степаныч приютил у себя в сарае медведя, который из-за преклонного возраста и, как следствие почти полной облезлости и плохого зрения тоже оказался вроде как бы на пенсии, и сострадательный медвелюб Степаныч спас четвероногого ветерана арены от усыпления, поселив его у себя в сарайчике.. Ну, вобщем еле-еле уговорили ошалевшие уже от поисков "фирмачи" деда продать мишку, американец, узнав, что завтра ему предстоит охота на медведя, сам просто заревел от восторга, а наши кинулись готовить "поле боя", надо ж ведь, чтобы все выглядело натурально.. Утро... Загородный лес, этакая дачная рощица, в кустах, вдоль маршрута следования несчастного миши на встречу с американским любителем русской охоты расставлены молодцы с палками, дабы не дать животному сбиться с курса и выйти именно туда, где замирая от страха и нетерпения гарцует с ружьем заокеанский гость. А в это время почтальон местный чешет через лесок на велосипеде, в близлежащую деревню почту везет. Увидев хренову тучу народа в камуфляжной форме останавливается и только открывает рот, чтобы спросить:"А че это вы тут делаете?", как сзади раздается хруст веток и обалдевий письмоносец обнаруживет около себя живого медведя.. Ближайший охранник, схватив готового заорать работника почты(не дай Бог американец услышит, объясняйся с ним тогда..)орет громким шепотом: - А ну вали на хрен отсюда, Печкин долбаный! Но почтальон и без того, развив олимпийскую скорость, уносится прочь, бросив велосипед. Тут мишка, который до этого момента находился в состоянии легкого ступора оказавшись в абсолютно незнакомой для него обстановке, проявил явный интерес к происходящему, точнее-к велосипеду... Это была вещь, которую он хорошо знал и любил, все таки столько лет на арене педали крутил, чуть не с рождения. Радостно урча, и, поняв, что ему нужно делать, бывший цирковой медведь просто сел на велосипед, как делал это много лет подряд, и поехал. Американец же, услыхав жуткий треск ломаемых кустов, рев медведя(обрадованного находкой) и крики охранников(хотя вместо условленного слова "идет!" они орали непонятное"п.... ц!")приготовился-и вот он, долгожданный для каждого охотника миг... Не знаю, какие мысли пронеслись в голове остолбеневшего янки, когда он увидел свою мечту, настоящего русского медведя, выехавшего к нему из кустов на велосипеде, но то, что он получил "непередаваемые ощущения"-это точно:)) сурок.
Летнее утро в деревне, солнышко пригревает-красота! На заборе сидит котенок, у забора корова щиплет травку, корова поднимает голову,видит котенка и удивленно говорит: -Ой, какой маленький, а уже с усами Котенок лениво смотрит вниз, и в ответ изрекает: -Фу! Какая большая, а без лифчика....
Околица Львова, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает. - Добрий ранок! - Добрий! - Вашi документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдiть з машини. - З задоволенням! Выходит здоровенный дядька в вышиванке, все при нем, улыбается себе в усы. - Що гарний настрiй? - Гарний. - Вiдкрийте багажник. - Прошу... Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое. - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство...
Работала я оператором в пейджинговой компании. Сообщений прикольных была - куча. Так вот. Одно из них: "Вася, жду тебя у заднего прохода Академии. Коля"
Эту историю рассказал мне мой друг, он хоккеист и вместе с командой пару недель отдыхал в Турции. Как известно, хоккеисты соблюдают спортивный режим всегда, даже в отпуске. Напились значит они в один из вечеров "в стельку", один парень особенно сильно "обжабился" и раньше всех завалился спать в номере. На утро ребята пошли его будить на завтрак, а он не в какую - спит и просыпаться не думает. Тогда мальчишки решили над ним подшутить - взяли презерватив, плюнули в него и засунули спящему товарищу в трусы... сзади. Часа через два в столовую спускается наш "герой" с бледным от ужаса видом, садится за стол, ни с кем не здоровается, только смотрит в одну точку и медленно раскачивается обхватив голову руками. Ребята между собой похихикали, но ничего не стали распрашивать. Все оставшиеся до отъезда дни парень просидел у себя в номере, подозрительно заглядывая в лица всех навещавших его друзей (видно пытался понять: кто его...). Только в день отлета в аэропорту мой друг не выдержал и спросил у него: "Ну что, достал презерватив?" Тот ничего не говоря, развернулся и с размаху как даст ему в лицо со всей силы. Потом истерически засмеялся и на лице его воцарилось спокойствие и умиленность. Но обижался он на ребят долго - слишком уж зло они пошутили.
История недавняя. Справлял один из уважаемых банков свое десятилетие. Пригласили соучредителей, друзей компании и пр., сняли теплоход и отправились на 3 дня Финский залив бороздить. Пили и гуляли, гуляли и пили, и пили, и гуляли... В общем, ранним туманным утром на палубу подышать вышел ген. директор одной очень известной в Питере фирмы. Туман, дым от горящих торфянников, туман в голове... Глядит два амбала кавказкой национальности тащат третьего (нашего, между прочим) в каюту, а тот разве что головой ступеньки несчитает, какой-то вроде как дохлый. У генерального в голове сразу все совместилось и с криком "Чеченцы захватили корабль" он подлетел к каюте, выхватил ключ из дверей и прыгнул за борт. Два часа в тумане искали бедолагу. Нашли, здоровый оказался мужик, к счастью, не замерз в сентябрьской водичке. А дело-то было в том, что два соучредителя банка (нужной национальности) достаточно "хорошенькие" несли третьего в дупель пьяного проспаться. Вот до чего доводит пьянство и постоянный негатив со стороны теле и радио вещания. Lipska
Эта дивная история произошла с моей подругой. Может с кем-то такое и приключалось если да, Вы конечно меня поймете. Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то сверхестественным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр (Киев), где полно атракционов, маленьких детей, собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к сожелению такое понятие как биотуалет в то время видимо отсуствовало, и туалетом называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно знала это, но почемуто все равно пошла прихватив с собой новенький мобильный телефон видимо чтобы не потерятся в зловониях. И естественно он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и она какимто образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и расказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает, что делать никто не знал. Но какойто умник посоветовал, чтобы вытянуть из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя подруга и сделала. Через день телефон не работал все равно, и она всетаки понесла его в сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши телефон в руки поинтерисовался почему он липкий. Подруга ответила, потомучто в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием, так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть лицо моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему сообщила, что перед этим он валялся час в говне. Телефон таки не починили, но память о нем осталась навсегда.
Муж с женой вечером в постели. Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:"Возьми меня!" Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня! Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня. Муж:"Да не еду я никуда!"
Каждый год в середине августа мы с друзьями ездим на дачу. Расположена сия усадьба неподалеку от славного древнего города Переславля (он же Залесский). Помимо московских дачников в деревеньке имеется и местное население. Выезжаем туда, соответственно, в пятницу. В субботу с утра - культурная программа (посещение Переславля), вечером - то, что положено делать в выходные дни на даче (особенно, если при этом отмечается День рождения). В воскресенье (но уже, по понятным причинам, не с утра) - стрельбы. Тут необходимо пояснить, что компания собирается немаленькая, состав практически постоянный, и имеется некоторое количество людей, неравнодушных к оружию (без криминала, все законно). В общем, несколько единиц гладкоствольного и нарезного оружия народ с собой привозит. В непосредственной близости от деревни имеется удобный овраг, вот там мы и упражняемся. Естественно, возникает вопрос о мишенях. По стеклянным бутылкам мы никогда не стреляли (потом стекло не уберешь, а природу засорять мы не хотим). Использовали жестяные банки, пеньки, доски, к которым прикрепляли бумажные мишени. Опытным путем было установлено, что прикольнее всего стрелять по бумажным пакетам из-под сока, причем не по пустым, а наполненным предварительно водой из колодца (в результате попадания такой пакет очень красиво разрывает, гидравлический удар и все такое). Так вот, всю пятницу и субботу мы старательно пьем не только водку, но и соки, а пакеты складываем. В воскресенье пакеты наполняются водой и могут быть использованы по новому назначению. Как уже говорила, компания немаленькая, поэтому оных пакетов к середине воскресного дня накапливается штук 20, а то и больше. Вот и решили как-то раз наши мужики доставить это богатство к месту стрельб заранее. Нагрузили тележку, отвезли в овраг, там опорожнили и вернулись подгонять со сборами остальную компанию. Пока народ раскачался, прошло минут 20. И вот приходим мы, вооруженные и очень опасные, и видим: нет ничего. Т. е. кто-то из аборигенов, проходя мимо овражка, увидал там немалое количество пакетов из-под сока. Видимо, пнул ногой: опа! а они НЕ ПУСТЫЕ! "Наверно, - подмал абориген, - лохи какие-то решили пикник на природе устроить. Соки выгрузили, а сами отошли за чем-нибудь еще. Надо быстренько тырить, пока не вернулись." Так и сделал. Ну наши, конечно, осерчали сильно. Хотели сначала по деревне идти разбираться, кто нас лишил любимых мишеней. А потом подумали: "Прикиньте, какой у воришки случился облом, когда он, пыхтя и оглядываясь по сторонам (а пакетов этих, как минимум штук 20 было, напоминаю), дотащил наконец все это добро до своей избушки, а там начал открывать пакеты один за другим, а там везде вместо соков простая вода." В общем, больше мы заранее мишени в овраг не возим. Татьяна.
Приехала как-то раз ко мне в Лондон погостить жена брата, которая ну совершенно не владеет английским. За несколько дней у меня голова пошла кругом от необходимости переводить с одного языка на другой. А жила я в милой общаге, администрация которой на лето сдавала комнаты гостям столицы. Итак, суббота, рано утром мы с невесткой спустились на первый этаж, ожидая звонка из России. Новенький портье-австралиейц сидит, как положено, за столом, я читаю объявления на доске, невестка скучает. Тут появляется новенький жилец и интересуется у портье, когда будет завтрак. Портье информацией не располагал, а по сему спросил у меня. Мельком повернувшись к нему я говорю:"В 9 часов!". Однако боковым зрением вижу, что информация не дошла, я снова поворачиваюсь и повторяю уже четче:"В де-вя-ть ча-сов!!". Реакция прежняя - широкие глаза и открытый рот. Уже с раздражением на него (вот болван-австралиец!) и на себя (за столько месяцев так и не научилась произносить элементарные фразы!) произношу:"В д-е-в-я-т-ь..."... и ТУТ до моего уха доходит, что я же говорю ПО-РУССКИ!!!! Покраснев я наконец-то ответила по-аглийски. Портье задал после этого только один вопрос:"Что это было?!!". А мы с невесткой потом еще долго смеялись...
Работаю гинекологом в районной женской консультации. Приходит ко мне на прием однажды "тетенька" лет сорока. Я, помимо всего прочего, собирая анамнез, интересуюсь о ее методе контрацепции. Она мне отвечает:"Фарматекс". Ну я думаю, молодец,"тетя". Прием заканчивается и женщина уходит. И, вдруг, внезапно возвращается в кабинет и серьезно спрашивает:"А фарматекс до еды принимать или после?" Я ее спрашиваю: "А Вы, что его пьете?" Она резонно отвечает, что да. Я интересуюсь:" И помогает? А желудок не болит?" Она говорит, что все ОК. Я опять интересуюсь, разве она инструкцию к препарату не читала. А она Говорит: "А, чо-о-о, таблетки ведь!" В нашей профессии бывает и посмешнее, но это история самая приличная.
Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения спиртных напитков. Веселье было в разгаре и "борьба" нам удавалась на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь, пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна - в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем тщательное обследование показало отсутвие червей, что уже было чудом. Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому, судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть, а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным постоянством, из года в год, проходило сборище молодежи с окрестных садовых участков, под оригинальным названием "костер". Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря, и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством. Проходя мимо дома Козы, вяло помахала ей дрожащей рукой и попыталась изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу. "Слушай, - спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла?" Из вопроса исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда, мол, внучка бредет в такой час? "Чего, бл..., не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!"
Встречаются 2 подруги. Одна говорит:"Представляешь, вчера потеряла 100$." - А я, представляешь, чуть не нашла. - Как "чуть" не нашла? - Вот понимаешь, иду, смотрю, валяются 100$, нагинаюсь, чтобы поднять, и понимаю, что не нахожу, а зарабатываю.
Секс бывает разный: Голубой и красный, Розовый, зеленый, А еще соленый. Сладкий и не очень, Утренний и ночью. Есть первоначальный, А еще печальный, Сладостный,красивый, Непереносимый, Разнообразный, И слегка заразный. Групповой, оральный, Индивидуальный. Выбирай скорее И ко мне быстрее!!!
Дождь. Тихо капли стучат по стеклу. Я одна. Ты ушел. Не вернешься. И нет сил. И мой взгляд устремлен в темноту Или в душу, которая плачет от боли. Ненавидеть Тебя и Ее не могу - Чувство это мне незнакомо. Об одном я жалею, но... умолчу. Вспоминать о прошедшем теперь слишком поздно. Я любила тебя! Не скрываю. Зачем? Ты ведь так был в этом уверен... Как же мог поступить так со мною?! Ответь! И закрыть перед счастьем все двери... Я тебя не виню. Здесь твой нет вины. Лишь сама во всем виновата. Не смогла удержать... Чтож, любимый, иди! И будь счастлив с другой! Как со мною. Когда-то...
После просмотра фильма "Терминатор-1" ребенок (9 лет) меня спрашивает: - А у Терминатора искусственный интеллект в голове? Отвечаю: - Наверно... Ребенок задумался и выдал: - Терминатор большой, голова маленькая. Значит искусственный интеллект маленький. Тогда его можно не в голове, а в каком-нибудь другом органе прятать... Например, в попе...
Давно было. 3-х-летний сын лежал в больнице, я с ним. --------------------- Обычная утренняя процедура: уколы. Вряд ли надо объяснять, как детишки реагируют...
Один из медбратьев - Сережа - студент медучилища, молодой веселый парень, гигантского роста и сложения, богатырь и добряк каких мало. Он обожал детей, они его тоже; они висли на нем постоянно, занимая все время, свободное от служебных обязанностей. За исключением, конечно, "укольного" времени.
"Укольный ритуал" с участием Сережи был следующий.
Сережа, взяв шприц, движется по коридору. Дабы заранее не огорчать малышей, руку со шприцем он прячет за спину. Но детишки это давно просекли, и при появлении в коридоре Сережи с заложенной за спину рукой начинают хныкать и разбегаются по палатам к мамам под юбки.
Сережа заходит в палату, подходит к очередной "жертве" (каковая начинает немедленно вопить и брыкаться), и густым басом смущенно бормочет: "ну, маленький, потерпи, надо же тебе выздоравливать...". Мама и соседки по палате держат извивающееся существо, Сережа ухитряется сделать укол; "жертва", похныкав, вскакивает и грозит кулачком уходящему Сереже - чтобы минут через 5 опять выбежать в коридор и повиснуть на нем.
В тот раз (укол моему сынишке) все шло как обычно, но сын так орал и брыкался, что у него носом пошла кровь и попала на простыню. После укола Сережа уже в дверях палаты, но тут вопль сынишки: - Посмотри что ты сделал! Все оборачиваются, Сережа замирает - что случилось? Сын, пальчиком тыкая в капли крови на простыне: - Один, два, три, четыре... ... девятнадцать... Потом, подняв возмущенное лицо к Сереже, кричит: - Вот видишь! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДЕВЯТНАДЦАТЬ КАПЕЛЬ КРОВИ ПОТЕРЯЛ!
В палате - гробовое молчание. Но тут сынишка вспоминает, что укольный ритуал еще не завершен, вскакивает и грозит Сереже кулачком. Сережа, опомнившись, сгибается пополам от хохота и вываливается за дверь палаты. Хорошее настроение всему отделению на целый день было обеспечено :)