Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек. Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и сказала(тоненьким голосом): - Вот теперь я наелась и согрелась! Мышка ей говорит: - Да что уж тут осталось, доешь! Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом): - А вот теперь я обожралась и вспотела!!!
-Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты Ты подарки нам принес, пидарас горбатый? -Нет дитишки не принес, денег не хватило -Ну, тогда вали отсюа, сраная пидрила!!!
К коллеге в гости приехала теща. Теща раньше жила в Таллине, поэтому имеет в нашем городе много знакомых и подруг. И вот у кого-то из ее знакомых кто-то умер, похороны назначены на кладбище Х в крематории. Как назло, никто не знает точно, где оно расположено. Нашли какую-то подругу, у которой дача вроде как в том же районе, что и кладбище (соседство хорошее). Коллега звонит ей и вот такой получился диалог:
- Привет, ты не знаешь, где находится кладбище Х? - Нет, не знаю, а зачем тебе? - Да тещу в крематорий надо отвезти!
Перлы одной замечательной преподавательницы Педвуза, которые просто преступно было бы где-нибудь не опубликовать. Порой на лекциях она залезает в довольно нелепые завихренья из слов, иногда заменяя любые из них фразами «прочие вещи», «все прочее». За некоторые из фишек офигевшие от бесконечного бреда студенты прозвали ее Цифрой. :) А вообще-то хорошая женщина. :) Ну и вот кое-что: - Как бы мы не хотели говорить прочего и так далее, а далее запишите… - Поставим точку, отступим и поставим циферку 2 (IV курс) - Поставим немножечко многоточие... или: надо поставить точку, а то, я вижу, получается аппендикс... или: запишите точку. - Нельзя использовать понятие, не убедившись, что оно забыто правильно. - Я не буду к вам поворачиваться, чтобы не получились вещи. - Следующее: мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю... - Поставьте жирные точечки и протяните стрелочки. Просто так протяните. - …за это вас не будут никаких вещей… - мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю… - Учебники 2го поколения были очень, очень интересными в плане учебников. - …приступили к выпуску настольных атласов (то есть то, что на столе лежит, вы помните) - Учебная картина создается художником для учебного обучения. - Девушки, я уже не раз смотрю - вы смеетесь полноценно, полнокровно (это нам) - Результат был оценен - за что тебя, и прочее. - …хотели стереть с памяти лица… - Это как бы почему это: так как... - …их содержание желали быть лучшими… - Ставьте запятую - и дальше обыденными словами. - - Пожар: сгорают ценные породы вещей. - …ничего никому не подлизывал… - подчеркнули Шпенглера - это самый-самый разработчик…ничего не видел, не слышал, не имел семьи… - Наконец, они поймут, что не о чем биться… - Вы можете сколько угодно выйти замуж за японца… - Родился в 1928г. , мы не будем говорить, как, и прочее… - Много абстрактного (не в ругательном понятии)… - Голые портреты - это портреты без ничего… - Узкое место учителя: если, например, у этого плоховато что-то с этим получается. - Все средства обучения делятся на - не побоимся сказать - огромные группы! - Школьники оставались в ущербном неведении о позднейших событиях. - Ниже уровень - по уровню того, как мы с вами поднимаемся. - …лица, которые более гении, чем другие. - И вдруг на уроке появляется факт. - Просто мы напоминаем: это не для нас.
преамбула типа.... Заболел как то мой водитель..... а ехать очень срочно надо было.... Ну нашли для меня автомобиль.... Поехали... водителя знаю постольку-поскольку.... Знаю, что зовут Игорь, и то, что он работает в милиции... но, что важно, одет он был в гражданское... Доехали, я побежала делать дела, а Игорь остался меня ждать.... а вот теперь самая главная амбула... Выхожу из здания.... ко мне подьезжает тот самый автомобиль, останавливается прям перед моим носом.... Я естессно быстро в него впрыгиваю.... И ВИЖУ ЗА РУЛЕМ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! Легонько ох@@ваю и молча быстро выпрыгиваю обратно... Закрываю дверь... и тут мне приходит в голову, что Игорь то милиционер... И, наверно, он переоделся в форму и поэтому я его не узнала...(мозги, видимо, так ох@@ли, что потеряли способность соображать вообще и в частности, ГДЕ ОН МОГ ПЕРЕОДЕТСЯ ЗА ТЕ 10 МИНУТ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?) Я недолго думая, вернее, не думая вообще, впрыгиваю опять внутрь.... Смотрю на водителя, и тут он мне говорит: "Девушка, может вам помочь чем?" на что я, медленно приходя в сознание, отвечаю: "мне уже ниче не поможет" и выхожу.... Когда я выползла из машины, я догадалась покрутить своей пустой головой и увидела недалеко "свой" автомобиль... Игоря я не смогла увидеть, потому что он в этот момент корчился в приступе истерического смеха.... он наблюдал, как я то садилась в чужую машину, то выскакивала обратно с очень озадаченной физиономией... а уж когда я ему все в подробностях поведала, мы еще минут 10 уехать не могли...... Что, после всего этого, думал обо мне тот милиционер, сидевший в автомобиле, я затрудняюсь предположить....
Давно это было... Осенью 86-го года двое ненормальных из нашей "конторы" после многолетнего и всем изрядно надоевшего романа решили сочетаться "законным браком". В результате чего была собрана с сотрудников некая сумма наших родных и незабвенных "деревянных" рублей, и меня вместе с товарищем по работе послали покупать свадебный подарок во всем в то чудное время известный магазин "Прага". Примерно через час мотаний по отделам был приобретен набор шикарных стаканов, изукрашеных аляпистыми розами и золотыми загигулинами, и мы, довольные тем, что "общественное" поручение выполнили и еще осталось денег на цветы, вывалились на улицу, испытывая сильное желание покурить... Стоим, курим, общаемся на тему - "какие мы удачливые молодцы", рядом с нами останавливаются три дядьки типично среднеазиатской наружности. Общаются исключительно на родном языке, достают сигареты - тоже хотят покурить, шарят дружно по карманам и оказывается, что "огня" у них нет. Мужики перекидываются несколькими словами, после чего к нам направляется самый молодой и, сияя золотой улыбкой, произносит фразу, которая до сих пор имеет хождение в нашей компании в качестве крылатой - " Разрешите прикурить, извините за выражение!"....
Веду урок в торговом училище. На последней парте сидит мастер – женщина лет 43-45 (в училище группой руководит не классный руководитель, а мастер). Заканчиваю урок, но не успеваю сказать последнюю фразу "урок окончен", - звенит звонок. Учащиеся соскакивают с мест, шумят, радуются наступившей долгожданной свободе. И вдруг этот шум-гам перекрывает крик мастера: "Успокойтесь, девочки, учительница еще не кончила! " ??? Я, конечно, очень люблю свою работу, но не до такой же степени!
Ребенок первый день был в детском саду. Вечером родители распрашивают его: Ну, расскажи, сыночек, чем интересным вы занимались в садике? Сынуля радостно сообщает:- Мы все вместе писали! Мальчики из палочек, девочки из дырочек, а воспитательница Марь Иванна из большой рыжей мочалки!....
Новый русский, добившись всего в жизни - власти, денег, решил сделать доброе дело и женился на бедной девушке-сироте. Одел ее по последней моде, дал шикарное образование, весь мир объездила. И вот лежит он в постели, уставший от жизни: - Маша... - Что? - Ну сделай мне что-ли минет. - Че у меня нет? - Да все у тебя есть, спи дура!
Владелец фирмы, в которой работает мой муж, отмечал недавно свой день рождения. После заздравных речей и прочих формальностей-ужин, посещение винного погреба, ну и пение немецких народных песен, танцы-вобщем народ веселится... Поздно вечером, когда количество выпитого перешло в качество, всех на лирику потянуло, и стали коллеги к моему супругу приставать, чтобы он им русскую песню спел,"Из-за острова на стрежень..".. Ну, муж мой обалдел слегка, стал отказываться-типа, я и слов-то не знаю.. А шеф говорит: - Это ничего, тут все равно по-русски никто не понимает.. :))
Вчера вечером возращаюсь домой после празнования наступающего года с семьей... Впереди дежурная аптека, поинмаю, что с утра ббудет болеть голова, а еще на работу идти и решаю купить цитрамону.... Подхожу к окошку, а там большими буквами написано: Спирта нет и не будет!!!! P.S. Вот так в России празднуют наступающий новый год!
Стоит бабка на вокзале и кричит:"Насильник, насильник...". Подходит к ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".
Реальная история двухдневной давности:-) Подмосковный дом отдыха, СПА салон, массажные кабинеты разделены тонкой перегородкой. Моей подруге делают массаж, в соседний кабинет заходит клиент, между ним и массажисткой происходит следубщий диалог:
- Здравствуйте, меня зовут Ольга, пожалуйста, раздевайтесь. - Что - совсем? - Ну можно не совсем... Вам простыню дать? - Нет, спасибо, я в плавках (шорох) Массажистка: - О, какие у вас плавки! (через паузу) - Кстати, Христос Воскресе!
Моя подруга чуть не свалилась от хохота на пол.
В том же пригородном городе подсмотренная реклама в киоске: "Праздничные наклейки на яйца!"
Рекламный слоган, услышанный сегодня по радио по поути на работу: "Автомобиль "Рено" с автоматом (имеется в виду, конечно, автоматическая коробка передач... но как звучит!) - почувствуйте комфорт езды! :-)
Чтобы было понятно - отмечу, что я из Латвии и у нас много довольно прикольно звучащих по-русски названий. Так вот вчера прочитала забавный рекламный текст: "Комплекс жилых домов *** предоставляет вам возможность приобрести дом, расположенный в чудесном месте - в Какишкалнсе..."
Из сегодняшнего выпуска "Вести Москва". Анастасия Мельникова читает текст к сюжету про московских школьников, которых отправили на военные сборы в Дмитров приблизительно следуюший: " ..они на сборах будут бегать кросс и отжиматься на ТУРНИКЕТАХ" Судя по всему, кросс им придется бежать в Москву, чтоб найти нужное количество турникетов.
Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего было получено 120 литров крови". Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450 мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось, 160 литров было получено от доноров в течении года. Татьяна
Вспомнилось почему-то. Три года назад, когда российская почта продолжала осваивать новые технологии в виде электронных переводов, меня (начальницу небольшого участка) и заместительницу главного начальника откомандировали на очередную учебу в областной город Пензу. С нами был еще программист, но он обучался в другом месте, так что о нем речи не будет. Дело зимой, холодно было в тот год, не так как нынче. Комнаты в общежитии продуваются насквозь, а дома детки малые ждут, не хочется им насморк привезти, или еще чего. Поэтому мы захватили с собой обогреватель и электрочайник. Таких как мы, страдалиц было еще человек двадцать, из разных районов области. Всех поселили в двух или трех соседних секциях общежития УФПС с перспективой прокантоваться там три дня. В первый день, отучившись до обеда, пришли в комнату, а там ледник. Было решено включить обогреватель, мол, пока после обеда выучимся, комната нагреется, мы вернемся, а тут тепло-о-о! Ага, щас! Мы вернулись, а тут хо-о-олодно, как на морском дне! Обогреватель не дышит. Впереди замаячил призрак трехдневного ледникового периода в отдельно взятой комнате. Что делать? Решение пришло быстро. Слишком быстро, я бы сказала. Будем чинить обогреватель! Я же инженер? Инженер! В политехе училась? Училась! В седьмом классе, бывало, на раз-два-три меняла в чугунном утюге сталинского периода перегоревшую спираль или асбестовую прослойку. Обогреватель тоже отечественный, со спиралью, следовательно, все просто – надо найти перегоревший участок спирали и закоротить его. Отсутствующую отвертку успешно заменил нож с круглым концом, и работа закипела! Я честно разобрала весь обогреватель, где он разбирался, открутила и закрутила все клеммы, гаечки, винтики, болтики, и прочая, прочая. Я его потом честно собрала, и даже не осталось лишних винтиков! Часа полтора возилась. А вы сами попробуйте, ножом-то! Но… дышать он так и не стал. Унылые, мы выпили на кухне чаю, поболтали и улеглись спать, укрывшись с головой тремя одеялами каждая. Наутро пожаловались соседкам тире коллегам на постигшее нас несчастье, и услышали!!! Такое!!! Оказывается, не мы одни были такие умные, обогреватели в обед включили ВСЕ!!! И, как и следовало ожидать, вылетели пробки! Комнаты соседние, питаются от одного пакетника, проводка старая. И все!!! А розетки электрик починил еще вчера, мы вдвоем просто больше не пытались включать обогреватель, а чай пили на кухне, где теплее. Как мне было стыдно! Но кто ж знал, что верхнее освещение и розетки питались от разных пакетников? Оставшиеся дни обогреватель нас исправно обогревал, мое вмешательство в его личную жизнь ему не повредило. Этим горжусь! В старости буду вспоминать эпопею с обогревателем. Привет Пензенскому УФПС!!!
Сынуля с детства любит перед сном понежиться в родительской постели. Любит когда ему слегка почесывают спинку: покрывается гусиной кожей, закатывает глаза и балдеет. Но, так как лоб уже большой (7 лет), то его пребывание в нашей постели папа ограничивает. И вот вчера сын заскакивает в кровать к папе под бок и голосом Карлсона говорит: «Мадам, ну давайте же познакомимся». Похихикали и разрешили 5 минут полежать.
Два сотрудника в столовой. Один говорит другому: "Ну, как тебе наш новый шеф?". "Да полное дерьмо!". "А он стоит позади тебя". "Ну, я же в хорошем смысле этого слова!"
Итак, дело было недели 2 назад, в жарком городе Бризбане, на побережье далекой Австралии. Стояли мы с семьей в очереди за билетоми в "Муви Волд" (то что является развликательным парком, с Американскими горками и всевозможными другими аттракциономи.) Ну дык вот, стоим мы за билетоми- и вдруг, пугая окружаюших Австралийцев, за спиною разнеслась приятная русская речь: Муж: "НА КОЙ Х** МЫ СЮДА ПРИПіРЛИСЬ!? НЕ БУДУ Я ОПЯТЬ БУРГЕРЫ ВЕСЬ ДЕНЬ ЖРАТЬ!" Жена: " НУ ДЫК ПИЗ**Й ДОМОЙ И БОРЩ ЖРИ, ОБЖОРА!" %o)
Эта история произошла давно, еще в советские времена. Ехала я в профсоюзный санаторий в Молдавию, в район Дубоссар. Кто был в Молдавии, тот знает, что там практически нет железных дорог и доехать куда-либо можно только на автобусе. Но ведь это был Советский Союз, а это значит, что самолеты прилетели исключительно по ночам, а автобусы начинали выходить в рейсы исключительно по утрам. Прилетев в Кишинев в 2 часа ночи, добравшись до автовокзала на попутной милицейской машине, я увидела огромную толпу народа, которая не поместилась в здание вокзала, и составляла чудовищную очередь в билетные кассы. Наверное в этой очереди надо было простоять с неделю, чтобы попасть в автобус. Тут подкатывает ко мне "лувый" таксист и предлагает довезти до места. От безысходности я решила рискнуть. И вот мы едем вдвоем в ночи. Мысленно себя проклинаю - куда меня несет в незнакомой стране, неизвестно с кем, вокруг темнота и никого по пути... и т. д. Часа через 4, уже к утру доставил меня водитель к воротам санатория, чему я была несказанно рада. Расплатилась щедро, и переполненная благодарностью сказала, что всю дорогу боялась, как бы он не завез меня куда в кусточки, да не сделал бы чего нехорошего, и как я рада, что он оказался таким хорошим человеком, что даже и не подумал меня обидеть! Мужик посмотрел на меня удивленно и совершенно серьезно ответил: -" И чего бояться? Пять минут удовольствия - и все!" Развернулся и уехал. А я до сих пор смеюсь, вспоминая это приключение.
Приходит мужчина в аптеку. Видит продавщицу и говорит: -Мне хлеба! -Мужчина, вы же видите, здесь аптека. -Мне хлеба! -У нас продаются только таблетки и лекарства! Мужчина не выдержал и набросился с кулаками на продавщицу. На следующий день приходит опять. -Мне хлеба! -Я же вам вчера объяснила, у нас хлеба нет!!! Мужчина опять не выдержал и набросился на продавщицу. И так продалжалось еще три дня. На следующий день она решила сама купить ему хлеб. Приходит мужчина, продавщица спешит ему на встречу. -Возьмите, это ваш хлеб! -Спасибо, хлеб я в книжном купил,мне бы теперь-масо!!!
Живу я нонче с мужем, ребенком и собакой в далеком г.Фениксе, Аризона и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский). Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает. Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати, зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл), то он встает на задние лапы, а передними Кириллу на грудь и начинает производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже, на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Ну, что меня трахают или как?" Мы упали.
Подружка моя развелась и теперь налаживает личную жизнь с таким же "пострадавшим" в первом браке парнем. Зовут его Вася. Мальчик он спокойный, рассудительный, вобчем отдыхай душа. После нескольких недель совместной жизни решили сделать дома ремонт. Светлана пригласила в дом бригадиршу строй бригады тетю Валю-оценить прикинуть что где как сделать и сколько чего из материалов надо. Ну ходят они со Светиком, советуются, а Вася в комнате телевизор смортит. Тетя Валя рассуждает в пол-голоса: "Ага тут, значица, обойки поклеим, тут побелочку, тут плиточку...." Тут она начинает тянуть шею к углу потолка, что за шкафом и Светик ей предлагает: "МОЖЕТ ТЕБЕ КОЗЕЛ НУЖЕН", на что из комнаты незамедлительно получает Васин виноватый ответ "НЕ МОГУ, Я ЗАВТРА В ПЕРВУЮ"..... А вы говорите, самооценка :))
Математик идет вдоль забора, на котором написано традиционное слово из трех букв. Математик: Так, "х" - понятно, "у" - понятно, а это что за знак? Еще раз: "х" - понятно, "у" - понятно, а дальше не пойму! Черт, хуйня какая-то!
На первый день создал Бог Землю На второй день создал Бог небо На третий создал Бог реки, моря, На четвертый день создал Бог леса и травы На пятый день создал Бог животных На шестой день создал Бог птиц На седьмой день создал Бог Посмотрел Господь на эту красоту, понравилось Ему что он сделал и сказал:"Заебись!" И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ.
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты. - О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает? - Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.
Смотрела недавно передачу "О, счастливчик". Вопрос: "Какое растение мы называем мимозой?" И как Вы думаете, какое? Г-н Дибров и его многоуважаемая передача полагают, что мимоза - это астра!! (??? ) Боже, какие глубокие познания в ботанике демонстрирует нам передача "О, счастливчик"! Вообще-то, правильный ответ - акация... А астра - это совсем другое растение.
Конкурс секретарш. Заходит третья, ноги от коренных зубов волосы до пояса. Директор:"Что вы умеете?" Девушка:"Знаю делопроизводсто, работаю на компьютере, владею тремя языками". Директор:"Ну, вы нам подходите. Какую бы вы хотели зарплату?" Девушка:"500 долларов" Директор:"Да вы что? У нас главный инженер столько не получает!" Девушка:"Вот и ебите своего главного инженера".
Который день читаю в вагоне питерского имени Ленина метрополитена имени Ленина следующий рекламный текст, набранный рубленым шрифтом в черно-красных сочетаниях: "РЕВОЛЮЦИЯ!!!Только для жителей СПб с 1 по 15 мая! Мы делаем вам предложение, от которого невозможно отказаться! КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!!" (Дальше мелкими буковками название страхового общества.)
Недавно прочитала в рабочем почтовом ящике: "Для открытия архива необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам) сохранить в одну попку."
Эльдорадо говорите.. ну-ну. Бывали у меня с ними трудности, но я давно уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы. На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я покупаю сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье, и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она меня узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне отвечает: - Ну порвались, ну возьми зашей! я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет. - Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались, и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все. ответ - никогда не догадаетесь... - Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО! Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули. Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати, поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти Эльдорадо боятся как огня.
Моя забавная история про моих кошек.. Волею судеб))) мы с мужем временно проживаем у моей мамы (пока наша заветная квартирка строится). У нас есть кошка Бася, настоящий перс, подобранный нами 4.5 года назад на улице. А у мамы живет кот Нуся, 11 лет от роду, очень умный и красивый, радикально черного цвета. Очень напоминает маленькую пантеру. Когда Нуська у нас появился, я еще жила с родителями. Поэтому по привычке называю его брательником... Не подумайте чего, но кот действительно ООООООООЧЕНЬ умный и на редкость не злобный и не мстительный. Нуся и Бася у нас соответственно кастрированный и стерилизованная. Поэтому отношения у них жутко загадочные. Проявляется это так: Бася постоянно охотится за Нусей и пытается зацепить его лапкой в надежде, что он согласится поиграть с ней в салки. Баська - кошка относительно молодая и играться ей хочется все свободное время, коего у нее предостаточно. А у Нуси возраст уже серьезный и все свободное время он предпочитает спать. Поэтому периодически мы находим Нусю загнанным на недосягаемые высоты или в глубокие подполья, где Басе трудно его достать. Такая "гигиеническая" подробность: изначально у каждой из кошек был свой туалет. Когда мы благополучно воссоединились в маминой квартирке, наши кошки незамедлительно обменялись туалетами..)))) Т.е. каждая кошка стала делать свои "дела" в чужой туалет... Видимо, они там как-то между собой по-кошачьи договорились и на сегодняшний момент обмен официально закреплен постоянными посещениями. Так вот, наконец-то приближаюсь к самому забавному.. Однажды утром, попивая кофеек, я наблюдала такую картину.. Бася, с удовольствием закончив все свои дела в бывшем Нуськином туалете, вяло покопала там своей гиперпушистой лапкой и отчалила гулять на балкон. И тут, вдрухаткуданивазьмись, в вышеобозначенный тубз впрыгивает еще недавно сонный Нуся и начинает яростно закапывать Басины "дела"!!!!! При этом морда его выражала что-то типа того: - Вот молодежь пошла!!! Даже какашки свои толком закопать не может!!! Все приходится делать самому!! Это надо было видеть...)))))