Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как я ходил в прокуратуру или курсант 4-го курса косит от армии!
Пришла мне в почтовый ящик эта бумажка с просьбой явиться уже не в военкомат, а в районную прокуратуру 28 апреля. Нашел я ее 4 мая. Дружно посмеялись семьей, ну ладно, хотят меня видеть, навестим. Назначили мне в один день.
Прихожу, второй в очереди. Вовремя пришел, так как через минут 10 набежало еще человек 30, а когда следователь пришел, уже было 60-70 человек. Пап и мам, наверное, было больше, чем косящих от армии. А я еще пришел совсем не в деловом прикиде - футболка с длинным рукавом и капюшоном, заметные вельветовые штаны, тапки неплохие, руки в карманах, в ушах "уши". Стою, слушаю музычку, жду следователя, в общем, вид у меня - пох на все. Новоприбывшие меня рассматривают. Замечаю типа с 5-го курса, дружбана, зову его к себе. Задумали погнать беса по ситуации.
Приходит следак. Заваливает к нему мамаша с двумя сыновьями очень здорового вида. Чето у них там там не пошло, расстроенные выбегают оттуда. Я захожу, даю следаку военный билет, он мне - О! Это совсем другое дело. Не то, что эти. Я в это время секретаршу рассматривал - хороша, зараза! Говорит, мне надо заехать в военкомат, чето-там отксерить и дает мне бумажку, на которой написано примерно следующее - "Я, такой-то, обязан в этот день пройти медкомиссию в своем военкомате" - ее надо в военкомат занести. Выхожу, заходит мой друг. Ко мне сходу подбегают несколько мамочек и начинают тараторить - Ну как там, что говорят и т. д. Я показываю им эту бумажку, мамки начинают нервничать. - Что, забирают? - Да, говорю, ща медкомиссию пройду и на поезд. Выходит друг с такой-же бумажкой. К нему: - Что, тоже забрали? Он выкупает тему и начинает: - Да, ща в бобик и на военку. Мне вот уже военный билет выдали - показывет свой - там еще большая куча лежит, на всех хватит! Я добавляю: - Кстати да, мне тоже дали! - И показываю свой. Начинается паника, мамаши чето спорят, кричат, пацаны очень нервничают. Какой-то парень спихивает все бумаги своей мамке с криком "Я туда не пойду, я не хочу туда!!". В общем, неразбериха хорошая.
Дальше - больше. Возле двери стоял мент, сержант - водитель бобика, который, походу, из военкомата приехал. Он выкупает, что мы гоним беса, подмигивает нам, хватает за руки и тащит через весь коридор к выходу на улицу. Меня уже пробивает на ха-ха. Пацаны в коридоре полными ужаса глазами смотрят на нас. А я громко так: - Ребята, если у вас нет хорошего мороза, то лучше не ходите туда! Ужас усиливается. Кто-то спрашивает, че я такой веселый. Отвечаю, что рад служить родине - замешательство у близстоящих. Сержант выводит нас на улицу, оставляет возле задней двери бобика и громко так - "Стойте здесь, я за ключами". Подлетают пацаны - что там, как там. Отвечаем, типа, сами увидите. Начинают задалбывать кучей одновременных вопросов на эту тему, отвечаю, что мне пох на все эти прокуратуры и военки. - Как так? - Ты косишь - тебе не понять, отвечаю. Они нифига не поняли, но отвалили. Подошел сержант, посмеялся с нами, говорил, что такого цирка давно не устраивали.
А в военкомате интересная система - вход свободный, а выход - нет! Нам все отксерили, выходим, а нам дорогу дежурный мент переграждает. - Не могу, говорит, вас пропустить. - Какого такого? - Нет приказа. - Какого, мля, приказа? - На ваш пропуск. Вы призывники. - Ты че, отвечаю, поехал? - Мы курсанты 4 и 5 лет уже! Выпустил только когда мы ему военники показали. А во двор уже заезжал другой бобик с отловленными...
Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Дайте четыре бутылки вина и две ириски!
В субботу погулял недурственно на дне рождения друга, а в воскресенье поутру надо ехать забирать чадо от бабушки с дедушкой (как сами шутим - из санатория). Проспал естественно, вскочил и толком не умывшись, не причесавшись - за руль. Но чувствую себя огурцом просто таки, как и не пил вообще. Надо заметить, что массы во мне - кило 130, так что выпить могу много. Подъезжаем к посту в Ясенево, тормозят (в кои то веки, вообще машинка у меня минивенчик, этакая семейная - тормозят очень редко). Даю документы, лейтенант нагло так, с улыбочкой (утро, а он уже типа почти заработал) - Поздно вчера прекратили пить, товарищ. Думаю - хрен тебе, а не денег. - Нет говорю, я ж знал, что мне с утра ехать - часиков уже с 8 не пил, времени уж много прошло. Он - Дыхните. Думаю - Ну лови, сцуко, там окромя перегара еще и кариес нелеченный, да и зубы то почистить забыл - Дыхнул. Передернуло его, говорит, - Ну вы же еще пьяны, придется проехать на экспертизу. - Пожалуйста, говорю, я слишком хорошо себя знаю, чтобы верить вам на слово, что я пьян! Провел меня на пост, сдал другому. Тот тоже - дыхните. Думаю - мазохисты вы чтоль тут собрались - ну на, лови. Пошатнулся он, пошел за трубочками. - По команде дышите сюда. Дыхнул. Вы говорит, плохо дыхнули, надо полную грудь воздуха набрать и дыхнуть.
Дыхнул еще. Посмотрел он грустно на "0" на приборе на меня и говорит - Ну да, с Вашей массой можно и до ночи пить, счастливого пути. Вывод: Хорошего чеорвека должно быть много! (с)
Вчера был на концерте М. Задорнова в г. Ялта. И он рассказал инетересную историю. Так вот. Российские школьники одной из школ Сан-Франциско решили порезвиться. Приобрели трех поросят, которых запустили бегать по зданию школы. На спине у каждого нарисовали цифры - "1", "2", и "4". Полиция города в течение двух недель безуспешно пыталась обнаружить поросенка с № "3". По - моему - блестяще!!!
Забегает мужик в банк в маске и с пистолетом. Орет: "Это ограбление!" Подбегает к кассирше: - Сосать! - А может денег дать? - Сосать, я сказал! Кассирша у него отсасывает, мужик снимает маску и говорит: - Вот так, здесь мы можем, а дома не можем, дома у нас голова болит.
Мать пишет своему сыну в тюрьму письмо:"На кого ты меня оставил сынок-огород вскопать некому, кортошку посадить некому!". Сын пишет ответ:"мам ты там в огороде много не копай, а то выкопаеш че-нибудь и тебя закроют и мне срок добавят!". Мать пишет:"Сынок, как только получила твое письмо приехали милиционеры, что-то в огороде все искали, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехли!". Сын пешет ответ:"Ну чем смог тем помог! А картошку ты сама сажай!". Тимур С. Таджикистан.
Мужика сажают в тюрьму. Конвоир приводит его в камеру открывает дверь, заводит его и закрывает дверь. Уголовники лежат на нарах отдыхают. Мужик ни слова не говоря достает видеокамеру из кармана устанавливает над дверью ходит что-то присматривается к ней. Уголовники не в понятках валяются отдыхают. Мужик установив камеру снимает верхнюю одежду. Уголовники валяются наблюдают за ним. Мужик продолжает раздеваться снимает штаны, трусы, достает из кармана вазелин и смазывает им очко. Уголовники долго не думают повскакивали с нар и отьебали его. Мужик ни слова не говоря одевается подходит к камере и говорит "А ВАМ СЛАБО?"
Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах. Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством. Греки - обнявшись, как сестры и братья. Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья орла, гордо и грациозно. И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтоб мелочь не выпала...
Скачет по полю принц, - красивый мужчина в доспехах, с мечом, но... в говне, весь в говне: доспехи в говне, меч в говне, борода, усы, шлем - все в говне. Скачет на коне, - красивом, породистом, с красивой вьющейся гривой, но... в говне, весь конь в говне: седло в говне, копыта в говне, грива, ноздри - все в говне, даже зубы - и те в говне. Скачат по полю с красивым пейзажем - деревья, холмы, трава, цветы на полях, изгибы речек, красивое небо, солнце, но... в говне, все вокруг в говне: трава в говне, в реке говно течет, на деревьях листья в говне, даже птички летают - и те все в говне. И прискакал принц к красивому замку - готический стиль, огромный, с башнями, окнами, дворами, но... в говне, весь замок в говне: стены в говне, крыши в говне, с карниза везде говно свисает, решетки, окна - все в говне, даже петух на пике - и тот в говне. Заходит принц в замок, а он там еще красивее чем снаружи - везде лепка, красивые люстры, дорогие картины на стенах, но... в говне, все внутри в говне: лепка в говне, потолки в говне, проходы в говне, шторы на окнах - полностью в говне, свечи горят - и те в говне. И выходит навстречу принцу красивая прицесса - стройная, молодая, в красивом платье, но... в говне, вся полностью в говне: руки в говне, лицо в говне, платье все в говне, длинные красивые волосы - но все полностью равномерно в говне, глаза, ресницы - все в говне. И говорит она принцу: - Здравствуй, Руслан! Принц отвечает: - Здравствуй, Людмила! - Скажи, а где у вас тут можно посрать...
Встечаются два мента. Разговорились, зашел разговор о сексе. Первый мент говорит: "А я недавно новый способ придумал. Занимаемся мы с женой сексом в любимой позе - жена сверху я снизу. Чувстую приближаемся к концу, я достаю из под подушки своего макарова и два раза стреляю вверх. Оргазм и у меня и у жены такой, что ноги потом подкашиваются. Попробуй со своей". Встречаются через неделю. Первый ну как попробывал. Второй:"Да пошел ты на... Занимаемся сексом с женой в любимой позе, она сверху я снизу. Чувстую скоро кончу. Достаю из под подушки макарова стреляю вверх... Мало того что жена чуть член не откусила, еще и на лицо насрала".
"Комсомолка" за 7 ноября (статья об "энергетических вампирах") http://www.kp.ru/daily/23607.5/46434/
Цитата // "Переплетите пальцы Имея дело с человеком, который лишает вас жизненной силы, переплетите пальцы обеих рук и положите сложенные руки на солнечное сплетение, прижав локти к бокам. Ноги должны соприкасаться друг с другом. Таким образом из тела создается замкнутая «энергетическая цепь». И самое главное - неотрывно смотрите не в глаза вредоносного собеседника, а в место над основанием его носа, расположенное посередине между бровями." // Конец цитаты.
А теперь закрываем глаза, и представляем, как это будет выглядеть. :)Хочется только добавить, что, если вы не очень хорошо знакомы с собеседником, то он просто испугается, и убежит. Ну а если это ваш друг или родственник, то у него появится жгучее желание вызвать "скорую помощь", отправив вас на срочное лечение.
Сегодня в Комсомолке прочитал (http://www.kp.ru/daily/23592.5/45388/).
"СОВЕТЫ
Что делать, чтобы кукла вас не пугала
Относиться к ней с любовью, разговаривать как с живым существом и ухаживать, как за ребенком. И тогда она ответит вам тем же: будет оберегать от злых чар.
Если вы сами решили смастерить куклу, то оставьте ее безликой, тогда в нее вселится добрая душа. Если же ей нарисовать лицо, то в ней может жить злой дух.
Сшейте 12 кукол - на 12 месяцев в году от 12 страшных болезней. Тогда вы задобрите духов разных болезней."
Ну прям больше нечего делать. Прямо как "отправьте это письмо 10 челам и тогда у вас все будет окей. Почешите там-то, постучите там-то. А коли не отправите / не почешите / не постучите... тааады ой :)))) Все, стану шить куклы от злых духов... А потом удивляются, как это люди верят таким мерзавцам, как Грабовой.
Объявление: Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...
Однажды в студенную зимнюю пору, проклятая привычка курить отпраила меня по маршруту дом-киоск-дом. С собой за компанию я взял недавно приобретенного щенка (боксера). Надо сказать, что тогда мы еще не оставили попыток научить его нормально ходить с поводком (владельцы собак системы боксер меня поймут :)). Для этих целей был приобретен строгий поводок- стальная цепь, которая скручивалась в петлю. Если собака идет нормально, цепь ей не мешает, но если четвероногий друг начинает волноваться и тянуть в разные стороны, цепь начинает давить на шею. Поводок состоял из довольно крупных звеньев и выглядел более чем внушительно. Так вот, выдя из дому, я гуманно снял с собаки поводок и отпустил мирно пастись возле меня. Собака быстро справила все свои нужды и от безделья начала прочесывать местность, в результате чего довольно далеко от меня убежала. Время было вечером и я решил не искушать судьбу и начал подзывать собаку к себе. Мы шли вдоль длинного забора и вдруг справа из ворот выходит интеллигентный, но изрядно выпивший мужик. Я его не замечая зову свою скотинушку обратно. Он в свою очередь не видит собаку т. к. убежала она далеко. Происходит следующее: Я: Иди сюда! (мужик резко поворачивается и смотрит на меня) Я (немного нервно): Иди сюда, кому сказал! Мужит непонимающе смотрит на меня, собака далеко и не шевелится с места. Я (уже заметно злясь и поигрывая в руке цепью): Ты че не слышишь?! Сюда иди, б...!!! Мужик начинает пятиться, пристально наблюдая за моими движениями и особенно за цепью. Собака тоже отлично видит цепь и понимает чем это грозит, тоже начинает отходить назад. Я (окончательно потеряв терпение и чуть не размахивая цепью): Ну все, скотина, ща я тебе!!! Развязка получилась комическая: мужик отчаянно бросается куда-то вбок и с громко сопя убегает, запутывая за собой след, собака весело улепетывает вдаль. Я в глубокой задумчивости остаюсь под светом фонаря...
Работал недавно в местном лицее учителем информатики. И есть там одна милая секретарша. И вот в один прекрасный день, когда я уже домой пришел, отдыхал после тяжелых боев с учениками, позвонила она мне. Далее монолог: Она: - У меня экран не работат. Я: - А что случилось? Она: Ну я нажала там на экране, ну ниже кнопки "Пуск" на кнопочку с трегольником, потом с квадратиком, потом с ромбиком... Все и пропало. Я: - Не понял, это грде у тебя на ЭКРАНЕ все эти кнопочки? Там вроде ниже "Пуска" нечего больше нет. Она: -Да есть, есть говорю. Ты же знаешь. Я: - Ты имеешь ввиду рабочий стол? Или может я чего не понимаю? Она: - Ну да, рабочий стол, ниже "Пуск", еще ниже эти кнопочки странные. Быстро прокручиваю в голове все возможные варианты. Не допираю. Ну думаю - дожил, довели любимые ученики... Еще раз тупо спрашиваю: - Точно на рабочем столе? Может где еще? Она: - Ну какой же ты тормоз, я же говорю - НА ЭКРАНЕ, это же то же самое, что и РАБОЧИЙ СТОЛ! Я (упрямо): - НЕТ! Рабочий стол - это то что ты видишь каждый раз после загрузки операционной системы, а экран - это чать монитора!!! Понимаешь. Попробуй объяснить, где проблема! Она (не менее упрямо): Да говорю же я тебе - я нажала несколько раз на эти кнопочки - и нет рабчего стола. Нет и все! А мне еще 18 страниц надо печатать. ПРиходи и сам разбирись, а то директор меня убъет. Я (представил нашего директора, этого мини Шварценеггера, убивающего хрукое создание под названием секретарь, и таки сдался) - Лана, ща подойду. Всю дорогу, пока шел, думал про эти загадочные кнопочки, ничего путного не пришло в голову. Захочу значит в кабинет к ней и через секунд 6-7 все становится ясно: Она просто-напросто изменила настройки МОНИТОРА (ну, знаете, там, регулировка яркости, контраста и проч.)!!! Я долго ржал после этого случая и над собой и над ней. Вот ведь, как. А я еще до этого объяснял старшеклассникам, что такое двумерные массивы в Турбо Паскаль 7.0. Век живи, век учись...
Рассказала мне эту историю моя мама. Она работала преподавателем в КПИ (Киевкий Политехнический Институт), ее достаточно часто приглашали в приемную комиссию, а иногда и в другие ВУЗы. Время - середина семидесятых. Лето. Возле корпуса Приемной комиссии толкутся абитуриенты. Читают списки на досках информации и т. п. Некоторые приехали с родителями. Все переживают. Выходит из корпуса солидный дядька, подходит как бы невзначай к одним родителям, судя их по манере и одежде - из перефирии. - Что ваш тоже ФЭА поступает? Сейчас конкурс ого- го.. давно такого не было и т. д. Слово за слово и тут выясняется, что дядька то не простой, а член приемной комиссии, но только не ФЭА, а другого факультета, хотя коллег с ФЭА знает очень хорошо. Радостное совпадение. Еще поболтали ни о чем. Родители, опасаясь, что их сын не поступит или не пройдет по конкурсу, начинают аккуратно зондировать, а не поможет ли дядька их чаду? Тут выясняется, что дядька тоже человек, что у него тоже сын -балбес в свое время с трудом поступил( дядьке пришлось проплатить и поднапрячься), и он постарается для новых знакомых из Крыжополя кое что сделать. Но, как человек честный, денег он не берет. Постарается лично похлопотать у председателя пр. комисси. Если тот согласится, а их чадо проявит хоть минимальные какие-то знания ( хотя бы, что бы в глаза его тупость не бросалась) - поставим троечку или сколько там надо для проходного балла. А потом уж извольте - 50 рубликов нужно заплатить. И то не дядьке, а председателю через дядьку, его и коньяк устраивает. На том и порешили. 1. Сын не поступает: - Я так старался. Все подготовил, договорился, но ваш сын проявил чудиса идиотизма и показал полное незнание предмета. Его там попытались вытянуть, но совсем все плохо. Там отличникам тройки ставили. Извините, лучше подготовьтесь на следующий год, может чего и получится. А денег не возьму и не уговаривайте. Сын ведь не поступил. Счастливого пути. 2. Сдал экзамен. - Ну вот я же говорил, что смогу выхлопотать за вашего сына. Было не совсем легко, ведь все, кто был на его уровне знаний - всех отсеяли и т.п. Извольте оплатить. Понятно, что дядька к ВУЗу никакого отношения не имеет.
История про доброго мента, кошелек и злую шиксу - ну не ПИЗДИТЕ вы, не бывает добрых ментов! Менты избивают и пытают людей, вымогают взятки и подбрасывают фальшивые вещдоки. Тоже мне Анискин выискался, испугал рецидивиста бабой, жеглов ебаный... сказки, все сказки блядь, не верьте им, они рассказывают сказки, чтобы с них не спрашивали за "слоников", за побои, допросы с пристрастием, за все это. Тем более что и спросить то вроде некому. Народ, простите что не смешно. Вырвалось.
По поводу вчерашнего анекдота о "границе Бельгии с ГДР". Люди, посмотрите на старые карты 80-х годов: такой границы никогда не было! Какой же сасквач этот анекдот придумал?
В аптеку заходит здоровенный мужик с веслом и подходит к фармацевту! М: Мне буханку белого хлеба! Ф: Хе, у нас АПТЕКА! Мужик со всей дури бьет веслом в лицо фармацевта и уходит!
На следующий день фармацевт с распухшим ебалом приходит на работу и картина повторяется!
М: Мне буханку белого хлеба! Ф: Извините, но у нас аптека - здесь хлеба не бывает! Мужик опять со всего размаху бьет веслом в табло фармацевта........
Фармацевт задумалась о серьезности намерений мужика и на всякий случай взяла на следующий день с собой буханку белого хлеба.
Мужик не пришел, приходит на третий день...... Она приготовила хлеб, стоит довольная: М: Мне пакет молока! Ф: Эээээээ..... а у меня есть буханка белого хлеба! М: Кхе! Я буханку хлеба щас в любой аптеке возьму!
Смотрю вчера афинскую Олимпиаду - бокс. В перерывах между поединками в зале включают музыкальные заставки - в основном национальные греческие мелодии, но иногда и интернациональные хиты. В динамиках звучит Prodigy - "Firestarter". Комментатор: "... и вот, под веселые ритмы Сертаки на ринге появляется греческий боксер Теодорос Катракис.." :))
Произошло только что. Поучительная история, демонстрирующая то, что за каждую шутку могут подшутить и над тобой.
Девчонки-администраторы локальной сети решили подшутить над всем офисом. Вырубили локальную проксю и всем по сети разослали сообщение о выходе из строя оборудования и длительном отсутствии инета. Мальчишки-пиарщики пришли к мальчишкам-технарям и предложили идею. Когда девчонки-администраторы врубили-таки проксю и послали всем сообщение о том, что это первоапрельская шутка, то инет почему-то не врубился. Более того, вырубилась даже аська, которая работает без прокси. Потом толпа мальчишек пришла к озадаченным админшам и строго сказала «шутки-шутками, но интернет-то врубите!». Девочки бы и рады были врубить, но инета не было вообще. С озабоченными лицами резко начались ковыряния в настройках в надежде, что что-то случайно забыли. Прошло десять минут. Люди роптали уже во всем офисе, требовали инет и опускали неуместные замечания в стиле «ну вот, дошутились блин админы». Еще через несколько минут технари незаметно ушли из поля зрения и безо всяких вмешательств админок инет неожиданно ожил. Откуда ж админшам было знать, что коварные мальчики додумаются программно отключить аппаратный порт на маршрутизаторе?
Жена, установила на домаший компьютер Cisco VPN Client, и присоеденившись к серверу на работе, обьявила: "Работает мой Cisco!" Четырехлетняя дочь передает мне радостную новость: "Работает Мамина Сиська!"
Вот такое прикольное объявление о знакомстве обубликовала одна газетка :-)
"Привет, мы три классные девчонки Наташа, Ирина и Юля! Хотим переписываться с пацанами, проходящими сейчас армейскую службу, потому что туда почтовые конверты дешевые. Адрес в редакции “Проспекта”."
Были бы в тюрьму дешевые конверты - писали бы туда.
Громким взрывом сегодня были разбужены жители одного из московских районов. - Оснований для беспокойства нет, - заверили нашу съемочную группу в пресс-службе ГУВД города. - Это не теракт. Как показало предварительное расследование, местные подростки, балуясь, выстрелили проволочной скрепкой в известную эстрадную певицу Машу Распутину.
О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Львовские улицы, говорите? Я когда впервые в Пермь попал, тоже был крайне заинтригован названиями улиц. Улица Г. Хасана??? Так вроде Хасан озеро, а не гора, при чем зесь Г.??? Улица Б. Революции??? Большевистской??? Бархатной??? Болгарской??? Боливийской??? ботсванской???? Буржуазной??????? Оказалось, Героев Хасана, и Борцов Революции...
Вчера (12 октября 2003) по каналу РТР, где то примерно в программе Вести недели про губернатора Костромской области "Эта дача обойдется чиновнику примерно в два миллиона рублей. Это ж чиновнику с его 20 тыс. (руб.) зарплатой почти год голодать"