Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толстопуз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: - Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец: - Так. HР: - И там на нем спеpеди бyквы гоpят, LO, так? П: - Hy, так. HР: - А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - HI, так? П: - Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? HР: - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
Играют в бридж Сталин, Берия, Маленков и Каганович. Сталин: - Одна пика. Торговля идет дальше: - Две трефы! - Три бубны!! - Четере червы!!! Сталин снова: - Одна пика. - Пас. - Пас. - Пас.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Приходит трансвестит к доктору и говорит: - Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком. - Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина. - Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу! Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит: - А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает. - ??? Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову: - Как тебе это удалось? - А, да я ему задницу зашил.
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил: - Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая: - Еврей. Голос: - О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... еще маленечко... давайте... Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... еще поднажмем... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?
Приходит пожилой мужик в бар. - Принесите мне 100 г. водки. Бармен приносит. Мужик выпивает. - Принесите мне 100 г. джина. Аналогично. - Принесите мне 100 г. рома. Аналогично. - Принесите, мне пжлста, ще литр текилы. Бармен приносит. Мужик методично выпивает. - Принесите мне 100 г. виски. Бармен заботливо: - Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете... - Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет! - О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты? - Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Алкоголики в подвоpотне выпивают. Один дpyгомy пpотягивает стакан со словами: - Hа, Санек, махни еще! - Больше не могy, выpвет... - Да кто выpвет?! Тyт же все свои!
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива. Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок. Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они не интересны - иду себе дальше. В спину слышу: - Молодой человек... Я типа глухим прикинулся, иду как шел. Слышу уже более настойчивое: - Молодой человек! Я пру как танк. В спину мне что-то упирается: - Молодой человек!!! Ваши документы! Я в ответ: - Так это вы меня зовете? Мент оглядывается по сторонам ( 3 часа ночи ): - Я б еще кого позвал, так нет никого... Почитал паспорт, отпустил. Иду дальше. Подхожу к выходу с рынка, и точно - вот они еще двое. - Молодой человек, документики предъявите. Достаю паспорт, даю им, те читают. Я им говорю: - Ребята, может это, пойду я, а? У меня только что вон там ( показываю на другой конец рынка ) уже все проверили. - КТО?!? Я им: - Да хрен знает, но погоны и шапка как у тебя были. Пять секунд напряженного молчания, после чего морщины задумчивости на их челе разглаживаются: - Так это ж милиционер был! - Бля,- говорю,- а я то все думал, кого он мне так напоминает...
Хорошие все-таки мне ребята попались - забрать не забрали и денег совсем не стрясли. Два раза подряд.
Работал я недавно в одном сервисе (теперь в другом работаю). Мы там часы пытались чинить в большом количестве. С переменным успехом, но это детали. Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект" читаю - "Был удар". Проверяю. Все работает. В графе "описание проведенных работ" пишу: "Был РЕМОНТ". Все ОК. Недовольных не было.
Подходит сын к папе и спрашивает: - Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет? - Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит! - Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а? - Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай! - Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце греет, а луна нет! Hу почему??? - Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь). Как-то раз одноклассница рассказала.
Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала, что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд. И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно). У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому парню два шара закатить и точка. Она делает маневр: - Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи! Тому делать нечего. Идет. - Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)? Та ему : - Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки. Тот: - Да как скажете, я ж и так все знаю... Та: - Ну-ну, родимый, ну-ну... Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет. Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением. Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика. Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была) пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано). Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти: - Я знаю, что ты списываешь! - Да что вы, я учил, я знаю. - Да не ври мне, гаденыш!!! - Да зачем мне врать, я учил... Учительнице медленно становится дурно. Придя в состояние полной кондиции, она выдает: - Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена. Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она, и я поставлю тебе пятерку. Обещаю. Он: - Правда? Она: - Да! Сделаем маленькое отступление. Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го, и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать можно. - Ну раз вы обещаете... И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать). Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии. Все довольны.
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе, смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то, но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает: - Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как? На что незамедлительно получает ответ: - Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.
История #1: Звонок: - Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините? - Да. - А какой у вас телефон?..
История #2: Звонок: - Это сервис? - Да. - Я недавно часы купил... - Мы рады за вас, а в чем проблема-то? - У них, похоже, браслет запаян... - ?!... - Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу... - ??!!!... - Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные... - ???!!!!!.... - Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает: - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...